[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
minamo
Дата: Понедельник, 13.06.2011, 00:57 | Сообщение # 1786
Сообщений: 15
Награды: 10
Репутация: 88
Замечания: 0%
Статус: Offline
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты заулюлюкали:
«Купи себе«Ролекс»!», «Вставь новую батарейку!» и т.п. Когда шум стих, профессор сказал:
- Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
6645
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 13.06.2011, 07:56 | Сообщение # 1787
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
 
Cat
Дата: Среда, 15.06.2011, 09:54 | Сообщение # 1788
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
 
nailka
Дата: Пятница, 17.06.2011, 01:46 | Сообщение # 1789
Сообщений: 74
Награды: 72
Репутация: 1144
Замечания: 0%
Статус: Offline
на том свете разговаривают два мужика:
-ты из-за чего умер?
- Приехал с командировки на день раньше начал орать на жену, обыскал всю квартиру, нету никого, потом понял что сильно ошибался ну тут и инфаркт
-Бля а в холодильник пораньше заглянуть не мог?

Добавлено (17.06.2011, 00:46)
---------------------------------------------
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает:
- Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 06:18 | Сообщение # 1790
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Ролик pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hечего было начинать с занавесок!
 
Zip
Дата: Вторник, 21.06.2011, 03:41 | Сообщение # 1791
Сообщений: 1049
Награды: 331
Репутация: 2896
Замечания: 0%
Статус: Offline
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, Препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
 
Ktisa
Дата: Вторник, 21.06.2011, 06:46 | Сообщение # 1792
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
 
Cat
Дата: Четверг, 23.06.2011, 12:42 | Сообщение # 1793
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?
 
Ktisa
Дата: Пятница, 24.06.2011, 08:09 | Сообщение # 1794
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
 
Cat
Дата: Пятница, 24.06.2011, 08:17 | Сообщение # 1795
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!
 
Ktisa
Дата: Пятница, 24.06.2011, 09:09 | Сообщение # 1796
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Ох уж эти японцы со своей Фукусимой!
 
Cat
Дата: Пятница, 24.06.2011, 09:19 | Сообщение # 1797
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 24.06.2011, 09:42 | Сообщение # 1798
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: «Смотрите, какая классная девушка! »
Карлсон: «Жаль, что она не из варенья».
Малыш: «Ах, если б это была собака».
 
Cat
Дата: Пятница, 24.06.2011, 09:45 | Сообщение # 1799
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!
 
Ktisa
Дата: Пятница, 24.06.2011, 09:53 | Сообщение # 1800
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Cat, вот это классно, надо запомнить! 6645 6645

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твоё любое желание исполню… Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Запад на Восток…
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика