[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Понедельник, 02.12.2013, 07:07 | Сообщение # 2116
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

- Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти!
- Нет, они слишком светлые...

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться!
- Я с незнакомыми мужчинами в лифте не знакомлюсь!
- Вот и чудненько! Разрешите представиться: Маньяк!

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Жена мужу:
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижётся у знакомого мастера.
Вдруг тот удивляется:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище...
Больной на голову какой-то. Так и не пришел.

Дети не матерятся при взрослых. Взрослые не матерятся при детях...
Забавная игра в приличных людей.

Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами...
Боже! Отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было...

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: "Пружины". Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку, спрашивает: "Какие же у пружин недостатки?" - на что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: "Скрипят".

На женском форуме: "Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

Позвонили из посольства Страны Иллюзий.
Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство...
 
Meshii
Дата: Вторник, 03.12.2013, 19:20 | Сообщение # 2117
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да больше на утюг похоже.

- Привет, как дела?
- Привет, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- КАКОГО КОЛЮ?!..

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

Дочь маме:
-Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
-Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

в детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 11:24 | Сообщение # 2118
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Одесса. В тёмном переулке грабитель останавливает мужчину:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Одна подруга говорит другой:
- Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
- Ужас! И что ты теперь делать будешь?
- Не знаю… Рис, наверное…

Жена грозно спрашивает мужа:
- Ты где был?
- На встрече одноклассников
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали…
- Что вы вспоминали?!
- Где я живу…

Одесский двор. Один сосед говорит другому:
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Парень говорит своей девушке – блондинке:
- Выходи за меня!
- А что там... за тобой?

Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Приходит в полицию мужик и заявляет:
- Жена у меня пропала!
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Мужчина жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
- Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не можете определить?
- По ушам определить? Не могу.
- Это заяц.

Парень спрашивает девушку:
- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 12:58 | Сообщение # 2119
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Вчера ходила на родительское собрание. Понравилось напутствие сына:
"Мама, главное никому там не верь".

ххх: Завтра буду звонить, там всё более-менее прояснится. А по деньгам тебе ок?
yyy: пыщ пыщ пыщ
zzz: это самый адектватный ответ на вопрос про деньги, всегда так отвечать буду

Разговор мамы (м) с дочкой (д) в зоопарке у клетки с рогатым копытным:
М: Катя, смотри какой козел!
Д: Красивый!
М (в полголоса): Да, женщинам по жизни козлы нравятся

Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник"
Кошка просит кота:
- Милый, давай поговорим о прекрасном.
- Ты чесоткой болела?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!

На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

- Мама, я повешусь!!!
- Я тебя накажу!!!
- Как? Перевесишь в угол?!

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?

xxx: - привет. говорить можешь??
yyy: - да, лет с трёх!

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 15:36 | Сообщение # 2120
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

У нас преподает офигенный физик. Сидим на паре.
Ф(физик): - Ну вот смотрите, вот например ты, xxx, зовешь свою девушку гулять, она соглашается. Это что?
М(мы): - Фаза...
Ф: - А если не соглашается?
М: - Противофаза...
Ф: - А если начинается "ой, ну я не знаю, может завтра.."??
М: - ???
Ф: - А это тогда у вашей девушки сдвиг по фазе!

xxx: Что подарить тебе на новый год?
yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

Жена мужу: Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
 
Meshii
Дата: Вторник, 10.12.2013, 19:12 | Сообщение # 2121
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

— Люся, ты что, без лифчика?
— Глупенький, я без комплексов!

В@сёк
*комедии не смотрю, смеюсь
*мелодрамы не смотрю, плАчу
*порно не смотрю, ......

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму ... и уйду тихо и незаметно...
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

- Девушка, можно с вами познакомится? - ... - Почему вы молчите? - ... - Неужели я вас чем то обидел? - ... - Мне ненравится ваше молчание!!! - ... - Этот топор так и должен торчать у вас в спине?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца.......с разбегу.....
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 00:22 | Сообщение # 2122
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Так это ж новая модель — «Лада-Кутузов»

Девушка игриво говорит своему парню:
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный!!!

В гости к друзьям заходит мужчина и прям с порога объявляет:
- Всем привет! А вот и моя прекрасная половина…литра!

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка и спрашивает:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом…

Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Девушка спрашивает парня:
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Жена гневно говорит мужу:
- Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Девушка спрашивает своего парня:
- Саша, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
- Нет! Я - взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Блондинка обращается к своему парню:
- Милый, хочу машину!
- Любимая, а зачем она тебе?
- Бибикать...
 
Meshii
Дата: Среда, 05.02.2014, 11:04 | Сообщение # 2123
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ты пил?
-НЕЕет!!!!
-А ну скажи...Лара у Клары украла кораллы?
-Вот воровка!!!

Приезжает к епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока всё проверил -стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку - священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги." Убил коммент: "А прикладывать с размаху или как?"

Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе:
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

На отдыхе в Пальма-де-Майорка, солидный бизнесмен, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её....

Шла пьяная Катя, шла, шла......и заблудилась. Смотрит - развилочка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - Катя уже не смотрела!

Диалог моржей:
- А может, хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Как правильно взвешиваться на весах:
посмотрела результат, проревелась,
вытерла слезы, успокоилась и только после этого
аккуратно поставила вторую ногу!

- Студент! Почему домашнее задание не сделано?
- Не успел...
- Девки небось?
- Ну что вы!
- Водка?
- Как вы можете!
- Проспал?
- Да вы за кого меня принимаете?
- Огорчаете вы меня, студент...

У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке
ездить на его "Порше": у него не было девушки и не было "Порше".

Если ты изменил и ушел из семьи, ты козел и идиот,
а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 08.02.2014, 17:58 | Сообщение # 2124
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?» — а не «Не подходи, а то закричу!».

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.

- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Какая же ты всё-таки у нас доча вредная!
- Все претензии к производителям!

Сынок, собери свои игрушки!..
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник.

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней...
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке.

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
 
Meshii
Дата: Понедельник, 10.02.2014, 08:52 | Сообщение # 2125
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...

Поди пойми этих женщин:
сначала пугают маму, что выйдут замуж,
потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Зашел за лекарствами, глянул на цены,
решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены…
Поперся обратно в аптеку…

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду, он уже везде был!

Села батарейка в мобильнике... И всё!
Был человек – и нет человека!..

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

В семейной жизни... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"...
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену
со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров.
Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

Новинка! Книга!
Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации!
Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью:
"Если хочешь меня - улыбнись!".
Я еще никогда не прилагал столько усилий,
чтобы сохранить серьезное выражение лица.

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну... да. Мы уже два года вместе, вроде ничего не пропало.

Учительница изо говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке модернистов и понял, что она мне загубила карьеру.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса
и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

"Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует?!"

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра.
Будешь иметь два свободных дня!

На свадьбе волейболистки ее подружки два часа не давали букету упасть.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Сотрудник крематория чихнул на работе
и теперь не знает, кто где.

На форуме:
"Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178".
Первый комментарий:
"Белоснежку даже представить страшно".

Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть - чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.

Сообщение отредактировал Meshii - Понедельник, 10.02.2014, 08:53
 
Ktisa
Дата: Вторник, 11.02.2014, 07:13 | Сообщение # 2126
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало??

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно. На его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"

Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А еще движок от "Феррари".
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет!?

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке:
- БЛИНН! Вечно они отстают!..

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola …и вообще, убери в комнате!..

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Посмотрел "Пилу" – придумал сестре конкурсы на день рождения.

В гостинице пожар. Все кричат: "Воды! Воды!" В окно высовывается мужчина: "А в 30-й номер — шампанского!"
 
Meshii
Дата: Вторник, 11.02.2014, 14:29 | Сообщение # 2127
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Третья жена мне попалась настолько ревнивая...
Постоянно приходится ей доказывать,
что с первой и второй женой у меня ничего не было!

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только
не в своей постели,
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно,
но уверенно и безвозвратно мутирует
в... Марш чистить картошку!..
Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Да мы расстались.
- А чего так?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня".
Я ей: "Катя, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Ира.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин.
Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

- Люся, вот ты меня упрекаешь,
что я пропил все деньги и тебе даже не на что купить косметику.
Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?

- Боже, вас сбила машина. Вы в порядке?
- Где мой телефон?..
- Вы хотите позвонить?
- Я хочу написать статус об этом.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, все это-то девают?

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Плохие сантехники не спиваются.
 
Ktisa
Дата: Вторник, 11.02.2014, 21:23 | Сообщение # 2128
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

- Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Видимо и тут уже побывала моя жена?

- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

- Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
- Нет! Я - взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали колготами.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

- Не жалеешь что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?!.. Жалко его конечно...

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Ах, это уже не важно...
 
Meshii
Дата: Среда, 12.02.2014, 08:57 | Сообщение # 2129
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит,
что не берет взяток, значит, придется платить больше.

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

Тщательно выбирайте, с кем праздновать Новый год...
Ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети - в октябре!)))

Утро 1 января:
Что было вчера?
Как вспомнить?
Как же вспомнить??
АААА! Вспомнила! Блииин!
Как забыть?
Как же забыть?!...

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то свежие новости?

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает. А вот, дурака - точно пришлет.

Белки - это сильно и актуально... Берегите белок!

Пил. Напившись, становился задумчивым и говорил о смысле жизни. Иногда с собакой. Садил её напротив и пытал: "Ты, ну, хоть, ты, скажи мне о смысле жизни!!!". Пёс в ответ выл...
 
Ktisa
Дата: Четверг, 13.02.2014, 06:28 | Сообщение # 2130
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"

Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

- Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Пиши разборчиво!"

Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг-другу. И они не встретились. Видно, не судьба.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

Тёща мечтательно рассказывает зятю:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой. . .
- Мама, вы прекрасно сохранились!

Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу тебя отцом двоих детей...
- А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
- Нет. Это ТЫ ошибаешься.

- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу.
- Кaк, вceгo oдну?
- Дa, я нe бoлтлив.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика