Анекдоты - Страница 124

[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 124 из 150
«
1
2
…
122
123
124
125
126
…
149
150
»

Анекдоты (=))

Анекдоты

Rikk@

Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 16:10 | Сообщение # 1846

Сообщений: 59

Награды: 183

Репутация: 2293

Замечания: 0%

Статус: Offline

Rozovayakisa, да.......))) 6645

это верно)

немного пошло)
******
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать
себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
******
Проснулся я утром, смотрю- что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и стало требовать кофе
******
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили...
*******
Извалялся слоник в муке, встал перед зеркалом, и сказал:
- Ни фига себе пельмешка!!!
*******
Мальчик-даун приходит домой и жалуется маме:
- Мама, меня в школе назвали шизофреником
- И кто же тебя так назвал?
- Муравьи

Meshii

Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 23:50 | Сообщение # 1847

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Три зайца, сколько ушей? Ответ:сколько зайца не три все равно 2 уха будет)))

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

— Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут!

Arnight

Дата: Понедельник, 20.05.2013, 01:07 | Сообщение # 1848

Сообщений: 644

Награды: 428

Репутация: 4515

Замечания: 80%

Статус: Offline

Цитата (Meshii)

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

отжёг, древний! =)

___________________________
Идёт мужик по лесу... Видит - на дереве сидит второй мужик, немного поддатый. Он ему:
- Дружище! ты что тут делаешь? В лесу ведь дичи нету!
Тот, с дерева в ответ:
- Не за дичью, а от зверя диковинного...
Ну первый не понимает:
- Что за зверь такой? Не знаю ничего...
Второй ему:
- Оглянись, друг! Беги!
Ну, первый мужик оглядывается, уворачивается от чегото тяжёлого и быстро промелькнувшего, и, по наитию, забирается на дерево....
Жена первого мужика:
- Вот и нашлась пропажа! А я-то думала, кто это с моим мужем каждый день в парке самогонку глушит!!!

Rikk@

Дата: Понедельник, 20.05.2013, 12:56 | Сообщение # 1849

Сообщений: 59

Награды: 183

Репутация: 2293

Замечания: 0%

Статус: Offline

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Медсестра врачу:

- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

- Пусть не считает себя ночным горшком!

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.

В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.

- Барон! - воскликнул отец семейства.

"Слава Богу, не на меня подумали", - успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог сдержать себя.

- Барон!! - возопил отец.

Майкл расслабился.

- Барон!!!- завизжал отец, - да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!

Meshii

Дата: Понедельник, 20.05.2013, 18:23 | Сообщение # 1850

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Arnight, 138

Rikk@,

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

- Когдa утром я слышу звук будильникa, мне кaжется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскaкивaешь?
- Дa нет, лежу кaк убитый.

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

— Папа я потерял свои таблетки!
Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
-Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц соглашается. Волк предложил:
-Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
-Фыфыре!
-Как фыфыре! - удивляется волк.
-А у меня всего фыфыре!

Ktisa

Дата: Вторник, 21.05.2013, 07:28 | Сообщение # 1851

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Совесть пропил, стыд сбежал, в кошельке капец, но вот надежда у меня неубиваемая!

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!

От плохого настроения надо избавляться… плохим поведением !

Meshii

Дата: Четверг, 23.05.2013, 20:25 | Сообщение # 1852

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Я слива лиловая, спелая, садовая;
- Я абрикос, на юге рос;
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

У меня сейчас сложный переходный возраст.
Перехожу с 48-го на 54-й размер.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

- Официант! Принесите дверь, я домой пойду!

Наркоман звонит в дверь. Открывает бабушка – божий одуванчик.
Наркоман смотрит на неё, смотрит и произносит:
- Ну что ж, бабушка, заходи, коли пришла.

Девочка сидит, в песочнице лепит куличики. Подходит к ней мужик и спрашивает:
-девочка, ты чего это такая грустная? Такие у тебя красивые куличики, такой красивый бант, а сама грустная?
- а у меня дедушка умер...
- как?
- ну, в доме начался пожар...
- и что он сгорел?
- да нет. Он весь сгруппировался и прыгнул с 10-ого этажа вниз...
- так разбился значит?
- да нет, там пожарники внизу тент натянули, но его отрекошетило и обратно на 10-ый этаж забросило...
- так значит сгорел?
- да нет, он опять сгруппировался и прыгнул снова вниз...Его опять отрекошетило и снова на 10-ый этаж забросило...
- слушай девочка, я что-то не пойму он все таки сгорел или разбился?
- да нет, он всех заколебал, его пожарники пристрелили..

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Dozhdiya_Loksard

Дата: Вторник, 28.05.2013, 19:28 | Сообщение # 1853

Сообщений: 49

Награды: 43

Репутация: 326

Замечания: 0%

Статус: Offline

домашнее животное на Т таракан,
на Д два таракана,
на Ы ЫШО один

Сообщение отредактировал Dozhdiya_Loksard - Вторник, 28.05.2013, 19:28

Ktisa

Дата: Воскресенье, 02.06.2013, 10:41 | Сообщение # 1854

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили ! - возмутились гости!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием - " А вдруг пригодится? ".

В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых « Растибрюшко»

Meshii

Дата: Воскресенье, 02.06.2013, 17:51 | Сообщение # 1855

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Ребят, не подскажите как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Падом!
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ и ДОРОГОЙ была ее смерть...

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом - Женщины!

-Вы видели голубей?
-Извините, голубей чем кто?

- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало. не видели?
- А ты что, отстал?

анекдот из 5 слов-ЛЮБИШЬ? ЛЮБЛЮ!!!ЖЕНИШСЯ?..НЕТ!....СЛАЗЬ!!!!!!!

Lexy

Дата: Четверг, 20.06.2013, 16:34 | Сообщение # 1856

Сообщений: 133

Награды: 123

Репутация: 1277

Замечания: 0%

Статус: Offline

Meshii, 6645

Arnight, 6645

________________________________________

Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ...

- Не кричи на меня, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...

Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...

Dream_Rim

Дата: Пятница, 21.06.2013, 03:32 | Сообщение # 1857

Сообщений: 83

Награды: 1036

Репутация: 2777

Замечания: 0%

Статус: Offline

Муж с женой смотрят телевизор — передачу «В мире животных». Муж говорит:
- Смотри, какая у этого оленя страшная морда.
Жена:
- Зато какие красивые рога!
- Ну вот что, запомни: если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо.

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

Meshii

Дата: Суббота, 22.06.2013, 01:17 | Сообщение # 1858

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

-Что бы мне такое надеть на пляж,чтобы всех поразить?
-Надень лыжи!

- Доктор, я умру?
- Гм, гм, батенька, ну зачем же так грустно? ДАвайте на это взглянем с другой стороны. Можно, к примеру, сказать так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Наконец-то!-Ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,никакого секрета нет. Да и живут они собственно недолго...

-Все больше не пью...Ваааще...
-А что так?
Я в пятницу вернулась с работы...устала как собака.Решила остаться дома - приняла душ нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка...
-Ну и что?
-Меня потом в трех ресторанах видели...В одеяле...

ИДЕАЛЬНЫЙ мужчина не пьёт,не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не СУЩЕСТВУЕТ.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Ktisa

Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 16:12 | Сообщение # 1859

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте

Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Meshii

Дата: Вторник, 25.06.2013, 00:54 | Сообщение # 1860

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, туго забивая кадило коноплей.

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Змеёныш спрашивает у мамы змеи:
- А мы ядовитые?
- А что?
- Просто я язык прикусил...

- Мама, я повешусь!!!
- Я тебя накажу!!!
- Как? Перевесишь в угол?!

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

У меня была девушка - экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Анекдоты (=))

Страница 124 из 150
«
1
2
…
122
123
124
125
126
…
149
150
»

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше.