Анекдоты - Страница 124

[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 124 из 150
«
1
2
…
122
123
124
125
126
…
149
150
»

Анекдоты (=))

Анекдоты

Meshii

Дата: Понедельник, 20.05.2013, 18:23 | Сообщение # 1846

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Arnight, 138

Rikk@,

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

- Когдa утром я слышу звук будильникa, мне кaжется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскaкивaешь?
- Дa нет, лежу кaк убитый.

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

— Папа я потерял свои таблетки!
Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
-Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц соглашается. Волк предложил:
-Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
-Фыфыре!
-Как фыфыре! - удивляется волк.
-А у меня всего фыфыре!

Ktisa

Дата: Вторник, 21.05.2013, 07:28 | Сообщение # 1847

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Совесть пропил, стыд сбежал, в кошельке капец, но вот надежда у меня неубиваемая!

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!

От плохого настроения надо избавляться… плохим поведением !

Meshii

Дата: Четверг, 23.05.2013, 20:25 | Сообщение # 1848

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Я слива лиловая, спелая, садовая;
- Я абрикос, на юге рос;
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

У меня сейчас сложный переходный возраст.
Перехожу с 48-го на 54-й размер.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

- Официант! Принесите дверь, я домой пойду!

Наркоман звонит в дверь. Открывает бабушка – божий одуванчик.
Наркоман смотрит на неё, смотрит и произносит:
- Ну что ж, бабушка, заходи, коли пришла.

Девочка сидит, в песочнице лепит куличики. Подходит к ней мужик и спрашивает:
-девочка, ты чего это такая грустная? Такие у тебя красивые куличики, такой красивый бант, а сама грустная?
- а у меня дедушка умер...
- как?
- ну, в доме начался пожар...
- и что он сгорел?
- да нет. Он весь сгруппировался и прыгнул с 10-ого этажа вниз...
- так разбился значит?
- да нет, там пожарники внизу тент натянули, но его отрекошетило и обратно на 10-ый этаж забросило...
- так значит сгорел?
- да нет, он опять сгруппировался и прыгнул снова вниз...Его опять отрекошетило и снова на 10-ый этаж забросило...
- слушай девочка, я что-то не пойму он все таки сгорел или разбился?
- да нет, он всех заколебал, его пожарники пристрелили..

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Dozhdiya_Loksard

Дата: Вторник, 28.05.2013, 19:28 | Сообщение # 1849

Сообщений: 49

Награды: 43

Репутация: 326

Замечания: 0%

Статус: Offline

домашнее животное на Т таракан,
на Д два таракана,
на Ы ЫШО один

Сообщение отредактировал Dozhdiya_Loksard - Вторник, 28.05.2013, 19:28

Ktisa

Дата: Воскресенье, 02.06.2013, 10:41 | Сообщение # 1850

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили ! - возмутились гости!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием - " А вдруг пригодится? ".

В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых « Растибрюшко»

Meshii

Дата: Воскресенье, 02.06.2013, 17:51 | Сообщение # 1851

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Ребят, не подскажите как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Падом!
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ и ДОРОГОЙ была ее смерть...

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом - Женщины!

-Вы видели голубей?
-Извините, голубей чем кто?

- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало. не видели?
- А ты что, отстал?

анекдот из 5 слов-ЛЮБИШЬ? ЛЮБЛЮ!!!ЖЕНИШСЯ?..НЕТ!....СЛАЗЬ!!!!!!!

Lexy

Дата: Четверг, 20.06.2013, 16:34 | Сообщение # 1852

Сообщений: 133

Награды: 123

Репутация: 1277

Замечания: 0%

Статус: Offline

Meshii, 6645

Arnight, 6645

________________________________________

Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ...

- Не кричи на меня, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...

Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...

Dream_Rim

Дата: Пятница, 21.06.2013, 03:32 | Сообщение # 1853

Сообщений: 83

Награды: 1036

Репутация: 2777

Замечания: 0%

Статус: Offline

Муж с женой смотрят телевизор — передачу «В мире животных». Муж говорит:
- Смотри, какая у этого оленя страшная морда.
Жена:
- Зато какие красивые рога!
- Ну вот что, запомни: если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо.

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

Meshii

Дата: Суббота, 22.06.2013, 01:17 | Сообщение # 1854

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

-Что бы мне такое надеть на пляж,чтобы всех поразить?
-Надень лыжи!

- Доктор, я умру?
- Гм, гм, батенька, ну зачем же так грустно? ДАвайте на это взглянем с другой стороны. Можно, к примеру, сказать так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Наконец-то!-Ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,никакого секрета нет. Да и живут они собственно недолго...

-Все больше не пью...Ваааще...
-А что так?
Я в пятницу вернулась с работы...устала как собака.Решила остаться дома - приняла душ нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка...
-Ну и что?
-Меня потом в трех ресторанах видели...В одеяле...

ИДЕАЛЬНЫЙ мужчина не пьёт,не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не СУЩЕСТВУЕТ.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Ktisa

Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 16:12 | Сообщение # 1855

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте

Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Meshii

Дата: Вторник, 25.06.2013, 00:54 | Сообщение # 1856

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, туго забивая кадило коноплей.

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Змеёныш спрашивает у мамы змеи:
- А мы ядовитые?
- А что?
- Просто я язык прикусил...

- Мама, я повешусь!!!
- Я тебя накажу!!!
- Как? Перевесишь в угол?!

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

У меня была девушка - экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Arnight

Дата: Вторник, 25.06.2013, 06:30 | Сообщение # 1857

Сообщений: 644

Награды: 428

Репутация: 4515

Замечания: 80%

Статус: Offline

Meshii, Меш, жжёшь, как всегда!! 6645

(Первые 4 понравились, после них остальное не зацепило....)

Идут, значит, 2 пасечника на пасеку... Один - в нормальной одежде и сетке на голове,
другой - в бронекомбинезоне, с тяжёлым пулемётом, обвешанный дымовыми и боевыми гранатами,
ну прям по самое "нехочу"!
1:Слыш, сосед, ну я знаю что ты слегка того... но зачем ты каждый раз так наряжаешься,
как будто-бы на войну собрался???
2:Да пчёлы у меня ненормальные... Как рассаду в саду опылят - так и вообще бешенными становятся..
1:А что у тебя в саду такого, от чего они так бесятся???? - удивляется сосед
2:Так я в саду антипаразитные средства распыляю... на основе самогона!
1:Ну и что? Это так страшно?
2:Ну, сам попробовать не хочешь? - лукаво спросил второй сосед-пасечник...
1:Не, сосед, спасибо... не хочу я пробовать! - Вежливо отказался первый
... "А всёравно попробуешь!" - подумал второй, вспомнив, что вчера, с пьяну, перепутал участки....

Ktisa

Дата: Вторник, 25.06.2013, 08:28 | Сообщение # 1858

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!

Arnight

Дата: Среда, 26.06.2013, 07:05 | Сообщение # 1859

Сообщений: 644

Награды: 428

Репутация: 4515

Замечания: 80%

Статус: Offline

Цитата (Ktisa)

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Жил были Меши. И была у него хорошая работа. И был он довольным.
Жила была Ктиса. И было у неё хорошее занятие. Да и хорошая музыка тоже имелась.
И была она довольной.
И пробегал мимо злобный Арнайт... Работы - нет! Делать - нечего! И даже музыка не помогает!

Сообщение отредактировал Arnight - Среда, 26.06.2013, 16:08

Meshii

Дата: Пятница, 28.06.2013, 00:05 | Сообщение # 1860

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Цитата (Arnight)

Эко тебя не по детски 6645

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.

Анекдоты (=))

Страница 124 из 150
«
1
2
…
122
123
124
125
126
…
149
150
»

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше.