[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Vampire-chan
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:07 | Сообщение # 2086
Сообщений: 749
Награды: 14
Репутация: 262
Замечания: 20%
Статус: Offline
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
- Живая вода. – Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное…
 
Betero
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:07 | Сообщение # 2087
Сообщений: 510
Награды: 157
Репутация: 1943
Замечания: 0%
Статус: Offline
не из аниме, но может подойти к "милый дом Чии"
ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
 
Shiroe
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:07 | Сообщение # 2088
Сообщений: 139
Награды: 32
Репутация: 332
Замечания: 0%
Статус: Offline
Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!
 
Betero
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:07 | Сообщение # 2089
Сообщений: 510
Награды: 157
Репутация: 1943
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит Грелль к Себастиану, который точит ножи:- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

***
Финни спрашивает у Сиэля:
- Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.

***
Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

***
Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

***
Себастиан от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Мейлин:
--Какой орган является символом любви?
Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Себастиан отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

***
Лау спрашивает у Сиэля:
- У тебя что, девиз - все по фигу?
- Ага. Все.
- И мнение друзей и мнение королевы?
- По фигу.
- А как же стремление отомстить?
- Не, это мне не по фигу...
- Но это же расходиться с твоим девизом!
- А по фигу.

***
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

***
Сидит Сиэль плачет, рядом его Финни успокаивает.:
- Эх, надо было мне раньше Себастиана слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
***
Сидит Себастианна скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
— Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!

***
Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

***
Грель сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...

***
Жизненная установка Сеэля:
1. Я всегда прав.
2. Если я не прав см. пункт 1.
______________________________________________________________________

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

***
Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

***
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

***
Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

***
Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

***
Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

***
Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

***
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

***
Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

***
Штаб Квартира Л. Время 12:45.
Л и детективы находятся в центре зала. Напротив них валяется кучка трупов.
Л: Заводите следующего подозреваемого! 89, 54% что он и окажется Кирой!
Ватари: Больше не осталось!
Л: *подозрительно щуриться на Мацуду* Ягами Сойчиро! Мацуда – Кира!
Сойчиро: С чего вы это взяли?!
Л: Шпульните ему в ногу из пистолета и он расколется!
Сойчиро выпускает целую обойму из пистолета в ноги Мацуды. От большой потери крови Мацуда умирает.
Л: Итог: Кира снова обвел нас вокруг пальца! Запускайте следующего!

***
Комната Мисы. Время 16:54.
Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?!
Рем: Да Миса, это так…
Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?!
Рем: Нет Миса, нельзя…
Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?!
Рем: Нет Миса, она этого не может…
Миса: А можно я на нее сердечки наклею?!
Рем: Лучше не надо…
Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?!
Рем: Нет, не надо этого делать…
Миса: А маникюр она делать умеет?
Рем: Нет !!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*

***
Штаб Квартира Л. Время 22:30.
Л сидит напротив Лайта и Мисы.
Лайт: *искоса поглядывает на Мису и думает* Лишь бы не прокололась… лишь бы не прокололась…
Л: Миса! Я знаю что ты – Кира!
Миса: Это не правда! Кира – это Лайт, а я – Кира 2! Так что ты ошибся, это не мы убиваем людей с помощью Тетради Смерти, данной нам Синигами!
Лайт: *закатывает глаза*
Л: *шепчет Лайту* Слушай Кира, а че, в помощники поумней некого было взять?
Миса: *продолжает* …Но самое главное, что тебе никак не доказать что мы – Киры! Потому что ты не догадаешься до того, чтобы дать нам тетрадь и вписать туда имя одного из нас!
Лайт: *рыдает*
Л: *хлопает его по плечу* Как я тебя понимаю дружище!

***
Штаб Квартира Л. Время 15:24.
Лайт: *заходит в главную комнату* Привет Рьюдзаки!
Л: *отмахиваясь* Погоди Лайт! Я тут, в интернете, такую замечательную вещь нашел! Youtube называется! Тут такие классные ролики про нас есть!
Лайт: *садится рядом с Л* Ну ка дай заценю!
Л и Лайт начинают смотреть ролик, в котором показано: Как умирает Л, то что Лайт – это Кира и т.д.
Спустя пару минут молчания…
Л: *сидит с округленными от удивления глазами* Слышь Ягами, че то мне перехотелось эти ролики смотреть!
Лайт: *записывает в блокнот* Так вот значит как мне надо убить Рьюдзаки!

***
Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: нет!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: Ватари!
Лайт: Рьюк!
Л: Ага! Кто такой Рьюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо канкулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!
 
laressa
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:07 | Сообщение # 2090
Сообщений: 23
Награды: 11
Репутация: 343
Замечания: 0%
Статус: Offline
Анекдоты по Дигрею))

-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Камуи. - Я там все телефонные номера записывал!

Лави - Канде:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким !.. И перестань меня подталкивать!

Тикки приходит утром к ноям с конкретного бодуна и говорит:
- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Граф, мрачно:
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!

Канду и Аллена поселили в номере дешёвой гостиницы. Кровати нет, один диван. Канда первым занял место, поэтому Аллену пришлось разместиться на полу. Под прикрытием ночи Аллен стащил Канду на пол, сам лег на мягкую постель. Через некоторое время просыпается Канда и кричит:
- Мояши, включи свет, я никак с дивана слезть не могу!

Лави (задумчиво):
- Мы с Кандой живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

Ползут по рельсам пьяные Дебито , Джасдеро и Тикки .
Дебито говорит:
- Ну и длинная ета лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тикки говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

Аллен и Канда попали в рай. Разговорились. Канда спрашивает:
-"Мояши, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"

Пьяный Лави - Ленали:
- Мисс, вы так прелестно смотритесь в этом вечернем туалете!..
- А ну закрой дверь, хам!!!

В массовой культуре Чёрного ордена хамство делится на 3 категории:
хамство, сверхамство и кандахамство.

Аллен и Канда на месте битвы с акумами, составляют рапорт для Камуи:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Канда, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.

Встретились как-то Канда и Ален.

- Пф!!! - Сказал Канда.

- Эй!!! - Сказал Ален.

Так, слово за слово, Уокер схлопотал по морде...

Подался Ален к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном:

- Где Уокер???!!!!

Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Алена.

Канда:

- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!

а можно мне парочку добавить? правда, есть немного пошлые, но...

Лави хвастается Аллену:
– А я вчера Канду от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.

Возвращается Тикки домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
– Ну, встретил я вчера Лави. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него – в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
– Так это же здорово.
– А потом неожиданно вернулся Канда и сказал «Нет».

Канда не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Тикки в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Граф, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Комуи: Работа – это святое! Не трогай ее! Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.

Лави кормит Канду тортом.
- Ю, скажи "Аа".
Канда молча открывает рот, Лави кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Лави не остается пустая тарелка. Рыжий, ехидно потирая ручки:
-Ну все, Ю, теперь ты мой!
Канда резко:
-Сам мой!

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тикки с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Тикки:
-Ой, посмотрите, какие мы нежные!

Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.

Ночь. По пустынной улице идет Ален. Вдруг видит - за ним бежит Тикки. Он завернул на другую улицу, Тикки за ним; свернул в переулок, и Тикки за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тикки на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Ален в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Тикки подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

Первое правило экзорциста:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром. Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Канда.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Канда.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…

Мариан Кросс: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!

Аллен:- Я требую сатисфакции!
Тикки:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?

Лави - Аллену:
- Прикинь, мне тут вчера Книжник из Африки в подарок попугая привез, который стоит более ста фунтов!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А то!
- Вкусный??
- Ты че, дурак?! Попугай бешенных бабок стоит!!.. Конечно, вкусный.

Канда - Аллену:
- Не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти…

Сидят Дейся и Канда. Дейся:
- А помнишь, Канда, как мы с тобой детьми дрались?
- Да ну, не может быть, Дейся… Что мы с тобой - изверги какие, детьми драться?

Аллен в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку

Канда: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Старо как мир, но для меня каждый раз по разному звучит
Аллен подходит к Лави и подозрительно так говорит:
- Я знаю только два вида парней, которые носят серёжки в ушах. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

Дневник Аллена:
...Наконец-то появился Кросс... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально тренироваться.

Канда (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Аллен (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?
 
pandaLu
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:08 | Сообщение # 2091
Сообщений: 124
Награды: 59
Репутация: 834
Замечания: 0%
Статус: Offline
6645 про Евангелион угар ахахахах))) и тетрадка убивает!!! спасибо всем большое)))))
 
Sasuke
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:08 | Сообщение # 2092
Сообщений: 40
Награды: 6
Репутация: 114
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наруто:

Смотрит Наруто на Саске и Саске на Наруто и и Выбирают какие силы им Нарисовать Наруто 9-хвостый Саске-Шаринган! И наруто говорит Саске.....
На.- Ты знаеш если чесно ты Непромах!
Са.- Непонял!?
На.- Ну ты Сильный!!!
Са.- Неподлизывайся Балван Шаринга Мой!!!

Добавлено (26.06.2011, 09:18)
---------------------------------------------
Наруто:

Сцена: Как всегда опаздывает Какаши и его отговорка!!...
Саске- Какаши Семпай Опять бабушку провожали!?
Какаши- Нет!
Наруто- Тогда чо так долго?
Какаши- Нескажу!
Са.На.- Почему?!
Какаши- Хокаге Запретила!
Наруто- Да скажите нам по Секрету!
Какаши- Хорошо 5-тая Беремена!
Наруто- От каво?
Какаши- От Саске!
Саске- Как унас только было 1 раз и то она меня сама изнасиловала!!!
Наруто- и я сней переспал!
Какаши- Хух ато я Думал я у неё Первый!!!

Наруто!

Задание Саске с Наруто нада помоч освободить пленика!
Бегут Почти добрались и тут Вопрос!
На.- Саске какой план?
Са.- Прикинь я в первые действую как ты!
Всьо напали без плана чисто грубой силой перебили всех высвободили Пленика!!.....
На.- Кто ето?!
Са.- Да хз!
На.- Может снего с головы снимем повязку!?
Са.- Давай!
Снимают повязку и смотрят там "Harry Potter"!!
Са.- Надень на него повязку! (Кричит он Наруте)!!
Надел Наруто на ГР повязку и спрашивает Саске почему?!!
Са.- Я етого педика видеть больше немогу и так в кинотеатре 7-фильм 1 часть вышла Меня туда Итачи всегда Водил!!!!Изат него он и Стал "Педом"!!!

Сообщение отредактировал Sasuke - Воскресенье, 26.06.2011, 16:19
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:08 | Сообщение # 2093
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Встречаются Нефрит с Кунсайтом
Нефрит:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять...
О!!!! Понятно. раньше я никогда не видел тебя без плаща!
Кунсайт:
- Ну, металлия подери! Опять забыл перецепить его с пижамы!

Мамору помогает Чибиусе делать уроки:
- Разбери мне предложение: «Сэйлор Мун ушла на битву»
- «Сэйлор Мун» - подлежащее, «ушла» - сказуемое, «на битву» - предлог…

Релена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Но знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи долларов.
Хиро:
- Спасибо за сочувствие...

Усаги приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Йен, за противогаз
 
Amadeo
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:08 | Сообщение # 2094
Сообщений: 4574
Награды: 597
Репутация: 5523
Замечания: 0%
Статус: Offline
Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

Сакура:
- Саске, я тебя люблю!!!
- Я тоже себя люблю!

Сообщение отредактировал Nikumi-chan - Среда, 13.07.2011, 12:10
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:08 | Сообщение # 2095
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Идет Энви по штабу гос.алхимиков и никого не встречает на пути.
И тут ему на встречу вышел Эд. Энви берет его за шкварник и спрашивает:
-Коротышка, где Хьюз????!!!!!
-Его бульдозером передавило...
-Риза тогда где?
-Ее тоже бульдозером передавило...
-А Рой???!!!!
-И его...
-НУ А ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ????!!!!!!
-На бульдозере катаюсь....

Твоё последнее желание перед смертью?
- Я хочу пересмотреть Блич, Наруто и Ван пис!
- Ну тогда ты никогда не сдохнешь
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:08 | Сообщение # 2096
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Гаури: Ну, вообще, я хотел… ну… А что я хотел?.. Я как бы думаю… эээ… А какой вопрос был?

Зел под властью Резо.
Зел: Я слышу, голоса шепчут «Убей, убей, убей!». Что мне делать?
Амелия: Лечиться…

Гаури: Купил шкаф, собрал, получилось кресло.

И завещала мама Линочке:
- Не ходи голодной, одевай штаны и помни, что все мужики одинаковые!

Торговец кричит вслед уходящей Лине:
- Девушка, девушка, повернись – дам золотой… О… Отвернись, дам пять.

- Жить хочешь? – сказал рецидивист маленькой девочке в темной аллее парка.
- С тобой, что ли, старый хрыч?! – ответила маленькая девочка и начала читать Драгу Слейв…

- Лина Инверс, расскажи суду о своем плане ограбления казны.
- Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов.

Решила как-то Филия выйти в люди, одела платье и зашла в кафешку. Сидит, чай попивает, а к ней парень подходит и, заглядывая сверху в вырез, бормочет:
- Девушка, можно с вами познакомиться? У вас… э… такие глаза красивые!
- Я хоть и блондинка, но не до такой степени, чтобы не знать, что глаза у меня выше!

Прибегает разгневанная Лина к Гаури.
- Гаури, тот мужчина преследовал меня весь вечер! Я думаю, что он пьян!
Гаури, окинув рыжую оценивающим взглядом:
- Наверняка…

Филионел посетил свиноферму. В газете ломают голову над надписью под картиной этого посещения. Предлагаются варианты:
- Может, «принц среди свиней»?
- Не пойдет
- Тогда, «свиньи вокруг принца»?
- Тоже не годится.
Когда вышла газета под картиной была надпись: «Третий справа – принц Филионел».

Приходит Гаури в гости к Лине. Вдруг видит: на стене тазик висит. Гаури спрашивает:
- Что это такое у тебя висит?
Лина:
- Это часы говорящие!
- Как это?
- Да вот, смотри!
Лина берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
- Тварь, в два часа ночи!!
 
SillyChris
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:09 | Сообщение # 2097
Сообщений: 6
Награды: 12
Репутация: 177
Замечания: 0%
Статус: Offline
Подняла себе настроение , хорошие анекдоты) особенно про тетрадку (так много о.о) smile056
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:09 | Сообщение # 2098
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один, высокий, блондинистый на всю голову, верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за «подвоз» три золотых.
Подбегает другая, маленькая, рыжая и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевала ей на голову и взяла пять золотых.
Бабка пошла к главврачу (Сильфиль) жаловаться – почему больных так распустили?
- Нет, - говорит главврач – наши психи взаперти сидят. Это Рубаки подрабатывают.

Лина встала с кровати, посмотрела через окно на улицу и, спустившись к Наге в таверну, сказала:
- По всему похоже, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день отвалишь от меня…

Женился Зел на Амелии. Вернулся как-то поздно домой и крадется к постели. Вдруг раздается голос девушки:
- Который час?
- Десять часов.
- А по-моему уже час ночи!
- С чего ты взяла?
- Часы только что пробили один раз.
- Так ты хочешь, чтобы они пробили и ноль?

- Лина, последний раз требую, чтобы ты вернула мне пятьсот серебряных монет, которые взяла взаймы!
- Хорошо, что в последний. Откровенно говоря, твоя настойчивость уже начала меня раздражать.

Два оставшихся в живых бандита смотрят на разгневанную Лину Инверс. Один предлагает:
- Давай убежим!
Второй:
- А хуже не будет?..

Прокурор:
- Подсудимая совершила преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии…
Лина:
- Нечего меня захваливать, я всё равно не признаюсь!

Судят Гаури. Лина, подставившая его, попросила Зела быть его адвокатом. Зел на суде говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый – дебил?
- Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

- Этот парень очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- Амелия, а может, он хотел что-нибудь сказать?

- Какой самый короткий анекдот?
- Лина Инверс – пацифистка.
( или Гаури Габриев – наследник Эйнштейна).

Лина Гаури:
- За тобой золотой!
- Где??
- Я говорю, ты должен мне золотой!
- А, да? Так возьми тот, что за мной!

- Мама Лина, можно мне выйти во двор и поиграть с Кселлосом?
- Нет, он плохой дядя.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

Села Лина на скамейку, вдруг вскрикивает:
- Ой, ксо!
Тут же рядом присаживается Гаури:
- В чем дело, Лина? Ты почему ругаешься?
- Да вот, скамейка окрашена!
- Ой, ксо!

Гаури Лине:
- За что ты меня бьешь, Лина?
- Знала бы за что – убила бы!
 
[Eragon]
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:09 | Сообщение # 2099
Сообщений: 0
Награды: 23
Репутация: 157
Замечания: 0%
Статус: Offline
Code Geass:

Джино:
- Сузаку, выйди за меня!
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю...
- Ну, выйди за меня!
- Ладно, я согласен!
- Лелуш, сегодня за меня территорию школы убирать будет Сузаку!

- Лелуш, сколько тебе лет?
- Восемнадцать.
- Ты и в прошлом году говорил тоже самое!
Лелуш(холодно):
- Я не из тех людей, кто каждый день меняет свое мнение!

Рыцари Круга тренируются в спортзале. Джино отчитывает Сузаку:
- Сколько же можно повторять, что ты должен воспринятствовать попытке бросить тебя на пол, а ты затаскиваешь меня на себя!

Лелуш учит Сиси пользоваться компьютером и интернетом. Вечером приходит из школы, Сиси ему рассказывает:
- Познакомилась сегодня по интернету с парнем. Он желтый лысый и постоянно улыбается!
- Он тебе свою фотку прислал?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Укладывает Лелуш Ролло спать. Ролло его и спрашивает:
- Лелуш, а инопланетяни существуют?
- Нет. Спи, Ролло. Это фантастика!
- Лелуш, а снежный человек тоже фантастика?
- Да. А теперь спи, кому говорят!
- Лелуш, а "голубые" существуют?
- Да Ролло, существуют...(мечтательно) и это фантастика!



Сообщение отредактировал [Eragon] - Среда, 31.08.2011, 10:30
 
WakeUp
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:09 | Сообщение # 2100
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 223
Замечания: 0%
Статус: Offline
Однажды Лайт перепутал тетрадь смерти с тетрадкой списка друзей на днюху. На днюхе было одиноко
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика