[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
pain-death
Дата: Суббота, 28.07.2012, 11:21 | Сообщение # 1816
Сообщений: 135
Награды: 90
Репутация: 1191
Замечания: 0%
Статус: Offline
4 класс: Выключил телефон перед уроком.
7 класс :Сбрасываешь.
9 класс :Попросился выйти.
11 класс :У аппарата.!)
 
Shiza
Дата: Суббота, 18.08.2012, 14:06 | Сообщение # 1817
Сообщений: 254
Награды: 56
Репутация: 626
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
--------------------------------------------------------------------------
Контакт - почти как Санта-Барбара! В друзьях - бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.
--------------------------------------------------------------------------
Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи - можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.
--------------------------------------------------------------------------
Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент.
--------------------------------------------------------------------------
В маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"))
--------------------------------------------------------------------------
- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам
--------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
--------------------------------------------------------------------------
Мааам, я гулять пойду с друзьями
- Только возвращайся трезвым.
- Ладно. Тогда я приду через 2 дня.
--------------------------------------------------------------------------
Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....
И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
--------------------------------------------------------------------------
У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?
 
pain-death
Дата: Вторник, 21.08.2012, 18:47 | Сообщение # 1818
Сообщений: 135
Награды: 90
Репутация: 1191
Замечания: 0%
Статус: Offline
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
 
Ktisa
Дата: Вторник, 21.08.2012, 22:59 | Сообщение # 1819
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
- Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
- Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда - я не могу ни летать ни плавать - плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
- Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
- Ну, тогда научи меня женщин понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
- Какой ширины мост хочешь?

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
 
Lady-bird
Дата: Пятница, 21.09.2012, 12:01 | Сообщение # 1820
Сообщений: 12
Награды: 22
Репутация: 196
Замечания: 0%
Статус: Offline
Просто циническая правда жизни.

Кардиохирург приезжает в автосервис перебрать движок. Автослесарь его спрашивает:
- Кем вы работаете?
- Кардиохирургом.
- А сколько платят?
- 10 000 долларов за операцию.
- Надо же, вроде бы одно и тоже делаем - движки перебираем, а мне столько не платят...
- А что, хочется за перебранный движок 10 000 заработать?
- Конечно!
Кардиохирург заводит машину и говорит:
- Перебирайте.

Недавно отправилаь на прогулку вместе с мамой, нацепив на руку шагомер.
- Что это? - поинтересовалась мама.
- Специальный прибор, который считает, сколько я хожу, - ответила я. - Надеюсь он поможет мне сбросить вес.
- Было бы лучше, если бы он считал, сколько ты жуёшь, - скептически заметила мама.

Муж в ванной печатает фотографии, а жена громко комментирует происходящее: "Представляю, что это за фотографии, если их нужно в темноте печатать."

Читать некоторые новости в газете - нелёгкое занятие и без 6-летней дочери, постоянно мешающей сосредоточиться.
Наконец я не выдержала:
- Детка, я уже в пятый раз перечитываю одно и то же предложение.
- Почему? - спросила та. - Слишком много длинных слов?

Ну а теперь можно и просто посмеяться, не задумываясь о смысле.

В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки.
- Что вам нужно?! - возмущается парень. - Идите домой!
- Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Корпоратив удался, если на следующее утро каждого входящего в офис встречают хохотом и бурными аплодисментами.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебный автомобиль, за рулём - женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я уже выключила. Это инструктор дрожит.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 22.09.2012, 13:05 | Сообщение # 1821
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
 
Hikary_Tan
Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 14:04 | Сообщение # 1822
Сообщений: 195
Награды: 134
Репутация: 954
Замечания: 40%
Статус: Offline
дайте мне 60 тысяч 6645 до конца света 6645
 
Lady-bird
Дата: Четверг, 27.09.2012, 16:40 | Сообщение # 1823
Сообщений: 12
Награды: 22
Репутация: 196
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ktisa, спс. за позитвный настрой 6645
 
Shiza
Дата: Пятница, 28.09.2012, 17:52 | Сообщение # 1824
Сообщений: 254
Награды: 56
Репутация: 626
Замечания: 0%
Статус: Offline
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное
*********
Дизайнер сдает заказчику макет упаковки продукта. Всё заказчика устраивает, довольный, и вдруг замечает ошибку:
- Уважаемый, здесь ошибочку маленькую исправить нужно, написано "со вкусом кУлубники"...
Через 5 минут дизайнер выводит на печать этикетку, на ней красуется: "со вкусом кОлубники".
Заказчик в недоумении показывает на надпись: снова ошибка!
Дизайнер с ошарашенным видом восклицает:
- Не, чо, "кАлубники", что ли?
 
Hikary_Tan
Дата: Понедельник, 08.10.2012, 14:00 | Сообщение # 1825
Сообщений: 195
Награды: 134
Репутация: 954
Замечания: 40%
Статус: Offline
Quote (Cat)
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.

в прошлый раз помогло
 
pain-death
Дата: Понедельник, 08.10.2012, 18:32 | Сообщение # 1826
Сообщений: 135
Награды: 90
Репутация: 1191
Замечания: 0%
Статус: Offline
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечатльный человек! Каждый день выпивал у нас по 10 кружек пива и
литр водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею.
 
DragonDancer
Дата: Пятница, 23.11.2012, 22:55 | Сообщение # 1827
Сообщений: 2742
Награды: 83
Репутация: 1311
Замечания: 0%
Статус: Offline
ну начнём:

Жена мужу: " Я от тебя ухожу». Муж в панике: «Я с тобой».

У хакера спрашивают:
- А вы кроме женщин и компьютеров что-нибудь еще любите?
- Да! Девушек и калькуляторы.

Кто рано встаёт...,тот как собака устаёт и постоянно матерится... (с) Я

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Никакой агрессии. Бей и улыбайся. (с) Игорь Дравин

-Ну ты Вань загнул!
-Клянусь Зин, у меня с детства такой.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
 
SektaR
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 20:31 | Сообщение # 1828
Сообщений: 29
Награды: 81
Репутация: 1296
Замечания: 0%
Статус: Offline
Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

Добавлено (23.12.2012, 19:30)
---------------------------------------------
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х@йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!

Добавлено (23.12.2012, 19:31)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка подбегает к маме:
- Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!- мама на спакухе:
- не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?
 
Монстр
Дата: Пятница, 04.01.2013, 00:17 | Сообщение # 1829
Сообщений: 35
Награды: 7
Репутация: 180
Замечания: 0%
Статус: Offline
Купил мужик дом в деревне, а там - стада тараканов водились. Как ночь ни наступит - бегают, шуршат, спать мешают. Мужик думал-думал, придумал наконец.
Перед сном громко так говорит:
-Тараканы! В доме есть нечего!
Тишина всю ночь.
Следующим вечером опять:
-Тараканы! В доме есть нечего!
Опять тишина.
Следующим вечером снова:
-Тараканы! В доме есть нечего! - и свет выключил.
Через пару минут ему в ухо:
-Слышь, мужик! Мы тебе тут пожрать принесли...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
 
Rozovayakisa
Дата: Четверг, 07.02.2013, 16:52 | Сообщение # 1830
Сообщений: 45
Награды: 37
Репутация: 316
Замечания: 20%
Статус: Offline
Хватит с меня любви на расстоянии!Холодильник,ты перезжаешь ко мне!
-----------------------
-Манька,молоко процедила?
-Да-а-а!
-А через что же ты процедила?
-Через тряпицу,что под печью лежит.
-Дура девка,я же этой тряпкой туфли чищу!
-Да я же её наизнанку вывернула!
-----------------------
-Что ваши девочки делают?
-Шьют и поют.
-А мать?
-Порет и плачет.
----------------------
После того,как коза родила седьмого козлёнка,отец с воплем:
-Опять козёл!-ушёл из дома.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика