Анекдоты - Страница 66

Дата: Суббота, 20.11.2010, 17:04 | Сообщение # 976

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Дата: Суббота, 20.11.2010, 17:40 | Сообщение # 977

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. Hа следующем _чемпионате мира по шахматам_, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные америкосами.)

Дата: Суббота, 20.11.2010, 18:37 | Сообщение # 978

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Дата: Суббота, 20.11.2010, 21:40 | Сообщение # 979

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Ktisa

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 07:36 | Сообщение # 980

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 11:25 | Сообщение # 981

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 12:28 | Сообщение # 982

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
- назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...
- Вовочка выйди вон
- вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 12:42 | Сообщение # 983

Сообщений: 925

Награды: 81

Репутация: 565

Замечания: 0%

Статус: Offline

Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. В переводе на человеческий он значит:"Отцепись, зараза!"

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 12:44 | Сообщение # 984

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется... "
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 12:46 | Сообщение # 985

Сообщений: 925

Награды: 81

Репутация: 565

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то..

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 12:46 | Сообщение # 986

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 12:49 | Сообщение # 987

Сообщений: 925

Награды: 81

Репутация: 565

Замечания: 0%

Статус: Offline

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 12:49 | Сообщение # 988

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 12:51 | Сообщение # 989

Сообщений: 925

Награды: 81

Репутация: 565

Замечания: 0%

Статус: Offline

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!