[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
madara2010
Дата: Понедельник, 08.08.2011, 23:59 | Сообщение # 1801
Сообщений: 191
Награды: 31
Репутация: 953
Замечания: 40%
Статус: Offline
про студента оч понрнавилось
 
pandaLu
Дата: Среда, 10.08.2011, 21:42 | Сообщение # 1802
Сообщений: 124
Награды: 59
Репутация: 834
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
- Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".


6645 6645 щас лопну 6645

Добавлено (10.08.2011, 20:42)
---------------------------------------------
Ну и я начну)

Программа "Президент" на радио "Европа плюс":
-А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жен прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

__________________________________________________

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.

___________________________________________________

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
-Ложитесь...
Легла. Её от****, встаёт, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте ваши.........

__________________________________________________

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

____________________________________________________

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал верности.

__________________________________________________

Мужик поспорил, что на вкус любой сорт колбасы определит.
Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говорит:
- Салями.
Подносят другой кусочек.
- Докторская.
И так дофига сортов определил. Ну, люди, нервничают, проигрывать неохота. Уговорили женщину, она подносит мужику свою грудь.
- Краковская.
- А вот и нет!!! Проиграл!!!
- Краковская, дом 6, квартира 15.
 
Ktisa
Дата: Четверг, 11.08.2011, 04:42 | Сообщение # 1803
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
ххх: - Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!! !
 
Cat
Дата: Понедельник, 31.10.2011, 10:32 | Сообщение # 1804
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 24.12.2011, 06:35 | Сообщение # 1805
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
 
Cat
Дата: Четверг, 12.01.2012, 14:53 | Сообщение # 1806
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Добавлено (12.01.2012, 13:53)
---------------------------------------------
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
 
Tanatos
Дата: Пятница, 27.01.2012, 21:50 | Сообщение # 1807
Сообщений: 3558
Награды: 114
Репутация: 1874
Замечания: 0%
Статус: Offline
Посмеялась с некоторых. Спасибо 6645
 
Ktisa
Дата: Пятница, 10.02.2012, 06:36 | Сообщение # 1808
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
 
Kirim
Дата: Среда, 15.02.2012, 12:45 | Сообщение # 1809
Сообщений: 956
Награды: 102
Репутация: 1847
Замечания: 0%
Статус: Offline
"Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?" - офигеть. Чуть под стол не упал)))
 
lizik
Дата: Четверг, 17.05.2012, 17:48 | Сообщение # 1810
Сообщений: 14
Награды: 84
Репутация: 312
Замечания: 100%
Статус: Offline
Разговаривают два грузина:
А я себе купил новую машину
В: Какого цвета?
А: знаешь закааааааттттт???
В: НУ
А: такя я же, только зелёная
 
Cat
Дата: Понедельник, 11.06.2012, 13:43 | Сообщение # 1811
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- . . и отмажу.
- И отм. . СКОЛЬКО?! !
----
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
----
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
----
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
----
- Ты чего тaкaя взвинченнaя? Что случилось?
- Подaрилa мужу нa 23 феврaля нaбор рыболовных блесен.
- Ну, все прaвильно. Он у тебя уже 10 лет кaждые выходные нa рыбaлку уезжaет. Чего не тaк?
- Он его в рукaх вертел, вертел и спрaшивaет: "А что это тaкое?"
----
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он пaрень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрaшивaет, где рaботaет, кaк собирaются жить, то дa се.
— А знaешь, что моя дочь ездит только нa дорогих мaшинaх и ходит в сaмых дорогих плaтьях? Ты сможешь это оплaтить?
— Я говорит человек не богaтый, но буду стaрaться, и мне Бог поможет.
— А знaешь, говорит, что моя дочь любит кaждый день обедaть в дорогих ресторaнaх?
— Дa говорит, знaю, но я буду просить Богa, и он мне поможет.
— А знaешь, что моя дочь любит летaть в Европу, ходить тaм по мaгaзинaм?
— Буду уповaть нa Богa.
После того кaк жених ушел, дочь подходит к отцу и спрaшивaет, кaк, мол, ему понрaвился жених или нет?
Отец отвечaет:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-тaки приятно, что меня нaзывaют Богом!
----
Отец -дочери:
- Хочу обрaдовaть тебя, Кaтюшa, Андрей попросил твоей руки.
- Дa, но мне тaк не хочется рaзлучaться с мaмой...
- И не нaдо, рaдость моя! Возьми ее с собой!

Сообщение отредактировал Cat - Понедельник, 11.06.2012, 13:45
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 11.06.2012, 17:09 | Сообщение # 1812
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
 
Space[L0rd]
Дата: Понедельник, 11.06.2012, 21:21 | Сообщение # 1813
Сообщений: 623
Награды: 107
Репутация: 1246
Замечания: 0%
Статус: Offline
Несколько известных физико-математических шуток . Не каждый поймёт
----------------------------------------
- Эйнштейн, вы верны своей жене?
-Относительно
------------------------------------------------
Решили однажды Паскаль, Ньютон и Эйнштейн сыграть в прятки. Эйнштейн начинает считать, Паскаль прячется, а Ньютон даже и не думает убегать. Он достаёт мел из кармана и начинает чертить на полу вокруг себя квадрат. Эйнштейн начинает искать и сразу видит перед собой Ньютона :
- Ньютон, как же легко было тебя найти!
- Ничего подобного -отвечает Ньютон - Ты нашёл Паскаля! Посмотри внимательней : Один Ньютон на квадратный метр!
-----------------------------------------------------
Шредингер ходил по дому в поисках нагадившего в тапки кота, а тот в ужасе прятался ни жив ни мёртв.
----------------------------------------------------
На самом деле закон всемирного тяготения открыл гораздо раньше Ньютона один африканец, только его череп не выдержал падения кокоса
-----------------------------------------------------
Эйнштейн всегда твердил о том, что наука должна служить на благо человечеству , а сам вывел формулу E=mc2 , которая хорошо послужила развитию ядерного оружия
-------------------------------------------------------
 
Ktisa
Дата: Вторник, 12.06.2012, 07:30 | Сообщение # 1814
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
 
Hikary_Tan
Дата: Четверг, 26.07.2012, 18:28 | Сообщение # 1815
Сообщений: 195
Награды: 134
Репутация: 954
Замечания: 40%
Статус: Offline
Рай. разговор двух мужчит:
_Ты как умер?
- С 12 етажа у пал от мужа любовницы убегал. А ты как?
- Бля смотреть надо куда падаешь!!!
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика