[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Meshii
Дата: Воскресенье, 25.08.2013, 21:05 | Сообщение # 1906
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..

Деревья повреждают автомобили только при самообороне.

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твёрдая вера в отсутствие памяти у других.

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час!!!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю…

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник!

Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.

- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это???
Лектор:
— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю…

Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Внучек приехал к дедушке в деревню в гости.Тот выходит на крыльцо встречать внука и говорит:
-Здравствуй внучек, ты чи подрос?
-Сам ты ЧИПОДРОС!!!!

Виагра - для тех у кого твёрдый только характер!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 25.08.2013, 22:43 | Сообщение # 1907
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мой муж-баран. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
– Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
– Просто забыла пиццу в духовке.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физике.

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Пьяница сидит с удочкой, рядом его собака бегает. Вытянул золотую рыбку.
- Отпусти меня, мужик! Можешь загадать любые три желания.
- Тогда так. Мне пивка бокальчик, псине кость побольше, а потом можешь засохнуть!

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали — хихикает, но все равно кашляет..

- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
 
Meshii
Дата: Понедельник, 26.08.2013, 17:22 | Сообщение # 1908
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят
и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.

По данным специалистов, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулём?

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть.
- Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.

- Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Сначала родители заставляют ребенка ходить и говорить, а потом пытаются заставить его сидеть и молчать.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 30.08.2013, 07:23 | Сообщение # 1909
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.

А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…

Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА

Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
- А быстро бегаешь?
- Да, когда собачники просыпаются.

- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная…

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Оказалась однажды женская мысль в мужской голове. Ходит-ходит по голове, везде пусто, нет никого. Вдруг, мимо куда-то быстро бежит взъерошенная мужская мысль. Женская мысль прямиком к ней:
- Вы не подскажете, куда все подевались, хожу себе тут, хожу, а так и никого не встретила?
Мужская мысль ей отвечает:
- Не мешай! Я сильно опаздываю! Наши уже давно все внизу собрались!

Две подруги беседуют в кафе:
- Помнишь мое черное платье для коктейля, я в нем была на приеме неделю назад? То, очень модное, короткое, открытое со всех сторон?
- Конечно, помню! Оно произвело настоящий фурор!
- Ты, представляешь, это оказался всего лишь пояс.

В кресле, в ожидании мастера, сидит немолодая, но очень ухоженная, разодетая в пух и прах, надушенная невероятными духами, мадам с сигаретой в руках. К мадам подходит администратор и между ними происходит такая беседа.
Администратор:
- Может быть, кофе, травяной чай, журналы?
Мадам, сделав долгую затяжку, с шиком выдохнув облачко сигаретного дыма и посмотрев на дверь, мечтательным голосом говорит:
- Охранника…
Работу салона красоты в этот день можно было прекратить, потому что смех не позволял мастерам выполнять свои обязанности.

На уроке училка говорит:
- Сегодня пройдем небольшой тест. Вы назовете ту часть моего тела, которая вам нравится, а я смогу угадать вашу будущую профессию.
- У вас красивые глаза – ответил Петя
- Ты станешь окулистом
- Я считаю, что у вас роскошные волосы – продолжил Ваня
- Наверное, будешь парикмахером
- У вас хорошие зубы – сказал Вася
- Из тебя выйдет стоматолог
- Вовочка, что же ты молчишь?
- Я так понимаю, что буду трудиться на молокозаводе.
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 12:45 | Сообщение # 1910
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Hет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Современная церковь.
– Святой отец, я согрешил!
– Красавчик!

– Мстительный чупа-чупс облизал девочку.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Сидит Ваня на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо,
Чем садятся на крыльцо.

Не получается грызть гранит науки?
Попробуй пососать!

- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ!

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

- Вовочка, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Молодая жена звонит своей матери:
- Мам!Я в ужасе у нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье бывают и споры и конфликты.
- Да, это я знаю!А что мне с трупом делать?

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 13:51 | Сообщение # 1911
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
В магазине девушка спрашивает у своего парня:
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Займи сто рублей...
- Нету. Вот, полтинник только...
- Ну давай... Полтинник ещё должен будешь...

Одна подруга говорит другой:
- Твоя дочь так похожа на папу!
- Ну, как 5-летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?

Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

Жена обращается к мужу:
- Милый, что ты хочешь на ужин?
- Ну…Не знаю…А есть подсказки?
- Нет. Есть курица.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу:
- Ты на лысых, что ли, перешёл?!

Девушка спрашивает своего парня:
- Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
- Но я не пью одеколон...

Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.

Я как идеальная девушка знаю где промолчать... . знаю же зараза... . но не могу

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат! " у женщины - "Смелее, я замужем! "

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-ти летием поздравить забыла!
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 19:09 | Сообщение # 1912
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
- О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
- Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
- Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
- Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Дарёному коньяку на звеёды не смотрят.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Принес папа дочке щенка и говорит!
- Ну вот, доченька,тебе игрушка, играй с ним, как хочеш.
- Нет пап, как хочу, нельзя! Жалко...

-Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только двумя руками.

«Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку».

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

- В этот раз я решил быть с ней поласковее. Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Лежит лягушка на краю пруда, лапы в воду свесила.
Проходит мимо медведь и спрашивает: «Лягушка-лягушка, а вода холодная?»
Та отвечает:
- Я здесь, между прочим, как женщина лежу, а не как термометр!

Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку.

Она так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 07:08 | Сообщение # 1913
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

Глупо вспоминать старые дрязги. Ведь всегда есть возможность собачиться по новому поводу.

Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Лентяй, который отлучился с дивана, более чем на час, считается нарушителем нетрудовой дисциплины.

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей — что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию — и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Свекровь — теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
 
Meshii
Дата: Вторник, 03.09.2013, 16:18 | Сообщение # 1914
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать восемь с половиной.
- Ух ты, завидую тебе, подруга!!!

Есть еще на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы да почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер.

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

- В интернет что-ли сходить...
- Ты там поаккуратнее, не подцепи чего-нибудь!
- Я буду предохраняться.
- Не забудь надеть Касперского!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,..

Встречаются двое приятелей:
- Слыш, Колян, у тебя девушка есть?
- Да.
- Познакомишь?
Колян протягивает правую ладонь...
- Знакомся...

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Когда от Вас отворачивается фартуна, главное чтоб Вами не заинтересовалась Фемида.
 
Ktisa
Дата: Среда, 04.09.2013, 19:26 | Сообщение # 1915
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Фэн-шуй это когда холодильник стоит возле компьютера для удобства и красоты.

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

На приеме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Египет. 2000 г. до н.э. Школа. Диктант. Дети рисуют иероглифы.
Учитель диктует: — «Наш могучий, любвеобильный Рамзес!»
- А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами?

- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Отличное средство, помогает выйти из запоя, называется "нет денег"

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Блииин! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

На работе один коллега спрашивает другого:
- А чего у тебя так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Парень говорит своей девушке:
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все офигеют!
- Давай!
 
Meshii
Дата: Пятница, 06.09.2013, 20:37 | Сообщение # 1916
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сидит жаба на берегу, курит план, подплывает бобер
- Жа-аб, че ты делаеш?
- Кайф получаю.
- Дай мне попробовать!
Дала ему жаба затянутся, и сказала
- Вдыхаеш, а на том берегу выдыхаеш.
у бобер так и сделал, на другом берегу лежит около воды и балдеет. А тут слон идет
- Слушай, бобер, че ты такой веселый?
- А... - отвечает бобер - на том берегу план с лягушкой курил! Если хоч, топлыви на тот берег... у слон ныряет, выныривает на том берегу, а лягушка завидив его как заорет: ВЫДЫХАЙ БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!!!!

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.

Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че? - А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр задумчиво, - вы попали куда надо.
- Да? У вас что, есть спички?

Лучшие подруги женщины – ноги.
Из-за мужчин у женщин расходятся даже лучшие подруги.

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки лучше прижигать зелёнкой

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

Колобок ранен. Он потерял много теста.

В самолете:
Обед брать будете?
- А какой выбор?
- "Да" или "нет"?

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpофессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар.

Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.

- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки!
- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?

Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая поpода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Объявление в газете:
"Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей.
О cебе: cимпатичный юноша... или девушка."
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 16:12 | Сообщение # 1917
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает:
- Ну и дура! Третья думает:
- Ну и память!

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

- Почему люди не летают как птицы?
- Осень! Сезон охоты, балбес!

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: «Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.». Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

- Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот… тут я принёс… три литра....

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 19:18 | Сообщение # 1918
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе то что?
- Девушка, а вы сыра не хотите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыра не ест!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.

Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Понимаете, пустота засасывает...

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Разговаривают два друга:
— Слушай, что это у тебя за белые пятна на штанах?
— Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю...
— И что?
— Ну, лучше поздно, чем никогда!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
— Каблуками и губной помадой.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое...

Для некоторых Ctrl+V — единственная возможность вставить.

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

- А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:

- на переднем сиденье ноги не раздвигать!
- Пешеходы бывают шустрые и мертвые.
- Ничто так не внушает доверия как предоплата проезда.
- кто хлопнет дверью - станет льготником.
- остановка ГДЕ НИБУДЬ ЗДЕСЬ будет ГДЕ НИБУДЬ ТАМ.
- при аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- пешеход прав пока жив.
- о нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали.
- конкурс на самую рваную купюру закончился.
- закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- сдачу не клянчить!!!!
- тихони едут до конечной.
- прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
- при аварии - разбить стекло головой.
- за вопрос "Когда поедем?" - штраф 10 грн.
- Своевременно оплаченный проезд сохраняет зубы лучше "Бленд-а-меда".

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 22:41 | Сообщение # 1919
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

" Как тесен мир' — думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день:

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
 
Meshii
Дата: Вторник, 10.09.2013, 12:11 | Сообщение # 1920
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

- Я так жутко похудела на этой диете!!
- Что значит жутко???
- Представляешь, вчера на грабли наступила... Мимо!!!

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка..

Все пчелы прилетают с медом, а одна, такая маленькая и вредная, — с дегтем.

- Ой, гляди, свадебное платье! примерь!
- Да нет...
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайди в кабинку да примерь.
- Вася, отстань! Какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

- У тебя есть в милиции знакомые?
- Да, брат...
- А что он там делает?
- В СИЗО 3-й день сидит....

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я

Если результат превзошел ожидания,воспользуйтесь,пожалуйста, ершиком.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:

Автослесаря: "Опусти чуть-чуть платформу"
Сапера: "Все, точно красный. Режь красный"
водителя:"Если этот урод не переключит на ближний, я тоже не переключу"
Доставщика пиццы:"У вас замечательный песик.."
Прыгуна с тарзанки:"Красота-а-а-а!!!!"
Химика:" А если мы это чуть-чуть нагреем?"
Сыщика:"Случай простой. Убийца - вы"
Автоинструктора:"Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно"
Мясника:"Вась, кинь мне вон тот ножик"
Учителя физкультуры:"Все копья и ядра - ко мне"
Жены:"Муж вернется только утром"
Мужа:"Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"
Электрика:"Уже должны отключить"
Парашютиста:"Интересно, а кто укладывал мой?"
Новобранца с гранатой:"До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Привратника:"Только через мой труп"
Фоторепортера:"Это будет сенсационный снимок"
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика