Анекдоты - Страница 121

[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 121 из 150
«
1
2
…
119
120
121
122
123
…
149
150
»

Анекдоты (=))

Анекдоты

Cat

Дата: Пятница, 24.06.2011, 09:57 | Сообщение # 1801

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Ktisa

Дата: Пятница, 24.06.2011, 10:02 | Сообщение # 1802

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Ktisa

Дата: Четверг, 07.07.2011, 09:16 | Сообщение # 1803

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

- Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

- У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента.

- В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

- Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

- Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

- Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Cat

Дата: Четверг, 04.08.2011, 10:56 | Сообщение # 1804

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

madara2010

Дата: Понедельник, 08.08.2011, 23:59 | Сообщение # 1805

Сообщений: 191

Награды: 31

Репутация: 953

Замечания: 40%

Статус: Offline

про студента оч понрнавилось

pandaLu

Дата: Среда, 10.08.2011, 21:42 | Сообщение # 1806

Сообщений: 124

Награды: 59

Репутация: 834

Замечания: 0%

Статус: Offline

Quote

- Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

щас лопну

Добавлено (10.08.2011, 20:42)
---------------------------------------------
Ну и я начну)

Программа "Президент" на радио "Европа плюс":
-А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жен прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

__________________________________________________

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.

___________________________________________________

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
-Ложитесь...
Легла. Её от****, встаёт, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте ваши.........

__________________________________________________

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

____________________________________________________

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал верности.

__________________________________________________

Мужик поспорил, что на вкус любой сорт колбасы определит.
Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говорит:
- Салями.
Подносят другой кусочек.
- Докторская.
И так дофига сортов определил. Ну, люди, нервничают, проигрывать неохота. Уговорили женщину, она подносит мужику свою грудь.
- Краковская.
- А вот и нет!!! Проиграл!!!
- Краковская, дом 6, квартира 15.

Ktisa

Дата: Четверг, 11.08.2011, 04:42 | Сообщение # 1807

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

ххх: - Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!! !

Cat

Дата: Понедельник, 31.10.2011, 10:32 | Сообщение # 1808

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.

Ktisa

Дата: Суббота, 24.12.2011, 06:35 | Сообщение # 1809

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Cat

Дата: Четверг, 12.01.2012, 14:53 | Сообщение # 1810

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Добавлено (12.01.2012, 13:53)
---------------------------------------------
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Tanatos

Дата: Пятница, 27.01.2012, 21:50 | Сообщение # 1811

Сообщений: 3558

Награды: 114

Репутация: 1874

Замечания: 0%

Статус: Offline

Посмеялась с некоторых. Спасибо 6645

Ktisa

Дата: Пятница, 10.02.2012, 06:36 | Сообщение # 1812

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Kirim

Дата: Среда, 15.02.2012, 12:45 | Сообщение # 1813

Сообщений: 956

Награды: 102

Репутация: 1847

Замечания: 0%

Статус: Offline

"Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?" - офигеть. Чуть под стол не упал)))

lizik

Дата: Четверг, 17.05.2012, 17:48 | Сообщение # 1814

Сообщений: 14

Награды: 84

Репутация: 312

Замечания: 100%

Статус: Offline

Разговаривают два грузина:
А я себе купил новую машину
В: Какого цвета?
А: знаешь закааааааттттт???
В: НУ
А: такя я же, только зелёная

Cat

Дата: Понедельник, 11.06.2012, 13:43 | Сообщение # 1815

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- . . и отмажу.
- И отм. . СКОЛЬКО?! !
----
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
----
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
----
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
----
- Ты чего тaкaя взвинченнaя? Что случилось?
- Подaрилa мужу нa 23 феврaля нaбор рыболовных блесен.
- Ну, все прaвильно. Он у тебя уже 10 лет кaждые выходные нa рыбaлку уезжaет. Чего не тaк?
- Он его в рукaх вертел, вертел и спрaшивaет: "А что это тaкое?"
----
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он пaрень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрaшивaет, где рaботaет, кaк собирaются жить, то дa се.
— А знaешь, что моя дочь ездит только нa дорогих мaшинaх и ходит в сaмых дорогих плaтьях? Ты сможешь это оплaтить?
— Я говорит человек не богaтый, но буду стaрaться, и мне Бог поможет.
— А знaешь, говорит, что моя дочь любит кaждый день обедaть в дорогих ресторaнaх?
— Дa говорит, знaю, но я буду просить Богa, и он мне поможет.
— А знaешь, что моя дочь любит летaть в Европу, ходить тaм по мaгaзинaм?
— Буду уповaть нa Богa.
После того кaк жених ушел, дочь подходит к отцу и спрaшивaет, кaк, мол, ему понрaвился жених или нет?
Отец отвечaет:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-тaки приятно, что меня нaзывaют Богом!
----
Отец -дочери:
- Хочу обрaдовaть тебя, Кaтюшa, Андрей попросил твоей руки.
- Дa, но мне тaк не хочется рaзлучaться с мaмой...
- И не нaдо, рaдость моя! Возьми ее с собой!

Сообщение отредактировал Cat - Понедельник, 11.06.2012, 13:45

Анекдоты (=))

Страница 121 из 150
«
1
2
…
119
120
121
122
123
…
149
150
»

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше.