[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
DragonDancer
Дата: Пятница, 23.11.2012, 22:55 | Сообщение # 1831
Сообщений: 2742
Награды: 83
Репутация: 1311
Замечания: 0%
Статус: Offline
ну начнём:

Жена мужу: " Я от тебя ухожу». Муж в панике: «Я с тобой».

У хакера спрашивают:
- А вы кроме женщин и компьютеров что-нибудь еще любите?
- Да! Девушек и калькуляторы.

Кто рано встаёт...,тот как собака устаёт и постоянно матерится... (с) Я

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Никакой агрессии. Бей и улыбайся. (с) Игорь Дравин

-Ну ты Вань загнул!
-Клянусь Зин, у меня с детства такой.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
 
SektaR
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 20:31 | Сообщение # 1832
Сообщений: 29
Награды: 81
Репутация: 1296
Замечания: 0%
Статус: Offline
Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

Добавлено (23.12.2012, 19:30)
---------------------------------------------
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х@йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!

Добавлено (23.12.2012, 19:31)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка подбегает к маме:
- Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!- мама на спакухе:
- не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?
 
Монстр
Дата: Пятница, 04.01.2013, 00:17 | Сообщение # 1833
Сообщений: 35
Награды: 7
Репутация: 180
Замечания: 0%
Статус: Offline
Купил мужик дом в деревне, а там - стада тараканов водились. Как ночь ни наступит - бегают, шуршат, спать мешают. Мужик думал-думал, придумал наконец.
Перед сном громко так говорит:
-Тараканы! В доме есть нечего!
Тишина всю ночь.
Следующим вечером опять:
-Тараканы! В доме есть нечего!
Опять тишина.
Следующим вечером снова:
-Тараканы! В доме есть нечего! - и свет выключил.
Через пару минут ему в ухо:
-Слышь, мужик! Мы тебе тут пожрать принесли...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
 
Rozovayakisa
Дата: Четверг, 07.02.2013, 16:52 | Сообщение # 1834
Сообщений: 45
Награды: 37
Репутация: 316
Замечания: 20%
Статус: Offline
Хватит с меня любви на расстоянии!Холодильник,ты перезжаешь ко мне!
-----------------------
-Манька,молоко процедила?
-Да-а-а!
-А через что же ты процедила?
-Через тряпицу,что под печью лежит.
-Дура девка,я же этой тряпкой туфли чищу!
-Да я же её наизнанку вывернула!
-----------------------
-Что ваши девочки делают?
-Шьют и поют.
-А мать?
-Порет и плачет.
----------------------
После того,как коза родила седьмого козлёнка,отец с воплем:
-Опять козёл!-ушёл из дома.
 
Meshii
Дата: Пятница, 08.02.2013, 11:09 | Сообщение # 1835
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Женское:
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни - мне всё по барабану!
В доме бардак. Стою с метлой и думаю… убраться или улететь?
Не беспокойтесь, с меня корона не упадёт — она на резинке.
В любой диете есть важная часть, которую нельзя отменить - это сон: вовремя не уснула - обожралась пирожками!
У меня аллергия на еду — я от неё покрываюсь жиром.
Не ори на меня при мне!
Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай…
Я чувствую, что будет плохо, но надо же убедится.
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 08:11 | Сообщение # 1836
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мужское:

Думаю о тебе каждую минуту.) Извини, что вчера забыл позвонить.
Никогда не доверяй бабе, тормозам и индейцам майя!!!
Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, не взирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности. P. S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…
Женщины не мыслят… Они замышляют!
Муж встречает жену у выхода из салона красоты: — Ну ничего… Ну ты хотя бы попыталась…))
Я бы жизнь за нее отдал! А она требует, чтобы я мыл тарелки… Оо.
Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!
Какая разница между верным мужем и неверным? – Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Муж бегает по комнате с мухобойкой,
заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешься?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого-нибудь?
Да — двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на телефоне
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 15:09 | Сообщение # 1837
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Женское:
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

.- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже придурочных.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 11.02.2013, 07:02 | Сообщение # 1838
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мужские:

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Какая жена все таки молодчина! В магазин сходила, квартиру убрала, постирала. Теперь может весь день отдыхать… у плиты.

Жена: - Ты снова во сне разговаривал! Муж: - О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Идеальный муж похож на ангела, но не на мужчину.

От судьбы не уйдешь:
Зима. Снег. Новый год. Водка. Запой

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

— Дорогой, ты не замечал, что каждый вечер ты бросаешь грязный пивной бокал, а на следующий день берешь чистый из шкафчика?
— Ну?
— Я подумала, может, я каждый день также буду брать деньги из тумбочки… чудесным образом там появляющиеся?
— Тю, так не надо мыть бокал!

Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пофиг!

Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.

Воспитанный мужчина замечания не сделает женщине, плохо несущей шпалу.
 
Meshii
Дата: Понедельник, 11.02.2013, 09:31 | Сообщение # 1839
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Про женщин:

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны — почти так же, как искусством наносить раны.

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Не существует женской логики - существуют мужчины неспособные понять многогранность женского восприятия жизни.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 08:00 | Сообщение # 1840
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мужские:

Я бы и рад потерять голову…Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Пустота... . . -это временное состояние фужера... .

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Что нужно надеть на голову перед выходом на улицу, если ты в помещении и так в шапке.

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у нее кончаются снаряды и патроны...

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной еще не никогда не стояло.

Мудрость не всегда приходит с годами, зачастую возраст приходит один.

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы.

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Здравый смысл, в отличие от логики, не может быть женским. .

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями!

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, как ей без вас хорошо!

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться...

Как уверяют врачи, 50 гр коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Француза спрашивают, что ему больше нравится: вино или женщины?
- В зависимости от года выпуска!
 
Meshii
Дата: Пятница, 22.02.2013, 00:20 | Сообщение # 1841
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Пару прикольных фраз про женщин:
Если верить фразе “Чего хочет женщина, того хочет бог”, то бог хочет цветы и замуж.
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Женская логика “во первых, не брала, а во вторых, уже положила” по прежнему непоколебима.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
"Сам я хороший, а жена у меня - змея!" - говорил удав.

- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю.

Добавлено (21.02.2013, 23:20)
---------------------------------------------
Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут!

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, гад, в тапки дьяволу!

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
 
Rozovayakisa
Дата: Среда, 06.03.2013, 21:18 | Сообщение # 1842
Сообщений: 45
Награды: 37
Репутация: 316
Замечания: 20%
Статус: Offline
Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.
-----------------------
Чтобы выглядеть на пляже более
привлекательным, крокодил Гена
прятал Чебурашку в плавки.
-----------------------
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
---------------------------
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
----------------------------

 
Ktisa
Дата: Суббота, 09.03.2013, 07:01 | Сообщение # 1843
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Черт! А на что она ставила???...

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить...

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой
- то не выдолбишь арматурой".

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

- Скажите, профессор, в чём разница между дураком и умным?
- Умный знает, в чём разница, но никогда об этом не спрашивает.
 
Cat
Дата: Вторник, 02.04.2013, 13:50 | Сообщение # 1844
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
 
Rozovayakisa
Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 15:28 | Сообщение # 1845
Сообщений: 45
Награды: 37
Репутация: 316
Замечания: 20%
Статус: Offline
Чтобы поднять себе настроение на ночь,почитайте "Сумерки" на украинском:
-И сколько тибе ридков?
-17 виток
-Я знийу кто ти!
-Скажи Бэлло,скажи голосно!
-Ты упырырь!
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика