Анекдоты - Страница 145

[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 145 из 150
«
1
2
…
143
144
145
146
147
…
149
150
»

Анекдоты (=))

Анекдоты

Ktisa

Дата: Вторник, 01.04.2014, 22:30 | Сообщение # 2161

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

Meshii

Дата: Среда, 02.04.2014, 09:56 | Сообщение # 2162

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? … Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?
— Пить бросила…

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж" . анeкдотoв.nеt Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Ktisa

Дата: Четверг, 03.04.2014, 07:13 | Сообщение # 2163

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

- Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

Кризис, это когда не натырить пакетов в супермаркете...

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а
хомячки никого не любят.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы.
Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,
пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, производят мед.

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Meshii

Дата: Четверг, 03.04.2014, 11:06 | Сообщение # 2164

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: "Изменишь, убью!"
- И что???
- Что-что?!... Приду – умру!.

В случае нехватки денег вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Мужик в магазине выбирает жене в подарок стринги:
- Да блин!.. Они же ничего не прикрывают... Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

Дорогая! - Я не храплю - это мне мотоциклы снятся.

Объявление."Я хороший повар.Могу навешать лапшу,заварить кашу,подлить масла в огонь.Вообщем умница-кудесница."

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

В лесу праздник!...
Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!...
Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные
- "Жигули" в 40-градусный мороз.

На приеме у окулиста.
- Какую букву я показываю?
- А где вы...???

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

Мужчина без вредных привычек спился от скуки.

Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

Moone

Дата: Четверг, 03.04.2014, 17:53 | Сообщение # 2165

Сообщений: 3

Награды: 7

Репутация: 104

Замечания: 0%

Статус: Offline

Осторожно...страус!!! Пол бетонный!!!

Ktisa

Дата: Пятница, 04.04.2014, 08:23 | Сообщение # 2166

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный...

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украcть высоковольтный кабель.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Meshii

Дата: Понедельник, 07.04.2014, 09:36 | Сообщение # 2167

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся.
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.

Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !

С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Ktisa

Дата: Вторник, 08.04.2014, 07:36 | Сообщение # 2168

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Из анкеты: "Интересы": увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Молчащая женщина неуязвима.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...

Утром.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?

Один знакомый утром 9 марта перепутал посудомоечную машину со стиральной. Теперь у него нет посуды. Да, и стиральной машины - тоже.

Meshii

Дата: Среда, 09.04.2014, 09:08 | Сообщение # 2169

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". анекдотов.nеt Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.

— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Ktisa

Дата: Четверг, 10.04.2014, 05:13 | Сообщение # 2170

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно

- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

Сбербанк, почта и поликлиника- это филиалы АДА на Земле

При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Meshii

Дата: Понедельник, 14.04.2014, 09:31 | Сообщение # 2171

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
— При разговоре с людьми затекает шея.

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.

Ktisa

Дата: Четверг, 17.04.2014, 05:00 | Сообщение # 2172

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Ему от неё нужно было лишь одно, ей от него — лишь другое.

Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила".
Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Meshii

Дата: Четверг, 17.04.2014, 09:06 | Сообщение # 2173

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: « На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
— Да забей! Он и сам знает.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу

Wiskas

Дата: Пятница, 18.04.2014, 06:26 | Сообщение # 2174

Сообщений: 7

Награды: 3

Репутация: 52

Замечания: 0%

Статус: Offline

Хочу быть накаченным брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками, хочу быть крутым, чтобы можно было мутузить всех подряд... но я Даша.

Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!".

Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. Из них два еще с прошлого нового года.

Жизнь хороша... особенно если есть кокаин.

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Говорят, "деньгами любовь не купишь". Зато можно купить ядерную подводную лодку стратегического назначения, а это, согласитесь, тоже неплохо.

О, Господи, у меня все руки в пальцах.

Ktisa

Дата: Пятница, 18.04.2014, 07:22 | Сообщение # 2175

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Турбаза. Утро. Товарищ, печально глядя на поцарапанную руку выдаёт шикарную фразу:
- И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЁЖИКА?..

Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
... всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.

Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом! Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Анекдоты (=))

Страница 145 из 150
«
1
2
…
143
144
145
146
147
…
149
150
»

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше.