[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Пятница, 14.03.2014, 07:29 | Сообщение # 2146
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, а на 23 февраля подарила ноутбук.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? — закричала хозяйка.
- Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

По статистике, фразу "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ", чаще всего слышит маленький паук.

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Пришла весна. На фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
 
Meshii
Дата: Пятница, 14.03.2014, 09:17 | Сообщение # 2147
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Она:
— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну… как будто ты упала с лестницы.

Вопрос: А откуда у вежливых людей оружие?
Ответ: А добрые люди помогли!

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает . А вот что касается их мужей — это таки да — "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять… А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть…

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько... Пока не наемся!

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Суд. Наши дни.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
— ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
 
Ktisa
Дата: Суббота, 15.03.2014, 07:42 | Сообщение # 2148
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Странно! На дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

- А я свою на руках ношу! - А моя не пьёт

Жена: - Мне нужно внимание и уход.
Муж: - Внимание... Я ухожу.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Держу себя в форме. В форме шара.

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре... "

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Одна подружка говорит другой:
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
- Точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
 
Meshii
Дата: Понедельник, 17.03.2014, 09:26 | Сообщение # 2149
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!...

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена: почему? Клево было.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. . .

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
 
Ktisa
Дата: Вторник, 18.03.2014, 13:01 | Сообщение # 2150
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.

- Алло, это МОРГ?
- Нет, это баня.
- Вот незадача, мне МОРГ нужен!
- А, куда торопиться, можно сначала и помыться!

Стук в дверь, открываю –
стоит смерть с отвёрткой в руках.
– А ты чего это без косы???
– Да я за компьютером...

Если вам нужны следующей зимой новые валенки,
пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али - Баба и 40 разбойников.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай - фай.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Не родись красивой,.. а родись одна... на всю деревню???
 
Meshii
Дата: Вторник, 18.03.2014, 14:02 | Сообщение # 2151
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? aнeкдoтoв.net
— Это в любой стране, сынок! . .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги:
— Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья
 
Ktisa
Дата: Суббота, 22.03.2014, 08:23 | Сообщение # 2152
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Сделала умное лицо, изменилась до неузнаваемости.

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Думали, что Зима ушла по - английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Все заставляют читать Анну Каренину. Подскажите хоть что она написала?

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

- Вау! какой у вас гламурный кальян!!!
- Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.

Маленький Ваня ( 4 года ) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???"

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли.

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
- А, за 300, сможете, что либо сделать?
- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

- Доктор, а почему у меня анализы такие плохие??
- А, сколько вы за них заплатили?
- 100 рублей за каждый!!
- Ну, знаете, хорошие анализы стоят намного дороже!

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Несколько подгулявший клиент подзывает официанта и просит:
- Дружок, принеси мне что-нибудь отрезвляющее, а то чувствую, немножко перебрал сегодня.
- Будет сделано, сейчас счёт принесу!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.
 
Meshii
Дата: Понедельник, 24.03.2014, 08:45 | Сообщение # 2153
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

— Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Объявление:
— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 24.03.2014, 11:06 | Сообщение # 2154
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?
Он бы всех спас....

Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
* - дом,
* - кошка,
* - спички.

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому...

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
 
IzzAya
Дата: Понедельник, 24.03.2014, 19:42 | Сообщение # 2155
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 40
Замечания: 0%
Статус: Offline
Немного о школе:

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с
порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и
предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж
с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей,
а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало
получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие
красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без
головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна
2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и
40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки
сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не
хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день
грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит
кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая
мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный
отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ —
дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА —
черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ —
Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас
разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с
золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в
лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ —
невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует
революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый
словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ —
человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник
без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий
глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это
было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не
"хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая
формула.
 
Meshii
Дата: Четверг, 27.03.2014, 14:19 | Сообщение # 2156
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
– У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
– Так пускай лезет.
– Так мы там вдвоем не помещаемся…

Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.

Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

— Доктор, пожалуйста, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу
— Зачем стрелять в своего зятя?!
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА ТЕБЕ! 4 УТРА!

Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Аппетит приходит во время еды. А зверский аппетит настигает во время диеты.

Самое сложное в бездельи — это то, что никак нельзя остановиться и передохнуть.

Подскажите, как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

В одежде девушки должно быть специальное место для бросания нескромных взглядов

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.

Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…

Самый лучший друг – это кот. Он ведь никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Добавлено (27.03.2014, 12:19)
---------------------------------------------
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю! »
 
Ktisa
Дата: Четверг, 27.03.2014, 16:07 | Сообщение # 2157
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга...

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..."

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Перекатиполе - это скелеты умерших колобков
 
Meshii
Дата: Пятница, 28.03.2014, 09:53 | Сообщение # 2158
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого.

Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всë м виновата улица, или дурная наследственность?

Да, ... . МЫ — такая нация... МЫ — даже Гитлера до самоубийства довели!

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 08:36 | Сообщение # 2159
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет - "проспать работу"?

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
 
Meshii
Дата: Понедельник, 31.03.2014, 09:36 | Сообщение # 2160
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! . .

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика