[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Meshii
Дата: Суббота, 01.03.2014, 15:58 | Сообщение # 2131
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

А ваще у меня никогда не получалась эта сводническая фигня! Кого б не сводила, ни у кого не получались отношения! У меня друг был — нереально хороший человек, но очень скромный, я его постоянно сводила со своими подругами. Короче, щас он мой муж ))) Говорю ж, фиговая я сваха

Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: — Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!!

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.
Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырех, оскорбляет мои религиозные чувства.
 
Монстр
Дата: Понедельник, 03.03.2014, 17:00 | Сообщение # 2132
Сообщений: 35
Награды: 7
Репутация: 180
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Папа, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…

Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: Ты меня совсем не любишь! Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой — прости!

С каждым выходом в сеть интернет «буквально на пару минут» мы приближаем Новый год, как минимум, на пару часов.
 
Meshii
Дата: Вторник, 04.03.2014, 16:25 | Сообщение # 2133
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Папа:
— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.

Сообщение отредактировал Meshii - Среда, 05.03.2014, 10:32
 
Ktisa
Дата: Вторник, 04.03.2014, 16:27 | Сообщение # 2134
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Женщина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на витрину магазина
3) на упаковку духов за 200 долл
Мужчина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на женщину что смотрит на витрину
3) на счет из магазина на духи за 200 долл

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка..

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.
 
Meshii
Дата: Вторник, 04.03.2014, 16:47 | Сообщение # 2135
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — У нас травмпункт, а не кукольный театр.

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло.
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 19:48 | Сообщение # 2136
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!

После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое…

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Один приятель спрашивает другого: - А какое у тебя счастливое число? - 100 баксов.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
 
Meshii
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 09:53 | Сообщение # 2137
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 15:17 | Сообщение # 2138
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
 
Meshii
Дата: Вторник, 11.03.2014, 09:01 | Сообщение # 2139
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьет!

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна..

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'.
Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" .
Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Сообщение отредактировал Meshii - Вторник, 11.03.2014, 09:07
 
Ktisa
Дата: Среда, 12.03.2014, 19:54 | Сообщение # 2140
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты?

- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Привет. Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении...

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь.
- Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

А помните, как в детском саду: нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке…

В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
 
Meshii
Дата: Четверг, 13.03.2014, 14:14 | Сообщение # 2141
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся...
— Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 14.03.2014, 07:29 | Сообщение # 2142
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, а на 23 февраля подарила ноутбук.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? — закричала хозяйка.
- Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

По статистике, фразу "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ", чаще всего слышит маленький паук.

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Пришла весна. На фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
 
Meshii
Дата: Пятница, 14.03.2014, 09:17 | Сообщение # 2143
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Она:
— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну… как будто ты упала с лестницы.

Вопрос: А откуда у вежливых людей оружие?
Ответ: А добрые люди помогли!

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает . А вот что касается их мужей — это таки да — "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять… А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть…

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько... Пока не наемся!

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Суд. Наши дни.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
— ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
 
Ktisa
Дата: Суббота, 15.03.2014, 07:42 | Сообщение # 2144
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Странно! На дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

- А я свою на руках ношу! - А моя не пьёт

Жена: - Мне нужно внимание и уход.
Муж: - Внимание... Я ухожу.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Держу себя в форме. В форме шара.

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре... "

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Одна подружка говорит другой:
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
- Точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
 
Meshii
Дата: Понедельник, 17.03.2014, 09:26 | Сообщение # 2145
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!...

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена: почему? Клево было.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. . .

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика