[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Вторник, 06.08.2013, 13:56 | Сообщение # 1891
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, - налей ещё!

Зарабатывай больше. Живи быстрее. Умри молодым. Пенсионный Фонд.

Начали с сынулей готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку.

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
 
Meshii
Дата: Вторник, 06.08.2013, 22:17 | Сообщение # 1892
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет... Но попробовать можно!

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

— Ты кто?
— Волосатый Джо.
— А! У тебя все тело волосатое?
— Нет, только Джо...

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

В кабинете врача:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Женщины! Берегите мужчин — они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней....

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!

— Видел тебя вчера с девушкой...
— И как она тебе?
— Как Гудвин!
— Это как?
— Великая и ужасная!

Поздравляя жену с 8 Марта — главное, не перейти на крик.

Сидит нарик в хлам размазанный на лавочке кушает семачки. Одна падает на пол. Он ей говорит "Иди сюда". Семачка не в какую. Он снова "Слыш. Иди сюда". Семачка никак. " ..., бегом сюда" Семачка ноль внимания. "Принесите мне её!!!" Сказал нарк кидая жменю семачек на пол.

-Это правда,что ты бьешь своих детей?
-Наглое вранье, я просто защищаюсь!

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че ее запоминать, жену-то?..

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и страшно, как в темном лесу...
— В глаза смотри, а не в ноздри.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

С водкой все идет хорошо кроме ног...

P.s. Ktisa, Rikk@ богини 137
 
Rikk@
Дата: Среда, 07.08.2013, 19:29 | Сообщение # 1893
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
Meshii, Ktisa, 6645 smile061

******
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
******
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
******
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
******
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! .
******
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...
******
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
******
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
******
Два наркомана укуреных едут на машине. Один соображает,но координация никакая. Второй сидит за рулем,т.к. руками владеет,но ничего не соображает. Тут их менты тормозят и к тому,который за рулем
- Откуда едете?
он второму:
- Спрашивают, откуда едем?
- Скажи с рыбалки. На речке были.
тот повторяет информацию ментам. один из гайцов спрашивает
- Как Ока?
он второму:
- Говорят, ”Ка-Ка-Ка”
- Да это они шутят, скажи им ”Ку-Ку-Ку”
******
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?”
******
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!
******
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
******
Женщина-это чудо, которое всегда знает ”кто виноват?” и ”что делать?”, но никогда не знает ”в чем я завтра пойду?” и ”что мы сегодня будем есть?”
******
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))
******
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила ”Подумаю”...
******
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать
******
Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.
******
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: ”Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!”
******
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать? =^__^=
******
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
”Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена”. Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал ”пошла вон, стерва -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!”
******
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: ”Дай-ка я его напугаю”. Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
******
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
 
Ktisa
Дата: Пятница, 09.08.2013, 20:29 | Сообщение # 1894
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется.

Труппа мюзикла «Кошки» была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татушек больше поместится.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

Жили были две сестры — Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире — их ВСЕ хотели!!!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем".

Выходной: проснулся, поел, устал.

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
 
Meshii
Дата: Вторник, 13.08.2013, 22:37 | Сообщение # 1895
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

У маленькой девочки спрашивают:
- Что ты будешь делать, когда станешь взрослой?
- Прежде всего, сяду на диету...

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И только со словарем.

- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Две женщины выбирают открытки в Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...

- Хватит смотреть телевизор, пора раздеться и лечь в кровать.
- А нас не засекут, доктор?

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!!!

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?!! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Вчера в парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех и грех…

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил.

Вовочка ты школьник? Спрашывает тётя!
- нет я хожу в садик, я садист!

– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать их люблю...
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!!

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
 
Ktisa
Дата: Суббота, 17.08.2013, 08:27 | Сообщение # 1896
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Если никак не можешь решить, что купить: пылесос или стиральную машину — купи кресло-качалку, и пофиг эти стирки-уборки.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу.

Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери «посмотри налево». Ну мужику стало интересно. Смотрит налево, а там надпись «посмотри направо». Мужик смотрит направо, а там надпись «посмотри назад». Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись «Ты сюда по нужде пришел или головой вертеть?»

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
«Находились ли вы под судом или следствием?». Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

"Кто вам подарил такой букет?" - спросил Тамару врач-венеролог, просматривая результаты анализов.

Ипотека - это иппотерапия, вынуждающая работать как лошадь.

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Человек способен посадить всё — от дерева... до печени!

Как только разбавишь свои грехи алкоголем, Грехов становится больше!

Жизненный путь лентяя — это и не путь, а так легкие колебания возле дивана.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

Сколько же клавиш на клавиатуре, по-настоящему, начинаешь понимать только когда их моешь.

Девушка! Что это вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

Meshii, как всегда замечательно 6645
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 18.08.2013, 19:58 | Сообщение # 1897
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!...

как-то бабушка и внук перепутали таблетки....
Внук уснул на фэйс-контроле в ночной клуб, а бабушка связала пятиметровый носок...

Важно для девушки...
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А нора - это фрейдистский символ. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдём.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

- А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко!! Купи, купи, купи!! Ну купи, купи, купи!!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её...

Ползет обкуренная черепаха по знойной пустыне в полдень и се под нос:"Нас не догонят"!

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачное слово "красавчег" патаму шта. Учи албанский!

Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и всё?
- Да, ты красивая.
- Как кобыла сивая! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи.

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Врач говорит пациенту:
- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
- Ужас какой! А зачем же заставлять ее курить?

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: всё, хватит, пора садиться на диету.

Ktisa, Стараюсь от тебя не отставать, богиня. 137
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 18.08.2013, 23:16 | Сообщение # 1898
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Одна подружка говорит другой:
- Боюсь встречаться с парнем.
- Почему?
- Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная говорит мужу:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю.

Одна подруга спрашивает другую:
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его не остановило?
- Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

Разговаривают два приятеля:
- Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются – нельзя утопить!
- Зато они по – прежнему прекрасно помещаются в унитаз…

Парень звонит своей девушке:
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовом белье...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Один приятель рассказывает другому:
- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

Парень делает комплименты своей девушке:
- Обожаю твои волосы!
- Это парик.
- Обожаю твои голубые глаза!
- Это линзы.
- Обожаю твою грудь!
- Это силикон.
- Обожаю твои ноги!
- Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

В супермаркете покупатель спрашивает у консультанта:
- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если легкие слабые – то неудобно.

Раздаётся телефонный звонок:
- Чувак ,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
- Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
- Это … купальник!

Одна подруга говорит другой:
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

На улице парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Но вот он я! Бездомная животинушка!

Жена очень эмоционально говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился

Девушка грозно говорит своему парню:
- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Одна соседка говорит другой:
- Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
 
Meshii
Дата: Вторник, 20.08.2013, 12:06 | Сообщение # 1899
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Жена ругает мужа:
- Ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак!
Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место!
- А почему второе? - обиженно спрашивает муж.
- Да потому что ты МУДАК!!

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки....
или утоплю.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
- Я только сел!
Жена - с пониманием и сочувствием:
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!

Освоение позы 69 привело дятлов к угрозе вымирания.

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.

Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

От Судьбы можно уйти только зигзагами удачи.
 
Ktisa
Дата: Среда, 21.08.2013, 13:27 | Сообщение # 1900
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Некоторые умудряются побывать в каждом углу любовного треугольника!

Ежели мысль зашла в тупик — главное, чтобы она не страдала клаустрофобией.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Купил мужик «Запорожец», на работе сотрудники смеются:
- Ну как едет? :)
- Да вот на днях «мерс» обогнал!!!
- Да ну? Ну и как, водитель «мерса» наверняка сильно удивился?
- Да!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шока. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это каскадеры!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Уничтожив доместосом в унитазе всех микробов, испытал в туалете настоящий приступ одиночества...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

- Что наша жизнь?
- Тире между двумя числами!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Чем страшнее девушка - тем реже у неё болит голова.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

- Ты изменяла!?
- Да как я могла!!!
- Признавайся, изменяла!?
- Ну было разок с соседом…
- Я спрашиваю, пароль для входа в сеть изменяла?

- Что сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой

Страшных женщин не бывает!... Бывают ужас, до чего красивые.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
 
Meshii
Дата: Четверг, 22.08.2013, 20:30 | Сообщение # 1901
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?)))))))))))

Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Звонок в центр доверия
-Алло? Алло?Это центр доверия?
-Да, что вам угодно?
-скажите что мне делать, мой друг Вася накурился сел в стиральную машину и уехал!

Женщина жалуется другой:
- Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс какой-то....

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под неё пляшу?

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
- Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
- А зачем? Птичка уже там...

Скука - засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...

Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Из морга звонят в магазин мотоциклов:
-Сколько вы сегодня продали мотиков??
-4
-Значит один еще где-то катается...

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Увидел в магазине брошь - осьминог усыпанный розовенькими камешками. Первая мысль - "Гломурное Ктулхо!"

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,
то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!

- Как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай из ванны.

У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры

Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать
 
Ktisa
Дата: Четверг, 22.08.2013, 23:01 | Сообщение # 1902
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Какой паразит сделал мою куклу вуду, и после обеда поет ей колыбельные?!

Когда нет возможности поплакаться в жилетку, то плачутся во что попало: в шубы, свитера или рубашки. Мужчины предпочитают плакаться в бюстгальтеры как можно больших размеров…

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку», и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Явно для их удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное – вообще отстой и шлак.

Все чаще мы наблюдаем, как в социальных сетях девушки, желающие выйти замуж ставят на аватарки борщ.

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23 февраля... .

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Сын обращается к отцу:
- Пап, а ты как грыжу заработал?
- А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…

Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой – как приглашение.

Утро 1 января. Магазин. Покупатель обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...

- Слышь, чувак, ты весь такой скрюченный, что это тебя так свернуло?! Приболел?
- Нет, шнур от наушников короткий.
 
Rikk@
Дата: Суббота, 24.08.2013, 00:22 | Сообщение # 1903
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то
******
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
******
Прапор спрашивает:
— Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком.
******
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
******
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
******
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
******
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
******
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
.....
ВАЗ — не трусь, доедем!!!
******
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
******
К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:
— Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла..
******
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
******
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно
******
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
******
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
******
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдем со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чем дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил еще за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Еще татары есть?!!!
В мечети паника.
— Еще есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...
******
Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <как он там? >. Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....
******
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
******
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья
******
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
 
Meshii
Дата: Суббота, 24.08.2013, 19:05 | Сообщение # 1904
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Влейте в рот загрузочную кружку пива.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда её никто не домогается!

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.

Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Прапор с женой в постеле. Она:
- Ваня, я беременна!
- А я - нет!!! МУГАХАХАХАХ!!!!!!!!

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

- Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома!
- А если у него мальчик?
- Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

- Какая-то фотография у вас в паспорте странная...
- Фотография как фотография! Вот он я, второй справа в третьем ряду.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

- Привет! Как дела?
- Устал очень…
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс…
- Значит, догнали…

- Почему Вы не спасали жену, когда она тонула?
- А я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Из разговора двух хирургов:
-Ну как прошла операция?
-Да, ерунда... С наркозом скучно...

Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

— Девушка у вас есть запись „Дюны“?
— Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.

На сайте в конференции Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
- Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

P.S. Самое ужасное, что многие действительно смешные анекдоты содержат не нормативную лексику и их не опубликуешь.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 24.08.2013, 23:12 | Сообщение # 1905
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!

Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.

Hовый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион доллаpов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!!!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить
- А что делать
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Откровения стюардессы на Викиликс:
"Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, то еду скоро принесут".

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чего я? Вызови милицию.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты
подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца
и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери.
- Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

-Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать! Люся

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика