[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Пятница, 12.07.2013, 22:41 | Сообщение # 1876
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь..

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму..

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Вышел старик к синему морю. Забросил невод. Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

И поцеловал Иван царевну-лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвертый раз поцеловал он ее, но не превратилась она в Василису...
- Дурацкая лягушка, - подумал Иван Царевич.
- Зоофил, подумала лягушка.

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый.
 
Meshii
Дата: Суббота, 13.07.2013, 01:20 | Сообщение # 1877
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады.

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...

А нынче утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Папа, а что такое липа?
- Липа, сынок, это сосна, внесенная в отчет как дуб...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Наколоки!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо блин! Я обуваюсь!

Час пик. Автобус битком. Водила резко тормозит.
Женщина облокатясь на батюшку: ого-го.
Батюшка: не ого-го, а ключ от собора.

Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается. это место, где ежики водят хороводы.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Душа:
- Где я?
Архангел Гавриил:
- В раю.
- А почему колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Снес конь яйцо...да не простое...а деду копытом

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
 
Ktisa
Дата: Среда, 17.07.2013, 21:06 | Сообщение # 1878
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Начала общаться с мужчиной, а он пропал... Месяц не пишет, не звонит, оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит...

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

Если у Вас нет шизофрении — то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
— Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться.

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня произошло несколько человек!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же хорошая у нас молодежь пошла!
Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Верблюд может не пить две недели...
Уважаю...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает :
- Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает :
- Тебе срочно?

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница.
Давай, наливай!
 
Rikk@
Дата: Четверг, 18.07.2013, 11:23 | Сообщение # 1879
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..
******
Звонок в больницу. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
******
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
******
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
******
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
******
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
******
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
******
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами"
******
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
******
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
******
Жена мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере. . .^__^
******
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
******
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
*******
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?
*******
Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
*******
Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
*******
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

Добавлено (18.07.2013, 10:23)
---------------------------------------------
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю? =^__^=
 
Meshii
Дата: Четверг, 18.07.2013, 20:26 | Сообщение # 1880
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ...

Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- Если бы у тебя был один последний день что бы ты в него сделал ?
- Я бы в него умер

p.s. Ktisa, Rikk@. smile022

Сообщение отредактировал Meshii - Четверг, 18.07.2013, 20:29
 
Rikk@
Дата: Пятница, 19.07.2013, 20:57 | Сообщение # 1881
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
******
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изн@силовал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
******
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!
******
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
******
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
******
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
******
Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!
******
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
******
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
******
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
******
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
******
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
******
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
******
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
******
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
-Милый, а к нам мама приехала.
-Уже вижу
******
Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано
******
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
******
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
******
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
******
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 01:25 | Сообщение # 1882
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

Встал в понедельник с утра... Подошел к зеркалу.... Ндаааа... На работу идти некому...

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Урок химии:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не раздумывая:
- Рыбы!

В больнице
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!!!
- Щупальцами!!!

- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Мужчины как курицы: на работе тоже яйца высиживают.

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

- я к тебе из сказки пришла..
- А из какой?
- Из доброй...
- Выгнали что ль?

Мама, папа, познакомьтесь.
Это... Это будет с нами жить!!!!!
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 22.07.2013, 12:46 | Сообщение # 1883
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу:
- Хочу его вернуть.
- Почему? Быть может он дырявый? - удивился продавец.
- Нет, он целый.
- Тогда быть может вам цвет его не нравится.
- Нет, цвет нормальный.
- Тогда в чем же дело? - недоумевает продавец.
- Не радует...

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

После осмотра пациентки, уролог приглашает тет-а-тет её мужа.
- Вы знаете, у вашей жены задеты почки.
- О-о-у, доктор, вы мне льстите...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец."?

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
 
Meshii
Дата: Вторник, 23.07.2013, 18:52 | Сообщение # 1884
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа.
Мало того, — вы умрете в муках.

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что ... Узнал с какого места выделяется адреналин...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку...

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!

- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она?

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

- Поручик, вы пошляк!
- Нет мадам. Я эротический шутник.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 27.07.2013, 16:21 | Сообщение # 1885
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Ревнует - значит, любит. Не ревнует - значит, ничего не знает.

«Не могу понять, чем недовольна моя жена, — жалуется Рабинович. — Каждое утро я подаю ей кофе в постель. Ей остается только помолоть его».

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик.....
- Ты умеешь разговаривать?!

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Она:
- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?!
Он:
- Нет, конечно! И твои самые сладкие!

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
 
Meshii
Дата: Понедельник, 29.07.2013, 22:09 | Сообщение # 1886
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Собрали женатых мужиков и поставили их в одну ширенгу.
Дали команду:
- Кто из вас подкаблучник - шаг вперед!
Все шагнули,один стоит на месте.Подходят,спрашивают:
- А ты?
- А я стою где меня жена поставила!

- здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- А у нас сегодня бал-маскарад!

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.

По телефону:
— Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...
Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Эстонский бегун немного задержался на старте и был сбит с ног спортсменом из Эфиопии, делающим круг почета.

— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! — сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

Советские годы. Грузинская школа. Учитель пишет на доске: КОН.
- Вай, учитэл, ви забыли поставит мягкий знак!
- Нэт, бичо, всо правилно. Это - щёлоч!!!

Неужели я - трус?!
От одной этой мысли мне становится страшно.

— Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

- Кто там?
- Мы из морга....
- Так мы вас не вызывали!?
- А у нас план......

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

p.s. Ktisa, smile063

Сообщение отредактировал Meshii - Понедельник, 29.07.2013, 22:15
 
Arnight
Дата: Вторник, 30.07.2013, 08:25 | Сообщение # 1887
Сообщений: 644
Награды: 428
Репутация: 4515
Замечания: 80%
Статус: Offline
Цитата (Meshii)
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала. - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

6645 341

Сидит парень дома... Долго сидит. Никого нету... скучно...
"Эх, хоть бы ктото показался...".
Следующий день. Сидит парень опять дома... опять один...
"Эх, хоть бы кто показался...".
Следующий день. Сидит парень дома... вдруг - звонок в дверь!
Ну тот с радостным выражением лица, подбегает в двери, открывает её,
затем получает чем-то по голове, и его увозят два злых дяди в форме
правоохранительных органов...
Следующий день. Сидит парень в казарме, драит сортир... скучно...
"Эх, лучшеб вчера никто не показывался!!!!!"

Сообщение отредактировал Arnight - Вторник, 30.07.2013, 08:26
 
Ktisa
Дата: Вторник, 30.07.2013, 13:43 | Сообщение # 1888
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Мужчины делятся на два вида: на тех кто ходит по бабам и на тех по которым бабы ходят.

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

PS. Meshii, как всегда, smile063
 
Meshii
Дата: Понедельник, 05.08.2013, 11:44 | Сообщение # 1889
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: «Ты следующий!»
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать то же самое с ними... во время похорон.

В женщине все должно быть прекрасно — и парик, и косметика, и силикон.

— Не топи меня, — тихо попросила муму.
— Не ори на меня! — ответил Герасим.

Горох - как много в этом звуке.

Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что?
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
*...
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
ОгурчиКи (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!

— Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
— Что, так громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Идет Муравей по лесу. Навстречу ему — ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я — динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут! Болели мы.

- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!

Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все.
— Ну да?! А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди, уже два достоинства!

— Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Я не слабоумный, я просто слабый и умный.
 
Rikk@
Дата: Вторник, 06.08.2013, 10:44 | Сообщение # 1890
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
******
Из реальной жизни. Идет парень по парку. Видит — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"
******
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!
******
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
Кто, например?
Мои крепостные в усадьбе.
******
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '
******
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
******
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
— Запомни, сынок, две полоски — это попа!
******
Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "достала врать", научилась говорить
"потрясающе".
******
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершен.
******
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель
в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
******
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
******
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента баблом забит кошелек, а все зубы здоровые. . .
******
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями за углом курили,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
******
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...
******
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
******
Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь
******
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
******
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
******
Жена мужу утром, уходя на работу: анекдотов.nеt
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
******
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика