[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Meshii
Дата: Понедельник, 21.04.2014, 09:04 | Сообщение # 2176
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

— Тебя колбасит?
— Нет, пельменит.

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

Криминальная сводка: « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 21.04.2014, 17:00 | Сообщение # 2177
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Бонифация", и ни один не заметил, что бабушка Бонифация С ГРИВОЙ

Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

Волосы - сволочи! Как расти - так сами, а как мыть - так мне!!!

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

Козьма Прутков первыми догадались как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он (они) сказал(и) : "Зри в корень".

В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.

- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
 
Meshii
Дата: Вторник, 22.04.2014, 09:46 | Сообщение # 2178
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Девушка в очках - это большое достоинство.
Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами - и твое достоинство - самое большое.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.

Оставила на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...

Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа с криком: "Еще раз увижу - убью".

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся.......

Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и наоборот.
 
Ktisa
Дата: Вторник, 22.04.2014, 12:59 | Сообщение # 2179
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда орать будет - стажер еще.

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина рапределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
 
Meshii
Дата: Пятница, 25.04.2014, 09:39 | Сообщение # 2180
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем aнекдотoв.net БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! "
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? "
Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... .
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? "
Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 25.04.2014, 23:22 | Сообщение # 2181
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки. - Почему?! - Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

- Как жизнь?
- Спасибо... Мухам нравится!

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят.
В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо... ", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит.
Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю. -
- А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
- Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!
 
Meshii
Дата: Пятница, 02.05.2014, 09:24 | Сообщение # 2182
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...

Из зоопарка сбежала уборщица....хотя....наверно львы что-то недоговаривают!

Разговор в коммуналке:
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика )
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!

- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 02.05.2014, 10:36 | Сообщение # 2183
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Продам 1000 руб. Дорого!

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

-Кашпировский сказал девочке:"Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла
-А чем она болел?
-Гриппом.
-А костыли зачем?
-Дедушке несла!

- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...

Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...

- Вы бы хотели прожить тысячу лет?
- Всего или ещё?

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
 
Meshii
Дата: Пятница, 02.05.2014, 12:03 | Сообщение # 2184
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 60 сантиметров и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
-Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Мудрый мужчина — грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики…

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.

Опытный программер молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал? ?!

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!!!

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! : )
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 22:40 | Сообщение # 2185
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут Вам сжечь 1200 калорий!

Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.

Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Некоторые вопросы наших детей ставят нас, взрослых, в тупик. а некоторые просто загоняют в ступор.
Вот мой ребенок (4 года) давеча спросил: А где аист берет детей?

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу. Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.

"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу
трупики цветочков.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару?

Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
 
Meshii
Дата: Понедельник, 05.05.2014, 09:25 | Сообщение # 2186
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения…

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! ...

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!

Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили...

Только русский человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».

— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
 
Ktisa
Дата: Вторник, 06.05.2014, 07:04 | Сообщение # 2187
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.

Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:
-Ой,а ты кто?
-Я динозавр.
-Так...вы же вымерли?!
-Врут. Болели мы.

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
 
Meshii
Дата: Вторник, 06.05.2014, 10:32 | Сообщение # 2188
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

Чтобы не было желающих сплясать на моей могиле - завещаю развеять мой прах по минному полю...

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

- Будешь ли ты мне готовить, пока смерть не разлучит нас?..
- Если я буду готовить, смерть разлучит нас очень скоро!

Глупенькая ! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера !?
Зато ноги ... вон ... Сорок четвёртого !!!

Одесса.
- У меня прям дипрессия! Я такая жирная и одинокая!
- Сарочка,Вы на себя наговариваете.Ну покажите где Вы жирная?
-Ой,Абрам,я Вас умоляю.Может Вам ещё показать, где я одинокая?

-Это опасно, - предупредил жизненный опыт...
-Попробуй, - шепнула мечта...
-Пять лет строгого режима, - сказали в суде...

Утро началось с 3-й попытки.
 
Betero
Дата: Пятница, 09.05.2014, 19:48 | Сообщение # 2189
Сообщений: 510
Награды: 157
Репутация: 1943
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".
 
Meshii
Дата: Понедельник, 12.05.2014, 10:45 | Сообщение # 2190
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Экзамен.
Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... .
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!!!

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика