[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Пятница, 05.07.2013, 21:44 | Сообщение # 1861
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске..

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

Ничто не красит человека так, как Adobe Photoshop.

Закончив Мед. институт
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…

Группа потерявшихся в джунглях туристов была найдена по нецензурно выражающимся попугаям.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
 
Meshii
Дата: Вторник, 09.07.2013, 11:10 | Сообщение # 1862
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Моя нервная система слишком нервная.

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...!

О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!

Мой коварный план по порабощению мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого утра.

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!

- Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
- Взлечу на полтора метра и разлечусь во все стороны, товарищ лейтенант.
 
Ktisa
Дата: Вторник, 09.07.2013, 11:40 | Сообщение # 1863
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Правду говорить лучше из танка

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ...

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":"Никогда еще я так не ждал поезда".

Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
 
Meshii
Дата: Вторник, 09.07.2013, 16:20 | Сообщение # 1864
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? ..., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
 
DragonDancer
Дата: Среда, 10.07.2013, 14:11 | Сообщение # 1865
Сообщений: 2742
Награды: 83
Репутация: 1311
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ну попробую и я "шуткануть"

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Сначала это было на кухне...продолжилось в ванной...в прихожей...в лифте...затем в машине, по дороге на работу...И все это от одного огурчика с молоком!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в жёлтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!"

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно...

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

Сегодня решил: встать пораньше, отжаться 50 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

-Твари,кто сожрал мою жену....кричал Иван Царевич на французском корпоративе!
 
Rikk@
Дата: Среда, 10.07.2013, 18:12 | Сообщение # 1866
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
********
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз
********
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
********
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
********
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
********
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
********
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
********
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
********
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой
********
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе
********
- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
********
Муж жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
********
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
********
После двух часов езды по городу с блондинкой единственной фразой навигатора было:
- Ну, мляяя..... и куда мы приехали?
 
Ktisa
Дата: Среда, 10.07.2013, 19:52 | Сообщение # 1867
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72
- С чего вдруг?
- Он уже третью ночь не ночует в камере.

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, какие у тебя планы на завтра.
- Истерика и шопинг.

Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки сигарет.

Буратино вторую неделю сидел лицом на север. Он отращивал себе бороду.

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
 
Revero98
Дата: Среда, 10.07.2013, 20:16 | Сообщение # 1868
Сообщений: 91
Награды: 17
Репутация: 55
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит больной к врачу и говорит: - Доктор! Вы знаете, у меня болит голова! - Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: - Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: - Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: - С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: - Христос воскрес! - Воистину, воскрес!
 
Rikk@
Дата: Среда, 10.07.2013, 21:04 | Сообщение # 1869
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает
*********
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
*********
— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".
*********
Парень звонит своей девушке:
— Ты почему так долго трубку не брала?
— Я под звонок танцевала
*********
все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
*********
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.
*********
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
*********
Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...
*********
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. .
*********
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
*********
— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
*********
Девушка говорит своему парню:
— Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
— Что?!
— И будет лето! . .
*********
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом — ни разу не повторилась!
*********
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
********
На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола "любить".
— Выйти замуж ^___^
********
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права... ^__^)))))
 
Ktisa
Дата: Четверг, 11.07.2013, 09:12 | Сообщение # 1870
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.

Маршрутка. Заходи пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
 
Meshii
Дата: Четверг, 11.07.2013, 12:42 | Сообщение # 1871
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, дурак обкуренный.

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Hавстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 15.
- Среда!
- Ты чё, среда - это ж ваще в Америке

- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал! . .

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Хирург делает операцию :
- Скальпель! - Зажим! - Спирт! - Тампон! - Спирт! - Пинцет! - Спирт! Спирт..., - О-о-о--о.... Всем спирт!!! Помянем!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел расслабиться.

В спорах рождается тролль.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 12.07.2013, 22:41 | Сообщение # 1872
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь..

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму..

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Вышел старик к синему морю. Забросил невод. Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

И поцеловал Иван царевну-лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвертый раз поцеловал он ее, но не превратилась она в Василису...
- Дурацкая лягушка, - подумал Иван Царевич.
- Зоофил, подумала лягушка.

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый.
 
Meshii
Дата: Суббота, 13.07.2013, 01:20 | Сообщение # 1873
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады.

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...

А нынче утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Папа, а что такое липа?
- Липа, сынок, это сосна, внесенная в отчет как дуб...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Наколоки!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо блин! Я обуваюсь!

Час пик. Автобус битком. Водила резко тормозит.
Женщина облокатясь на батюшку: ого-го.
Батюшка: не ого-го, а ключ от собора.

Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается. это место, где ежики водят хороводы.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Душа:
- Где я?
Архангел Гавриил:
- В раю.
- А почему колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Снес конь яйцо...да не простое...а деду копытом

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
 
Ktisa
Дата: Среда, 17.07.2013, 21:06 | Сообщение # 1874
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Начала общаться с мужчиной, а он пропал... Месяц не пишет, не звонит, оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит...

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

Если у Вас нет шизофрении — то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
— Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться.

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня произошло несколько человек!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же хорошая у нас молодежь пошла!
Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Верблюд может не пить две недели...
Уважаю...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает :
- Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает :
- Тебе срочно?

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница.
Давай, наливай!
 
Rikk@
Дата: Четверг, 18.07.2013, 11:23 | Сообщение # 1875
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..
******
Звонок в больницу. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
******
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
******
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
******
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
******
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
******
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
******
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами"
******
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
******
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
******
Жена мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере. . .^__^
******
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
******
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
*******
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?
*******
Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
*******
Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
*******
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

Добавлено (18.07.2013, 10:23)
---------------------------------------------
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю? =^__^=
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика