[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Суббота, 22.11.2014, 06:32 | Сообщение # 2221
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.

Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася..... буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник!

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня... пробки.

Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

В кавказском « Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал!

С точки зрения травы корова - хищник!

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
 
Meshii
Дата: Четверг, 11.12.2014, 10:40 | Сообщение # 2222
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
-А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

- У тебя машина в -25 заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено.

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играл, ел на животе... много всего веселого...
- А я хочу стать собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами.

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!
 
Ktisa
Дата: Суббота, 27.12.2014, 01:16 | Сообщение # 2223
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это - на Новый Год... "

Вчера корабль Greenpeace подобрал в открытом море человека. Подобрал, убедился, что с ним всё в порядке и отпустил обратно.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.
 
Meshii
Дата: Понедельник, 05.01.2015, 18:03 | Сообщение # 2224
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
НГ реанимация...
чувак под капельницами,санитары заносят второго,кладут бережно на вторую койку,первый слабым голосом:
-шо с ним? умирает?
-да нет,перепил крапаль,часок-два проспится и на операцию
-его и оперировать будут?
-нет,он вас,там еще анастезиолога и медсестру несут

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществляться! Пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала))

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!..

- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HАШЛА
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 12.01.2015, 22:12 | Сообщение # 2225
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

В постели я звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще и пальцы растопырю ваааще снежинка!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
Карась: - Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

Экзамен. История.
Вопрос: Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!

У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "
 
Meshii
Дата: Пятница, 06.03.2015, 11:54 | Сообщение # 2226
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли!?

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
— Да потому, что я Виталик!

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.С женой почему-то эта фигня не проходит.
 
Ktisa
Дата: Четверг, 26.03.2015, 06:17 | Сообщение # 2227
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

- У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что - "о"?..
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока…

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки Доширака, пока он заваривается.

"Вхолодильнике" — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

В магазине «Мир ковров»:
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра…

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
 
Valentinus
Дата: Воскресенье, 29.03.2015, 12:00 | Сообщение # 2228
Сообщений: 137
Награды: 60
Репутация: 1260
Замечания: 0%
Статус: Offline
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
 
Meshii
Дата: Понедельник, 30.03.2015, 10:46 | Сообщение # 2229
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая. - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда хмурится - работают 43 мышцы.
Хмурьтесь! Будьте мускулистыми!
 
Valentinus
Дата: Понедельник, 04.05.2015, 11:02 | Сообщение # 2230
Сообщений: 137
Награды: 60
Репутация: 1260
Замечания: 0%
Статус: Offline
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит! 6645

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! Копайте город самі!

Сообщение отредактировал Valentinus - Понедельник, 04.05.2015, 11:02
 
Meshii
Дата: Вторник, 05.05.2015, 21:35 | Сообщение # 2231
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
 
Ktisa
Дата: Среда, 06.05.2015, 19:09 | Сообщение # 2232
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут: 1) пингвин; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну, скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
 
Meshii
Дата: Пятница, 08.05.2015, 12:00 | Сообщение # 2233
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - СЛУЧАЮТСЯ....
p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

Звонок:
- Здравствуйте.
- И вам не болеть.
- Гм... Я в морг попал?..
- Нет, пока только дозвонились...
Гудки.

Бабушка спрашивает внучку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

- Вот когда кошка во сне урчит - она мурлычет. А когда я во сне урчу - говорят, что храпит. Что же я кошки хуже? И где справедливость?

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по
Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
 
Valentinus
Дата: Суббота, 09.05.2015, 10:59 | Сообщение # 2234
Сообщений: 137
Награды: 60
Репутация: 1260
Замечания: 0%
Статус: Offline
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда? 6645
 
Meshii
Дата: Суббота, 09.05.2015, 19:59 | Сообщение # 2235
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Жена говорит мужу :
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча, ты на работу?
-Да, мам
-"АХАХА, лошара, ну, а я на пляж». И кладет трубку.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика