Анекдоты - Страница 119

[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 119 из 150
«
1
2
…
117
118
119
120
121
…
149
150
»

Анекдоты (=))

Анекдоты

Tidus

Дата: Вторник, 03.05.2011, 23:07 | Сообщение # 1771

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

Ktisa

Дата: Среда, 04.05.2011, 06:10 | Сообщение # 1772

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Встаньте от меня подальше!

Ничего в жизни не видел эпичнее, чем передвигающийся на повозке с лошадью цыган с BLUETOOTH-адаптером на ухе...
раздел

Tidus

Дата: Среда, 04.05.2011, 19:29 | Сообщение # 1773

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Ktisa

Дата: Среда, 04.05.2011, 23:28 | Сообщение # 1774

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался

Betero

Дата: Среда, 01.06.2011, 17:28 | Сообщение # 1775

Сообщений: 510

Награды: 157

Репутация: 1943

Замечания: 0%

Статус: Offline

.Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник оба бы живы остались.

(обсуждение японских имен)
xxx: Там, кстати, в этом списке последнее имя было - Ясуко )
yyy: Говорящее имя ) - Здрасте, Вас как зовут? - Ясуко. - Я вижу. А зовут-то как?

Двое попали в рай.
...Один другому: -Ты от чего умер???
......- С 12 этаж упал,а ты???
........ - Идиот,смотреть надо куда прыгаешь!!!

Знаю хорошее заклинание против комаров:прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

Ktisa

Дата: Четверг, 02.06.2011, 06:21 | Сообщение # 1776

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

Женю воспитывала бабушка.Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах,качаться в кресле-качалке и за 30 минут,кряхтя и чертыхаясь,засовывать нитку в иголку.

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Betero

Дата: Четверг, 02.06.2011, 21:13 | Сообщение # 1777

Сообщений: 510

Награды: 157

Репутация: 1943

Замечания: 0%

Статус: Offline

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, бля, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- бля, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую бля)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю бля)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет бля, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, бля)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты бля целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, бля, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет бля, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, бля, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, бля, НА ВЗЛЁТ !!

Ktisa

Дата: Пятница, 03.06.2011, 00:53 | Сообщение # 1778

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Betero

Дата: Пятница, 03.06.2011, 16:05 | Сообщение # 1779

Сообщений: 510

Награды: 157

Репутация: 1943

Замечания: 0%

Статус: Offline

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.

- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

Ktisa

Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 09:34 | Сообщение # 1780

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

- Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется встретиться с Вами... О, не смущайтесь, ничего личного! Я - стоматолог.

- Я, наконец-то, получила долгожданное замшевое пальто.
- Поздравляю. Где взяла?
- Я побрила песцовую шубу...

Shou-chan

Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 10:21 | Сообщение # 1781

Сообщений: 10237

Награды: 314

Репутация: 4784

Замечания: 0%

Статус: Offline

не чё се

Ktisa

Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 10:57 | Сообщение # 1782

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

Betero

Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 13:24 | Сообщение # 1783

Сообщений: 510

Награды: 157

Репутация: 1943

Замечания: 0%

Статус: Offline

супер

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

Я очень люблю получать и дарить подарки. А ещё больше, я люблю людей. Как жаль, что с 1861 года, их нельзя дарить.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Ktisa

Дата: Четверг, 09.06.2011, 21:46 | Сообщение # 1784

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Shou-chan

Дата: Четверг, 09.06.2011, 22:02 | Сообщение # 1785

Сообщений: 10237

Награды: 314

Репутация: 4784

Замечания: 0%

Статус: Offline

хехе

Анекдоты (=))

Страница 119 из 150
«
1
2
…
117
118
119
120
121
…
149
150
»

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше.