Анекдоты - Страница 125

[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 125 из 150
«
1
2
…
123
124
125
126
127
…
149
150
»

Анекдоты (=))

Анекдоты

Arnight

Дата: Вторник, 25.06.2013, 06:30 | Сообщение # 1861

Сообщений: 644

Награды: 428

Репутация: 4515

Замечания: 80%

Статус: Offline

Meshii, Меш, жжёшь, как всегда!! 6645

(Первые 4 понравились, после них остальное не зацепило....)

Идут, значит, 2 пасечника на пасеку... Один - в нормальной одежде и сетке на голове,
другой - в бронекомбинезоне, с тяжёлым пулемётом, обвешанный дымовыми и боевыми гранатами,
ну прям по самое "нехочу"!
1:Слыш, сосед, ну я знаю что ты слегка того... но зачем ты каждый раз так наряжаешься,
как будто-бы на войну собрался???
2:Да пчёлы у меня ненормальные... Как рассаду в саду опылят - так и вообще бешенными становятся..
1:А что у тебя в саду такого, от чего они так бесятся???? - удивляется сосед
2:Так я в саду антипаразитные средства распыляю... на основе самогона!
1:Ну и что? Это так страшно?
2:Ну, сам попробовать не хочешь? - лукаво спросил второй сосед-пасечник...
1:Не, сосед, спасибо... не хочу я пробовать! - Вежливо отказался первый
... "А всёравно попробуешь!" - подумал второй, вспомнив, что вчера, с пьяну, перепутал участки....

Ktisa

Дата: Вторник, 25.06.2013, 08:28 | Сообщение # 1862

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!

Arnight

Дата: Среда, 26.06.2013, 07:05 | Сообщение # 1863

Сообщений: 644

Награды: 428

Репутация: 4515

Замечания: 80%

Статус: Offline

Цитата (Ktisa)

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Жил были Меши. И была у него хорошая работа. И был он довольным.
Жила была Ктиса. И было у неё хорошее занятие. Да и хорошая музыка тоже имелась.
И была она довольной.
И пробегал мимо злобный Арнайт... Работы - нет! Делать - нечего! И даже музыка не помогает!

Сообщение отредактировал Arnight - Среда, 26.06.2013, 16:08

Meshii

Дата: Пятница, 28.06.2013, 00:05 | Сообщение # 1864

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Цитата (Arnight)

Эко тебя не по детски 6645

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.

Ktisa

Дата: Пятница, 05.07.2013, 21:44 | Сообщение # 1865

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске..

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

Ничто не красит человека так, как Adobe Photoshop.

Закончив Мед. институт
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…

Группа потерявшихся в джунглях туристов была найдена по нецензурно выражающимся попугаям.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Meshii

Дата: Вторник, 09.07.2013, 11:10 | Сообщение # 1866

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Моя нервная система слишком нервная.

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...!

О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!

Мой коварный план по порабощению мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого утра.

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!

- Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
- Взлечу на полтора метра и разлечусь во все стороны, товарищ лейтенант.

Ktisa

Дата: Вторник, 09.07.2013, 11:40 | Сообщение # 1867

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Правду говорить лучше из танка

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ...

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":"Никогда еще я так не ждал поезда".

Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Meshii

Дата: Вторник, 09.07.2013, 16:20 | Сообщение # 1868

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? ..., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

DragonDancer

Дата: Среда, 10.07.2013, 14:11 | Сообщение # 1869

Сообщений: 2742

Награды: 83

Репутация: 1311

Замечания: 0%

Статус: Offline

Ну попробую и я "шуткануть"

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Сначала это было на кухне...продолжилось в ванной...в прихожей...в лифте...затем в машине, по дороге на работу...И все это от одного огурчика с молоком!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в жёлтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!"

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно...

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

Сегодня решил: встать пораньше, отжаться 50 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

-Твари,кто сожрал мою жену....кричал Иван Царевич на французском корпоративе!

Rikk@

Дата: Среда, 10.07.2013, 18:12 | Сообщение # 1870

Сообщений: 59

Награды: 183

Репутация: 2293

Замечания: 0%

Статус: Offline

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
********
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз
********
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
********
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
********
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
********
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
********
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
********
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
********
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой
********
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе
********
- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
********
Муж жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
********
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
********
После двух часов езды по городу с блондинкой единственной фразой навигатора было:
- Ну, мляяя..... и куда мы приехали?

Ktisa

Дата: Среда, 10.07.2013, 19:52 | Сообщение # 1871

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72
- С чего вдруг?
- Он уже третью ночь не ночует в камере.

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, какие у тебя планы на завтра.
- Истерика и шопинг.

Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки сигарет.

Буратино вторую неделю сидел лицом на север. Он отращивал себе бороду.

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Revero98

Дата: Среда, 10.07.2013, 20:16 | Сообщение # 1872

Сообщений: 91

Награды: 17

Репутация: 55

Замечания: 0%

Статус: Offline

Приходит больной к врачу и говорит: - Доктор! Вы знаете, у меня болит голова! - Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: - Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: - Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: - С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: - Христос воскрес! - Воистину, воскрес!

Rikk@

Дата: Среда, 10.07.2013, 21:04 | Сообщение # 1873

Сообщений: 59

Награды: 183

Репутация: 2293

Замечания: 0%

Статус: Offline

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает
*********
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
*********
— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".
*********
Парень звонит своей девушке:
— Ты почему так долго трубку не брала?
— Я под звонок танцевала
*********
все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
*********
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.
*********
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
*********
Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...
*********
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. .
*********
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
*********
— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
*********
Девушка говорит своему парню:
— Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
— Что?!
— И будет лето! . .
*********
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом — ни разу не повторилась!
*********
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
********
На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола "любить".
— Выйти замуж ^___^
********
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права... ^__^)))))

Ktisa

Дата: Четверг, 11.07.2013, 09:12 | Сообщение # 1874

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.

Маршрутка. Заходи пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Meshii

Дата: Четверг, 11.07.2013, 12:42 | Сообщение # 1875

Сообщений: 805

Награды: 158

Репутация: 1766

Замечания: 0%

Статус: Offline

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, дурак обкуренный.

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Hавстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 15.
- Среда!
- Ты чё, среда - это ж ваще в Америке

- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал! . .

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Хирург делает операцию :
- Скальпель! - Зажим! - Спирт! - Тампон! - Спирт! - Пинцет! - Спирт! Спирт..., - О-о-о--о.... Всем спирт!!! Помянем!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел расслабиться.

В спорах рождается тролль.

Анекдоты (=))

Страница 125 из 150
«
1
2
…
123
124
125
126
127
…
149
150
»

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше.