[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Betero
Дата: Четверг, 12.06.2014, 17:55 | Сообщение # 2206
Сообщений: 510
Награды: 157
Репутация: 1943
Замечания: 0%
Статус: Offline
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофига свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Семинар в Сельхоз Академии:
Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось?
А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
 
Ktisa
Дата: Пятница, 13.06.2014, 10:34 | Сообщение # 2207
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..

– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!

Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.

- Акция от «мегафон» - «три палочки». Найди два места в городе, где «Мегафон» ловит на три палочки, и спасатели снимут тебя с этой телевышки.

Никакая газовая камера, самого элитного концлагеря, не сравнится с ароматами в салоне троллейбуса первого января.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

"Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."

2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"
 
Meshii
Дата: Пятница, 13.06.2014, 13:36 | Сообщение # 2208
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: « Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …

— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня обеспечишь?

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
 
Betero
Дата: Четверг, 19.06.2014, 16:51 | Сообщение # 2209
Сообщений: 510
Награды: 157
Репутация: 1943
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

алло мам , забери меня пожалуйста , я в гостях .
- куда подъехать ?
- нуууу... В отделение милиции .

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

- Представляешь, подруга, вчера один незнакомец попросил у меня свидания ночью на кладбище?
- Ну, и что случилось?
- Не пришёл, зараза!

Из 100 мужчин, 60 - не верят в любовь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

Однажды бабуля с внучком перепутали свои таблетки. Внучек уснул по дороге в клуб, а бабуля связала шестиметровый носок!

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! ?
 
Ktisa
Дата: Четверг, 19.06.2014, 20:03 | Сообщение # 2210
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!».

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!

Сaмый стрaшный кошмaр: сделaть бутерброды, нaлить чaй, принести все это в постель, зaвернуться в одеяло и зaбыть пульт от телевизорa...

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да... Причем всех пятерых сразу.

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
 
Meshii
Дата: Суббота, 12.07.2014, 22:29 | Сообщение # 2211
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..

65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло

— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали....

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Сообщение отредактировал Meshii - Суббота, 12.07.2014, 22:36
 
Ktisa
Дата: Четверг, 24.07.2014, 03:26 | Сообщение # 2212
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Пролил на клаву рюмку водки,... и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: Е Щ Ё!

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

В ресторане клиент спрашивает официанта:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе святого Петрa зaжечь свечу. Через несколько лет человек, который дaл совет супругaм, случaйно попaл в тот городок, где они жили, и решил нaвестить их. Нa пороге домa его встретилa вaтaгa ребятишек мaл мaлa меньше.
- А где вaшa мaмa? -спросил советчик.
- Онa в роддоме.
- А пaпa?
- А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...
 
Meshii
Дата: Четверг, 06.11.2014, 11:47 | Сообщение # 2213
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Искала скромного… стеснительного, обаятельного молодого мужчину…
Неиспорченного… Нашла… И таки… испортила… Гадюка!

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.

- Просыпаюсь утром в цветах... романтика!
Огляделась, блин, клумба!

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем:
Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Фраза доктора : "До свадьбы заживёт", сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах...
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 09.11.2014, 21:20 | Сообщение # 2214
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь.

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.
 
Meshii
Дата: Вторник, 11.11.2014, 13:01 | Сообщение # 2215
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

У врача...
- Что Вы принимали сегодня?
- Желаемое,за действительное...

Вася вернулся в родную деревню из Японии. Родня интересуется, как он там, без знания языка...
- Ну, сложности, конечно, были. Например когда я жестами показал продавцу, что хочу купить плавки, он принёс мне нож для харакири...

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!…

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.
 
Ktisa
Дата: Среда, 12.11.2014, 19:59 | Сообщение # 2216
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку... А у Кощея мать видать строже.

Два кума в кабаке. Один говорит:
- Знаешь, куме, я когда напьюсь - вообще никого не боюсь!!
- Даже своей гидры Маньки??
- Нуууу.... я до такой степени ещё ни разу не нажирался!!!

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок

Звонок лучшей подруге:
- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала??
- Сделала!!
- Слушай... дай списать!!

Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь.

Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины точка G. В конце слова SHOPPING.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего только спьяну не притащишь.
 
Meshii
Дата: Среда, 12.11.2014, 23:04 | Сообщение # 2217
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!!!

- Сынок, ты уже взрослый, можешь помочь нам с мамой...
- Да, папа. Что я должен сделать?
- Ну хотя бы сам за себя плати алименты.

Да… Немногие умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

В автобусе висит объявление: "Не строить водителю рожи в зеркало!"
Блин, сам бы никогда не додумался, а прочел, и захотелось.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

В квaртире ветеринaрa всередине ночи рaздaется телефонный звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

В Бразилии есть закон Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
 
Ktisa
Дата: Суббота, 15.11.2014, 07:52 | Сообщение # 2218
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

- Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг.
- Кто ты.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

- В чём ты сейчас?
- В депрессии.
- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку: сейчас будем делить на ноль.

- Цель визита в Голландию?
- Приуныл я чёта...

Корреспондент интересуется у здоровяка:
- А по какой причине вы такой огромный?
- По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё..

Образованный человек знает, что ведьм нет.
Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
 
Meshii
Дата: Пятница, 21.11.2014, 23:24 | Сообщение # 2219
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Судья: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый: - Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ.

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

- Кто самый дорогой человек в твоей жизни?
- Трудно сказать. Я не подсчитывал суммарную стоимость органов каждого из моих близких..

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
 
sousoumotoku1986
Дата: Суббота, 22.11.2014, 01:27 | Сообщение # 2220
Сообщений: 85
Награды: 3
Репутация: 79
Замечания: 0%
Статус: Offline
Всем сериалам посвящается...
Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя доохуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально- педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно- педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педролиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика