[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Понедельник, 12.05.2014, 20:39 | Сообщение # 2191
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце? - Ты мне нервы верни!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Угадай что это: "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ?" ЗАГАДКА!!!!!!!!!..... ПРАВИЛЬНО!

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла.
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
 
Meshii
Дата: Вторник, 13.05.2014, 09:29 | Сообщение # 2192
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...
 
Ktisa
Дата: Четверг, 15.05.2014, 07:14 | Сообщение # 2193
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

И железные нервы ржавеют.

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Да как же нет?!! А вчера мандарины там покупала!!!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Кульминация спектакля. В зале тишина, и вдруг громкий крик:
- Врача! Врача! Есть ли в зале доктор!
Отзывается один мужчина:
- Кому нужна помощь, я хирург!
Ответ:
- Коллега, объясните мне, как мы попали на это тупое безобразие!

Если ты настолько пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Если женщина не знает, чего она хочет больше — чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя стопудов любит.

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

- Прикольный у тебя воздушный змей!
- Да это крышу у меня сорвало — удержать пытаюсь…

- Это вы папа Вовы Иванова?
- Да.
- У вашего сына раннее и опасное влечение к девочкам, он за ними все перемены бегает.
- Ну, это он в меня пошёл, я тоже за девчонками в детстве бегал!
- И что, тоже с бензопилой?!
 
Meshii
Дата: Пятница, 16.05.2014, 09:12 | Сообщение # 2194
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
— И выпить!

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет?

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: — Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: — Особенно ты!

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
 
Ktisa
Дата: Пятница, 16.05.2014, 17:23 | Сообщение # 2195
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаешь!

Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене.
Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.

Два вегетарианца трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит: "Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше".

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
 
Meshii
Дата: Понедельник, 19.05.2014, 09:31 | Сообщение # 2196
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

- Мне начальник дал премию, когда я дала своему первенцу его имя!
- Мой тоже дал мне премию, когда я НЕ дала своему первенцу его фамилию…

— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

— У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
— А что, если держать их в картонной коробке?

Что общего у ceкcа и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением.
 
Ktisa
Дата: Среда, 21.05.2014, 07:57 | Сообщение # 2197
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

- На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".

Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника - Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим? - Так она же в отпуске!

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

— Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!... "

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.

- Водку будешь?
- Нет!
- Ну мы зайдем тогда.

Раздаётся телефонный звонок:
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- В интернете.
 
Meshii
Дата: Среда, 21.05.2014, 09:33 | Сообщение # 2198
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....

Толькооо мыы с котооом, на кухню идееем, Только мы с котоом вдвоееем ночьююю жреем!

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
 
Ktisa
Дата: Четверг, 22.05.2014, 09:22 | Сообщение # 2199
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Доктор, я плохо засыпаю по ночам. Наваливаются тысячи мыслей о делах, я их решаю до утра, сна никакого.
- Батенька, пейте на ночь касторовое масло.
- И, что я быстро засну?
- Увы, нет, но у вас будет одно главное дело, про остальные думать будет некогда.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

Знал, что произошёл от обезьяны, но не помнил, от какой именно.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

- Доктор, это просто безобразие, после приёма лекарства, которое вы прописали, меня всего выворачивает наизнанку.
- Сударь, нужно было инструкцию к применению лучше читать, там написано, что лекарство для наружного применения.

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется , что и старая вроде ничего.

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Объявление на Привозе:
- Продавец арбузов с большим стажем одним щелчком по голове вашего сына определит его готовность к сдаче дипломных экзаменов и половой зрелости.

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне её скальп!
 
Meshii
Дата: Понедельник, 26.05.2014, 17:32 | Сообщение # 2200
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!

— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит она рада вас видеть и хочет есть. Если при вашем появлении проносится мимо, забиваясь под диван, значит уже чего-то съела и не хочет чтобы о нее терся ваш ботинок.

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.
 
Betero
Дата: Четверг, 29.05.2014, 20:37 | Сообщение # 2201
Сообщений: 510
Награды: 157
Репутация: 1943
Замечания: 0%
Статус: Offline
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашивает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.....

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
 
Set
Дата: Воскресенье, 08.06.2014, 12:43 | Сообщение # 2202
Сообщений: 116
Награды: 28
Репутация: 548
Замечания: 0%
Статус: Offline
Вот так всё и происходит

Япония. Кабинет начальника студии, поздний вечер. Внезапно вламывается взъерошенный сценарист с безумными глазами и кричит:
-Я придумал ГЕНИАААЛЬНЫЙ сюжет для аниме сериала!!!
-Что за сюжет? - заинтересованно спрашивает начальник.
-Так вот...
Есть главный герой, типичный японский школьник, который приходит на школьный фестиваль в другую школу на горячих источниках. Во время фестиваля сталкивается с разными девушками, которые в него влюбляются, но у него и в его школе уже есть пара преследующих его самого девушек, среди которых есть его сводная сестра...
-Капелька непристойности? - спрашивает шеф.
-Она самая. - отвечает сценарист и продолжает возбужденно рассказывать сюжет. - Пока он ходит эти две группы девиц сталкиваются друг с другом и устраивают разборки непременными панцушотами, но тут главный герой встречает красивую девушку с фиолетовыми волосами в зеленую крапинку.
-Что? - спросил шеф.
-Дайте мне закончить - перебил его сценарист. - Так вот, он в нее влюбляется и хочет познакомиться, но комплексует и стесняется, так как он...
-Типичный школьник в аниме.- сказали одновременно шеф и сценарист.
-В общем, в течении пяти серий он пытается с ней познакомиться,но его воздыхательницы ему ставят палки в колеса и конечно панцушоты. Больше панцушотов, ЕЩЕ БОЛЬШЕ ПАНЦУШОТОВ!!!
В итоге он с ней сближается и узнает что она инопланетянка.
-Ну раз такой цвет волос, то вряд ли она человек...
-У нее есть огромный робот и домашнее привидение-мазохист!
-Что?
-Не перебивайте.Так вот их отношения налаживаются несмотря на то, что девушки вокруг него борзеют, напрямую надиаются и говорят парню о своих чувствах, но он не понимает потому что...
-Типичный школьник в аниме. - сказали одновременно шеф и сценарист.
-Внезапно прилетают пришельцы с ее планеты, у которых тоже есть огромные роботы и привидения...
-Мазохисты?
-Да!!! И начинается эпичный баттл в котором участвуют все персонажи и конечно,БОЛЬШЕ ПАНЦУШОТОВ!!! В конце главный герой занимается самокопанием, открывает в себе силы по уничтожению пришельцев и в итоге он побеждает. Мир спасен а у инопланетянки амнезия и приходиться начинать все сначала.
-Это... это... ГЕНИАЛЬНО!!! - заорал шеф. - Настолько,что я хочу тебя расцеловать,бегом пиши сценарий на 28 серий,да и еще намек на продолжение ...СУПЕР!!
 
Ktisa
Дата: Вторник, 10.06.2014, 08:19 | Сообщение # 2203
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Девочку укладывают спать:
- Баю-баюшки-баю,
Не ложись ты на краю,
Придет дедушка Бабай,
И отключит нам Вай-Фай!

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.

Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!!

Муж обращается к жене:
- Я выбираю здоровую пищу.
- Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
- А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух».

- Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично! Роза в банке!

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
 
Meshii
Дата: Вторник, 10.06.2014, 09:53 | Сообщение # 2204
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

У нас в офисе народ трудится на все 100%:
— в понедельник где-то на 5%
— во вторник на 20-25%
— в среду на 30-40%
— в четверг 20-30%
— в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить.
Тот орет: — Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить.
Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что? "

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .
 
Ktisa
Дата: Четверг, 12.06.2014, 08:00 | Сообщение # 2205
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Я слежу за своей фигурой...
По ночам она ходит к холодильнику.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Тащусь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах...
А всё потому, что мне корзина не нужна, мне только хлеба купить!

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

- Ну как, в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спер.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

- Я не женат и это самый сложный пункт. Сердце хочет, а мозг нет.
- Конечно мозг не хочет. Ведь его первым делом выносить будут.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..

Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика