[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Meshii
Дата: Вторник, 24.09.2013, 17:26 | Сообщение # 1936
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Пальцами и яйцами в соль не макать! (объява в столовой)...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой,
говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Спать на работе вредно, но выгодно.

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае? Фолоимитатор.

У жителей-натуралов Амстердама и Берлина пользуется популярностью "мыло банное на цепочке".

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Hу а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Hу, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Hавстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Реклама: Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 - Когда он видит в ней только женщину;
* 2 - Когда он в ней женщину не видит.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
 
Ktisa
Дата: Вторник, 24.09.2013, 20:23 | Сообщение # 1937
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

- Любимый,я правда самая красивая?
-да
-А правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..

- Почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.

Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..

- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

"Бублик, бублик!" - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Человек - царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.




 
banDItka
Дата: Вторник, 24.09.2013, 20:45 | Сообщение # 1938
Сообщений: 12
Награды: 108
Репутация: 365
Замечания: 0%
Статус: Offline
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
 
Meshii
Дата: Среда, 25.09.2013, 12:22 | Сообщение # 1939
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Встречаются две подруги. Одна рассказывает
другой про своего мужа: «Представь себе,
на него все женщины смотрят, открыв рот!»
— Он что, такой красавец? — недоумевает вторая.
— Нет, он стоматолог.

Купил вчера базу данных лохов города Москвы за 2000 рублей. С удивлением обнаружил там себя.

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою...
буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, обоим попадёт.

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна????!

Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

— ЭТО БУДЕТ ДОРОГО? — спросила пациентка.
— Около четырехсот долларов, — ответил врач.
— А операция опасная? Доктор усмехнулся:
«Я не делаю опасные операции за четыреста долларов».

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Юная француженка просыпается утром в кровати. Лениво поворачивается на правый бок и говорит: "Жан, дай мне сигарету". Потом поворачивается на левый: "Поль, дай мне огонька". Смачно затягивается: "Эх, знала бы мама, что я курю".

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

— Твоя жена очень похудела за время отпуска.
— Она сидела на китайской диете.
— Трудно было?
— Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Он: Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
Она: Нет, в этот раз я действительно спала!

Он: Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?

Она: Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
Он: Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
 
Ktisa
Дата: Четверг, 26.09.2013, 21:50 | Сообщение # 1940
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.


Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: - Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


СОВЕСТЬ как хомяк - или спит или грызет

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите их осталось немного!

У меня сейчас сложный переходный возраст. Перехожу с 48-го на 54-й размер.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, — ради Снегурочки.

- Мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.
- Я надеюсь, ты не писала?
- Не-е, ну что ты! Я диктовала!

Если у рядом стоящих 5-ти мужиков такие же сапоги, это не мода. Это армия.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет".

 
Meshii
Дата: Пятница, 27.09.2013, 11:17 | Сообщение # 1941
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма*
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит, магнит вышел!

Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муже дивана:
- Наверно, пробки вылетели,
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

В один из суматошных дней в нашей детской клинике я, как обычно, выдала маленькому пациенту пластиковый контейнер для анализа мочи и сказала, что он должен пойти в туалет и помочиться в него. Через пять минут мальчик вернулся и протянул мне пустой стаканчик.
— Спасибо, мне это не понадобилось, там есть унитаз, — сказал ОН.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводник.
— Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

НАМЕРЕВАЯСЬ ДОПРОСИТЬ ребенка в качестве свидетеля, окружной прокурор решил начать с простых вопросов.
— Если я скажу, что этот карандаш красный, это будет правда или ложь? — спросил прокурор.
— Правда, — ответил малыш.
— Хорошо! А если я скажу, что собаки умеют говорить, это будет ложь или правда?
— Правда, — снова сказал ребенок.
— Неужели? — удивился прокурор. — И что же собаки говорят?
— Не знаю, — ответил ребенок. — Я не говорю по-собачьи.

Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет.
Компьютер: Поздно

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Доктор: Вы извращениями не страдаете???
Пациент: Нет, я ими наслаждаюсь!!!!!

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 27.09.2013, 22:23 | Сообщение # 1942
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!

Кто не рискует — тот не пьет шампанское. После водки.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Дети в доме - это банда!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..

- У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
- В смысле — пилила дедушку?

Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

— Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи.

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
— Ты что, офигел, мужик?!
— Ну вот, теперь у тебя нет икоты.
— Дак мне для жены надо-то!
— Ааа... Ну ей передай...

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

- Почему дети вырастают избалованными?
- Потому что не кому отшлёпать бабушку!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

И создал Бог в первый день Гугл. Пять дней гуглил и на седьмой создал всё остальное.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.
 
Meshii
Дата: Суббота, 28.09.2013, 11:43 | Сообщение # 1943
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!!!!!

Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
-Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу

Откройте рот и скажите "П".

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Средняя скорость перемещения женщины по магазину 250 долларов в час.

Звонок в квартиру:
-Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
-Не знаю, сейчас у жены спрошу, Федя у нас гмосексуалисты живут?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее , мог бы быть. Мужчина - женщину, с которой ему ничего не светило.

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

- Алё, Вася - а ты счас де?
- Я на дне рождения, а что?
- О!!!!... А де это - Дно Рождения?!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

У отца три взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Он берет трубку. Ласковый мужской голос спрашивает:
- Это ты, мой лягушоночек?
- Нет, это хозяин пруда.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 29.09.2013, 23:23 | Сообщение # 1944
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!!! И куда ты такой нарядный?!….
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….

Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

- Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва — отсыреют.

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

В жизни нередко хочется сказать…Привет, грабли!! Это ж снова я!

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Когда идете в казино, одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них-то одних вы будете возвращаться.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.

Йога — раздел Кама-Сутры для пенсионеров и детей

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные.
 
Meshii
Дата: Вторник, 01.10.2013, 11:53 | Сообщение # 1945
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

Просыпается алкаш утром, заходит в кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем, пьет воду, накрывает клетку с попугаем и уходит спать.
Попугай, вздыхая:
- О-о-офигительно длинный день!

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...

— Жена все время ворчит: <<Не писай в раковину, не писай в раковину>>
— Это она от зависти.

Мужик просыпается с жуткого бодунища, ниче не помнит. Подходит к зеркалу, вся морда в крови, а изо рта веревочка торчит. Он ее медленно тянет:
- Только бы липтон, только бы липтон.......

- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Идет Винни по лесу,за ним Пятачок вприпрыжку Внезапно Пух оборачивает ся и заряжает поросенку в пятак.
— Винни, за что?!
— На всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Три мента скучают на посту. Карты, домино— все уже достало. Один:
— А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
— Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
— А я не буду играть в эту мерзкую игру!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спрашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Встречаются две подруги:
-А я вчера тест на беременность сдавала!!!
-Ну и как, трудные были вопросы?

Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.
 
Ktisa
Дата: Среда, 02.10.2013, 21:35 | Сообщение # 1946
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось...

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать!

Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился...

Олег в хозяйственном отделе свое хозяйство показал... его прогнала продавщица, но записала телефон...

В давке автобуса: — Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.

Ужас!!! У нас так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки!

Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь".

Это только в детстве белочка — всего лишь конфета...

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Рaзговaривaют мжики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот посмотри в окно: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

Лучшее окончание спора с женщиной — претвориться мертвым….
 
Meshii
Дата: Четверг, 03.10.2013, 13:10 | Сообщение # 1947
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Жизнь прожить — не в поле наложить.

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.

я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик кама-сутры. я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Ответ юнатов на вопрос: «Как кормить раненого дятла?»:
— Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

— Вчера купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Я стоял на улице и медитировал. Я желал всем счастья, здоровья, благополучия, вселенской любви... Вдруг рядом заорала какая-то бабка. "Чтоб ты сдохла!" - подумал я и продолжил медитацию

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

— Поддайся соблазну — он может не повториться.

— Ваш сын бросился в меня камнем!!!
— Да вы что?! И куда он вам попал?
— Слава Богу, он промахнулся!!!
— Это не мой сын!

Один парень рассказывает своему другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Он сделал три предупредительных выстрела в голову и контрольный в ноги, чтобы не уполз.
 
Ktisa
Дата: Вторник, 08.10.2013, 06:16 | Сообщение # 1948
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!

- Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

Так, товарищи солдаты! Берём лопаты, мётлы и идем убирать плац! - Товарищ прапорщик, а лужи можно оставить? - Можно! Но..., чтобы ВОДЫ В НИХ НЕ БЫЛО!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу..

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Разговаривают две подруги:
- Вчера, своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...
 
Meshii
Дата: Среда, 09.10.2013, 09:19 | Сообщение # 1949
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари"

Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
- Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он черный.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе, и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно): — Я... я коллекционирую монеты.

Старый ворон мимо не какнет!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Объявление в цирке:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем - ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе??!!? - и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
- УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:
(б)-Жить хочешь?
(д)-А с кем?
(б)-Деньги есть?
(д)-А сколько надо?
(б)-А ну раздевайся!
(д)-А ты?
(б)-Ну не хами, я же на работе!

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах...

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
 
Ktisa
Дата: Четверг, 10.10.2013, 11:46 | Сообщение # 1950
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще — наведи порядок в доме!

Худею... Сладкое не предлaгать... В гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа...
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать...

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути хулахуп!

Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей шепотом:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

Купили дачу?! Теперь каждые выходные:
"Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

«Раб моего раба я сам». Не верите? Спросите у своего кота.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Харькова в Киев, к нам стал приходить тот же сантехник.

Если кто-то действительно пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика