[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Meshii
Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 12:45 | Сообщение # 1906
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Hет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Современная церковь.
– Святой отец, я согрешил!
– Красавчик!

– Мстительный чупа-чупс облизал девочку.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Сидит Ваня на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо,
Чем садятся на крыльцо.

Не получается грызть гранит науки?
Попробуй пососать!

- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ!

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

- Вовочка, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Молодая жена звонит своей матери:
- Мам!Я в ужасе у нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье бывают и споры и конфликты.
- Да, это я знаю!А что мне с трупом делать?

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 13:51 | Сообщение # 1907
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
В магазине девушка спрашивает у своего парня:
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Займи сто рублей...
- Нету. Вот, полтинник только...
- Ну давай... Полтинник ещё должен будешь...

Одна подруга говорит другой:
- Твоя дочь так похожа на папу!
- Ну, как 5-летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?

Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

Жена обращается к мужу:
- Милый, что ты хочешь на ужин?
- Ну…Не знаю…А есть подсказки?
- Нет. Есть курица.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу:
- Ты на лысых, что ли, перешёл?!

Девушка спрашивает своего парня:
- Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
- Но я не пью одеколон...

Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.

Я как идеальная девушка знаю где промолчать... . знаю же зараза... . но не могу

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат! " у женщины - "Смелее, я замужем! "

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-ти летием поздравить забыла!
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 19:09 | Сообщение # 1908
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
- О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
- Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
- Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
- Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Дарёному коньяку на звеёды не смотрят.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Принес папа дочке щенка и говорит!
- Ну вот, доченька,тебе игрушка, играй с ним, как хочеш.
- Нет пап, как хочу, нельзя! Жалко...

-Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только двумя руками.

«Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку».

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

- В этот раз я решил быть с ней поласковее. Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Лежит лягушка на краю пруда, лапы в воду свесила.
Проходит мимо медведь и спрашивает: «Лягушка-лягушка, а вода холодная?»
Та отвечает:
- Я здесь, между прочим, как женщина лежу, а не как термометр!

Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку.

Она так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 07:08 | Сообщение # 1909
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

Глупо вспоминать старые дрязги. Ведь всегда есть возможность собачиться по новому поводу.

Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Лентяй, который отлучился с дивана, более чем на час, считается нарушителем нетрудовой дисциплины.

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей — что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию — и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Свекровь — теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
 
Meshii
Дата: Вторник, 03.09.2013, 16:18 | Сообщение # 1910
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать восемь с половиной.
- Ух ты, завидую тебе, подруга!!!

Есть еще на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы да почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер.

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

- В интернет что-ли сходить...
- Ты там поаккуратнее, не подцепи чего-нибудь!
- Я буду предохраняться.
- Не забудь надеть Касперского!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,..

Встречаются двое приятелей:
- Слыш, Колян, у тебя девушка есть?
- Да.
- Познакомишь?
Колян протягивает правую ладонь...
- Знакомся...

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Когда от Вас отворачивается фартуна, главное чтоб Вами не заинтересовалась Фемида.
 
Ktisa
Дата: Среда, 04.09.2013, 19:26 | Сообщение # 1911
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Фэн-шуй это когда холодильник стоит возле компьютера для удобства и красоты.

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

На приеме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Египет. 2000 г. до н.э. Школа. Диктант. Дети рисуют иероглифы.
Учитель диктует: — «Наш могучий, любвеобильный Рамзес!»
- А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами?

- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Отличное средство, помогает выйти из запоя, называется "нет денег"

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Блииин! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

На работе один коллега спрашивает другого:
- А чего у тебя так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Парень говорит своей девушке:
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все офигеют!
- Давай!
 
Meshii
Дата: Пятница, 06.09.2013, 20:37 | Сообщение # 1912
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сидит жаба на берегу, курит план, подплывает бобер
- Жа-аб, че ты делаеш?
- Кайф получаю.
- Дай мне попробовать!
Дала ему жаба затянутся, и сказала
- Вдыхаеш, а на том берегу выдыхаеш.
у бобер так и сделал, на другом берегу лежит около воды и балдеет. А тут слон идет
- Слушай, бобер, че ты такой веселый?
- А... - отвечает бобер - на том берегу план с лягушкой курил! Если хоч, топлыви на тот берег... у слон ныряет, выныривает на том берегу, а лягушка завидив его как заорет: ВЫДЫХАЙ БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!!!!

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.

Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че? - А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр задумчиво, - вы попали куда надо.
- Да? У вас что, есть спички?

Лучшие подруги женщины – ноги.
Из-за мужчин у женщин расходятся даже лучшие подруги.

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки лучше прижигать зелёнкой

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

Колобок ранен. Он потерял много теста.

В самолете:
Обед брать будете?
- А какой выбор?
- "Да" или "нет"?

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpофессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар.

Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.

- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки!
- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?

Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая поpода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Объявление в газете:
"Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей.
О cебе: cимпатичный юноша... или девушка."
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 16:12 | Сообщение # 1913
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает:
- Ну и дура! Третья думает:
- Ну и память!

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

- Почему люди не летают как птицы?
- Осень! Сезон охоты, балбес!

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: «Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.». Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

- Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот… тут я принёс… три литра....

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 19:18 | Сообщение # 1914
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе то что?
- Девушка, а вы сыра не хотите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыра не ест!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.

Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Понимаете, пустота засасывает...

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Разговаривают два друга:
— Слушай, что это у тебя за белые пятна на штанах?
— Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю...
— И что?
— Ну, лучше поздно, чем никогда!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
— Каблуками и губной помадой.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое...

Для некоторых Ctrl+V — единственная возможность вставить.

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

- А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:

- на переднем сиденье ноги не раздвигать!
- Пешеходы бывают шустрые и мертвые.
- Ничто так не внушает доверия как предоплата проезда.
- кто хлопнет дверью - станет льготником.
- остановка ГДЕ НИБУДЬ ЗДЕСЬ будет ГДЕ НИБУДЬ ТАМ.
- при аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- пешеход прав пока жив.
- о нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали.
- конкурс на самую рваную купюру закончился.
- закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- сдачу не клянчить!!!!
- тихони едут до конечной.
- прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
- при аварии - разбить стекло головой.
- за вопрос "Когда поедем?" - штраф 10 грн.
- Своевременно оплаченный проезд сохраняет зубы лучше "Бленд-а-меда".

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 22:41 | Сообщение # 1915
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

" Как тесен мир' — думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день:

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
 
Meshii
Дата: Вторник, 10.09.2013, 12:11 | Сообщение # 1916
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

- Я так жутко похудела на этой диете!!
- Что значит жутко???
- Представляешь, вчера на грабли наступила... Мимо!!!

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка..

Все пчелы прилетают с медом, а одна, такая маленькая и вредная, — с дегтем.

- Ой, гляди, свадебное платье! примерь!
- Да нет...
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайди в кабинку да примерь.
- Вася, отстань! Какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

- У тебя есть в милиции знакомые?
- Да, брат...
- А что он там делает?
- В СИЗО 3-й день сидит....

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я

Если результат превзошел ожидания,воспользуйтесь,пожалуйста, ершиком.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:

Автослесаря: "Опусти чуть-чуть платформу"
Сапера: "Все, точно красный. Режь красный"
водителя:"Если этот урод не переключит на ближний, я тоже не переключу"
Доставщика пиццы:"У вас замечательный песик.."
Прыгуна с тарзанки:"Красота-а-а-а!!!!"
Химика:" А если мы это чуть-чуть нагреем?"
Сыщика:"Случай простой. Убийца - вы"
Автоинструктора:"Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно"
Мясника:"Вась, кинь мне вон тот ножик"
Учителя физкультуры:"Все копья и ядра - ко мне"
Жены:"Муж вернется только утром"
Мужа:"Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"
Электрика:"Уже должны отключить"
Парашютиста:"Интересно, а кто укладывал мой?"
Новобранца с гранатой:"До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Привратника:"Только через мой труп"
Фоторепортера:"Это будет сенсационный снимок"
 
Ktisa
Дата: Среда, 11.09.2013, 00:23 | Сообщение # 1917
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу, носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив, говорит мужу:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
 
Meshii
Дата: Четверг, 12.09.2013, 18:43 | Сообщение # 1918
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать..

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

- Почему Блондинка не может управлять лифтом?
- Трудно запомнить дорогу...

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

Система образования все - таки далека от жизни...Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне.
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!!!

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Да вы что, сговорились все что ли?!

- простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- традиционной! А что?
- Да нет, я так, без задней мысли....

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки делятся на девушек, не девушек и не-Ваше-дело.
Дамы делятся на дам, не дам, и дам, но не вам...
А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 14.09.2013, 07:17 | Сообщение # 1919
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да ... В крематории не шутят!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, -говорит директор,- нормальный человек вытянет пробку.

Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- я тебе шубу подарил?
Жена:
- подарил!
- зимние сапоги подарил?
- подарил!
- Нуу вот, и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 150 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругешся? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Звонит телефон. Трубку подымает отец 3-х дочерей.
-Привет! Это ты, моя рыбка?
-Нет, это хозяин аквариума!

Зять держит тещу за ноги, свесив с балкона 17 этажа,и говорит:
- Димон с 6-го этажа зарубил свою тещу топором, Толик с 8-го этажа отравил крысиным ядом. А я тебя просто отпускаю!
 
Meshii
Дата: Понедельник, 16.09.2013, 09:22 | Сообщение # 1920
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.

Два психиатра на автобусной остановке:
- Что-то автобуса долго нет…
- Хочешь об этом поговорить?

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!?
То-то! Вот как надо прятаться!

- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка отпала.

- Девушка, не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- У тебя есть шариковая ручка?
- Нет, но у меня есть квадратненький карандашик. Подойдет?

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
Берем, значит, килограмм пельменей…

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика