[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Среда, 11.09.2013, 00:23 | Сообщение # 1921
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу, носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив, говорит мужу:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
 
Meshii
Дата: Четверг, 12.09.2013, 18:43 | Сообщение # 1922
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать..

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

- Почему Блондинка не может управлять лифтом?
- Трудно запомнить дорогу...

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

Система образования все - таки далека от жизни...Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне.
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!!!

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Да вы что, сговорились все что ли?!

- простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- традиционной! А что?
- Да нет, я так, без задней мысли....

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки делятся на девушек, не девушек и не-Ваше-дело.
Дамы делятся на дам, не дам, и дам, но не вам...
А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 14.09.2013, 07:17 | Сообщение # 1923
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да ... В крематории не шутят!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, -говорит директор,- нормальный человек вытянет пробку.

Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- я тебе шубу подарил?
Жена:
- подарил!
- зимние сапоги подарил?
- подарил!
- Нуу вот, и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 150 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругешся? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Звонит телефон. Трубку подымает отец 3-х дочерей.
-Привет! Это ты, моя рыбка?
-Нет, это хозяин аквариума!

Зять держит тещу за ноги, свесив с балкона 17 этажа,и говорит:
- Димон с 6-го этажа зарубил свою тещу топором, Толик с 8-го этажа отравил крысиным ядом. А я тебя просто отпускаю!
 
Meshii
Дата: Понедельник, 16.09.2013, 09:22 | Сообщение # 1924
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.

Два психиатра на автобусной остановке:
- Что-то автобуса долго нет…
- Хочешь об этом поговорить?

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!?
То-то! Вот как надо прятаться!

- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка отпала.

- Девушка, не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- У тебя есть шариковая ручка?
- Нет, но у меня есть квадратненький карандашик. Подойдет?

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
Берем, значит, килограмм пельменей…

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 16.09.2013, 20:35 | Сообщение # 1925
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Одесса. Встречаются два приятеля:
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты не застегнул ширинку!
- А пусть все знают, что ты рубашку только до пояса гладишь!

Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

- Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
- Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
- Но ведь деревня так далеко?
- Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
 
Meshii
Дата: Вторник, 17.09.2013, 15:34 | Сообщение # 1926
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну дай сока!
- Не дам!
- Мам, ну я не могу без запивона!!!

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

Приходит мент домой поздно ночью...
Жена его спрашивает: - где был?
Он отвечает: - в засаде....
Жена: - ну и как?
Мент: - засадил!

"За тех, кто в море!" Любимый тост акул.

Продавщица цветов обращается к студенту: «Молодой человек, купите розы для своей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!»
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
— Дайте одну, я буду краток.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет...

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно:
"Твоя котлета в желудке у собаки!"

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть???
- Нет, со мной седеют быстро, сразу и на всю голову.....

Загадка: Какое слово из трех букв (средняя буква "У") так хочет иметь каждая женщина?
Ответ: муж...

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
- Гоги нарисуй треугольник.
- Гоги нарисовал.
Учительница: а теперь докажи что это треугольник.
Гоги:
- Мамой клянусь, это треугольник!

— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино…
— Ну и как фильм?

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...

Молодожены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я-девочку!
- Ну давай, звони!

Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт....
 
Ktisa
Дата: Вторник, 17.09.2013, 18:10 | Сообщение # 1927
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза..

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик...

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

Интересный вопрос..... спал ли АЛАДИН со своей ЖАСМИН? Становится ясно когда прочитать его имя наоборот...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
 
Meshii
Дата: Четверг, 19.09.2013, 11:26 | Сообщение # 1928
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети,
И даже внучата.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Сниму геморой методом тыка.

Девушка что вы себя убиваете, вы же так никогда не убъётесь...

- Алло, это служба спасения?
- Да,слушаю, а что произошло? Спокойно, не волнуйтесь!
- Да, конечно! Тут в парке кто-то лавочку поломал, срочно приезжайте!
- Вы с ума сошли?! Мы людей спасаем!
- Вот и спасите нашу пьянку на 7 рыл!!!!

- Алло, это пожарные?
- да.
- приезжайте по адресу ______, пожарьте мне курицу
- да мы не жарим, мы тушим!!!
- Ну тогда хотя бы потушите....

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Холостому везде плохо, а женатому - только дома!

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Мужик в аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

- Мадам,вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...

За некоторыми девчонками-зажигалками скрывается настоящее палево!

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 20.09.2013, 16:20 | Сообщение # 1929
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

На лабораторной в медицинском институте препод бросает бросает дождевого червя в колбу с водкой, тот умирает.
Препод:- что это значит?
Студент:- пить вредно, что ли?
Препод:- правильно.
Бросает второго червя в колбу с растворенным никотином. Червь опять помирает.
-а это что значит?
Студент :- курить вредно, что ли?
Препод: - правильно.
Бросает третьего червя в колбу со взбитыми яйцами. Червь живет.
Препод:- а это что значит?
Студент долго думая: - если не пить не курить, то черви заводятся. Правильно?

Две блондинки на автобусной остановке , одна ждет автобус №1 , вторая №6 .
Подъезжает автобус №16 .
Первая блондинка:
- О поедем вместе!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалку съездить, а потом к Димону в баньку попариться, пивка выпьем, отдохнем, но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не против?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, езжай, ни кто тебя за рога держать не будет.

Скупoй платит дважды! Пойду рабoтать к скупoму!

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Жизнь нужно прожить так, что бы об этом знал Wikipedia. Но ни в коем случае не YouTube....

Хроника происшествий:
- Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00

Крокодил Гена стрижет Чебурашку и спрашивает :
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да
- Вот, держи!

2020 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
 
Meshii
Дата: Пятница, 20.09.2013, 17:55 | Сообщение # 1930
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

-Ты знаешь что такое горилка?
-Конечно, это маленькая горилла!

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

операционная.
-иванов!Ампутация левой ноги
-ТЮК!
-петров!Ампутация правой руки!
-ТЮК!
-Сидоров!ампутация левой руки!
-ТЮК!
-я сказал руки!
-ТЮК!
-я сказал левой!
-ТЮК!

Доченька перестань на папе качаться он не для этого повесился!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Маленькая девочка -эсэсовцу.
-Товарищ фашист! Можно мне котика взять с собой в газовую камеру?...
-Бери-бери!...садюка...

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Рецепт приготовления яичницы:
- М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 21.09.2013, 11:58 | Сообщение # 1931
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это — семейные трусы.

Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Больной у уролога
- Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

- Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
 
Meshii
Дата: Суббота, 21.09.2013, 15:16 | Сообщение # 1932
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

На потерпевшем были обнаружены четыре раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

- Дедушка, а как до электрички пройти?
- Идите прямо, до поля коноплиного, за ним будет говорящая река, там и найдёте электричку...

- Вы разбили всю машину?
- Да нет на ней ещё можно посидеть...

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Неплохо в этот вечер мы сегодня набрались.

Купил мужик машину с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

- Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?

Карпа , весом 83 килограмма , вытащили из проруби скотницы колхоза"Рассвет". Мгновенно протрезвев, Карп Петрович побежал домой
сушиться...

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно

-Ты на мне обещал жениться!-мало ли что я на Тебе обещал.

- ммм, завтра суббота - думала с бодуна секретарша, не зная что завтра уже вторник...

- доктор я не здоров!
- будьте здоровы, следующий...

- Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 06:31 | Сообщение # 1933
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 ру{цензура} . . .
- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу . . .
Прошло время ...
...1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 ру{цензура} сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом.

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю свою жизнь носить только штопаные носки!

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось… лучше НЕ вспоминать...
 
Meshii
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 14:59 | Сообщение # 1934
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
-Так вот он какой - никакой Иа!!!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
- Administra-a-ator...

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

МОЙ ПРИЯТЕЛЬ ПРИНИМАЕТ ЭКЗАМЕНЫ по вождению автомобилей. Недавно один из его коллег вернулся с работы подозрительно бледным. Дрожа, он рассказал, что его ученик, проезжая через жилой район, сбил собаку.
— Да, это место очень опасно, собаки там все время бегают без поводка, — посочувствовал коллеге мой приятель.
— Эта собака была на поводке, — ответил коллега.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель - глазки в кучку, носик синий, короче - поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну нееееее, я всё!!!!!!!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака ... !!!!

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Арбуз - это колобок в камуфляже!

Шеф: Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. ”Он противный”, - говорится в анафеме.

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га!!!! и смех и грех!!!!!

Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!!
- А, велосипедики - будет приличнее?...

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

Послали меня как то на три буквы… И вот теперь, я здесь, с вами!
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 20:29 | Сообщение # 1935
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Идет суд. Прокурор задает вопросы:
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца 2 назад. Примерно в четыре утра.

У мужика жена родила ребенка. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь!

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Вот я встала на весы
— не дышу, застыла…
Лишних 10 килограмм!!!
Снять часы забыла!

Гляжу на себя и думаю: как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка... крови... мужской.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Волчик...

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Мужик после долгого, выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси - ка бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Ну такой... В тюбике, на нём ещё "Момент" написано.

- При разборках с женой, старайтесь быть выше её!
- Правильно доктор, я об этом уже думал, и на шкафчике и место приглядел!

- Ну что, как знакомство с новой девчонкой?
- Да хреново... Пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Нехилая у нее грудь, однако!

- Милая, ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой олененок" как-то не очень...

Банальная ситуация. Муж в командировку, к жене пришёл любовник. Через неделю звонок в дверь.
Жена (с ужасом):
- Чего он так рано прикатил?
Любовник (с радостью и облегчением):
- Наконец-то!!!

Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vоguе", сын - на обложке журнала "Sроrt", любовница - на обложке журнала "Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без вести".

Хочу передать привет, своей первой любви: Мальчик из песочницы в голубом костюмчике, прости, что шибанула тебя лопаткой, давай начнём всё сначала!

Программеры смотрят немецкое порно. Сюжет таков: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс...
Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?

Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
- Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика