[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Понедельник, 16.09.2013, 20:35 | Сообщение # 1921
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Одесса. Встречаются два приятеля:
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты не застегнул ширинку!
- А пусть все знают, что ты рубашку только до пояса гладишь!

Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

- Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
- Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
- Но ведь деревня так далеко?
- Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
 
Meshii
Дата: Вторник, 17.09.2013, 15:34 | Сообщение # 1922
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну дай сока!
- Не дам!
- Мам, ну я не могу без запивона!!!

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

Приходит мент домой поздно ночью...
Жена его спрашивает: - где был?
Он отвечает: - в засаде....
Жена: - ну и как?
Мент: - засадил!

"За тех, кто в море!" Любимый тост акул.

Продавщица цветов обращается к студенту: «Молодой человек, купите розы для своей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!»
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
— Дайте одну, я буду краток.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет...

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно:
"Твоя котлета в желудке у собаки!"

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть???
- Нет, со мной седеют быстро, сразу и на всю голову.....

Загадка: Какое слово из трех букв (средняя буква "У") так хочет иметь каждая женщина?
Ответ: муж...

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
- Гоги нарисуй треугольник.
- Гоги нарисовал.
Учительница: а теперь докажи что это треугольник.
Гоги:
- Мамой клянусь, это треугольник!

— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино…
— Ну и как фильм?

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...

Молодожены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я-девочку!
- Ну давай, звони!

Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт....
 
Ktisa
Дата: Вторник, 17.09.2013, 18:10 | Сообщение # 1923
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза..

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик...

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

Интересный вопрос..... спал ли АЛАДИН со своей ЖАСМИН? Становится ясно когда прочитать его имя наоборот...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
 
Meshii
Дата: Четверг, 19.09.2013, 11:26 | Сообщение # 1924
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети,
И даже внучата.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Сниму геморой методом тыка.

Девушка что вы себя убиваете, вы же так никогда не убъётесь...

- Алло, это служба спасения?
- Да,слушаю, а что произошло? Спокойно, не волнуйтесь!
- Да, конечно! Тут в парке кто-то лавочку поломал, срочно приезжайте!
- Вы с ума сошли?! Мы людей спасаем!
- Вот и спасите нашу пьянку на 7 рыл!!!!

- Алло, это пожарные?
- да.
- приезжайте по адресу ______, пожарьте мне курицу
- да мы не жарим, мы тушим!!!
- Ну тогда хотя бы потушите....

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Холостому везде плохо, а женатому - только дома!

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Мужик в аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

- Мадам,вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...

За некоторыми девчонками-зажигалками скрывается настоящее палево!

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 20.09.2013, 16:20 | Сообщение # 1925
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

На лабораторной в медицинском институте препод бросает бросает дождевого червя в колбу с водкой, тот умирает.
Препод:- что это значит?
Студент:- пить вредно, что ли?
Препод:- правильно.
Бросает второго червя в колбу с растворенным никотином. Червь опять помирает.
-а это что значит?
Студент :- курить вредно, что ли?
Препод: - правильно.
Бросает третьего червя в колбу со взбитыми яйцами. Червь живет.
Препод:- а это что значит?
Студент долго думая: - если не пить не курить, то черви заводятся. Правильно?

Две блондинки на автобусной остановке , одна ждет автобус №1 , вторая №6 .
Подъезжает автобус №16 .
Первая блондинка:
- О поедем вместе!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалку съездить, а потом к Димону в баньку попариться, пивка выпьем, отдохнем, но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не против?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, езжай, ни кто тебя за рога держать не будет.

Скупoй платит дважды! Пойду рабoтать к скупoму!

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Жизнь нужно прожить так, что бы об этом знал Wikipedia. Но ни в коем случае не YouTube....

Хроника происшествий:
- Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00

Крокодил Гена стрижет Чебурашку и спрашивает :
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да
- Вот, держи!

2020 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
 
Meshii
Дата: Пятница, 20.09.2013, 17:55 | Сообщение # 1926
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

-Ты знаешь что такое горилка?
-Конечно, это маленькая горилла!

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

операционная.
-иванов!Ампутация левой ноги
-ТЮК!
-петров!Ампутация правой руки!
-ТЮК!
-Сидоров!ампутация левой руки!
-ТЮК!
-я сказал руки!
-ТЮК!
-я сказал левой!
-ТЮК!

Доченька перестань на папе качаться он не для этого повесился!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Маленькая девочка -эсэсовцу.
-Товарищ фашист! Можно мне котика взять с собой в газовую камеру?...
-Бери-бери!...садюка...

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Рецепт приготовления яичницы:
- М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 21.09.2013, 11:58 | Сообщение # 1927
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это — семейные трусы.

Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Больной у уролога
- Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

- Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
 
Meshii
Дата: Суббота, 21.09.2013, 15:16 | Сообщение # 1928
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

На потерпевшем были обнаружены четыре раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

- Дедушка, а как до электрички пройти?
- Идите прямо, до поля коноплиного, за ним будет говорящая река, там и найдёте электричку...

- Вы разбили всю машину?
- Да нет на ней ещё можно посидеть...

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Неплохо в этот вечер мы сегодня набрались.

Купил мужик машину с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

- Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?

Карпа , весом 83 килограмма , вытащили из проруби скотницы колхоза"Рассвет". Мгновенно протрезвев, Карп Петрович побежал домой
сушиться...

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно

-Ты на мне обещал жениться!-мало ли что я на Тебе обещал.

- ммм, завтра суббота - думала с бодуна секретарша, не зная что завтра уже вторник...

- доктор я не здоров!
- будьте здоровы, следующий...

- Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 06:31 | Сообщение # 1929
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 ру{цензура} . . .
- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу . . .
Прошло время ...
...1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 ру{цензура} сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом.

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю свою жизнь носить только штопаные носки!

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось… лучше НЕ вспоминать...
 
Meshii
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 14:59 | Сообщение # 1930
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
-Так вот он какой - никакой Иа!!!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
- Administra-a-ator...

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

МОЙ ПРИЯТЕЛЬ ПРИНИМАЕТ ЭКЗАМЕНЫ по вождению автомобилей. Недавно один из его коллег вернулся с работы подозрительно бледным. Дрожа, он рассказал, что его ученик, проезжая через жилой район, сбил собаку.
— Да, это место очень опасно, собаки там все время бегают без поводка, — посочувствовал коллеге мой приятель.
— Эта собака была на поводке, — ответил коллега.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель - глазки в кучку, носик синий, короче - поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну нееееее, я всё!!!!!!!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака ... !!!!

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Арбуз - это колобок в камуфляже!

Шеф: Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. ”Он противный”, - говорится в анафеме.

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га!!!! и смех и грех!!!!!

Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!!
- А, велосипедики - будет приличнее?...

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

Послали меня как то на три буквы… И вот теперь, я здесь, с вами!
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 20:29 | Сообщение # 1931
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Идет суд. Прокурор задает вопросы:
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца 2 назад. Примерно в четыре утра.

У мужика жена родила ребенка. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь!

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Вот я встала на весы
— не дышу, застыла…
Лишних 10 килограмм!!!
Снять часы забыла!

Гляжу на себя и думаю: как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка... крови... мужской.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Волчик...

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Мужик после долгого, выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси - ка бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Ну такой... В тюбике, на нём ещё "Момент" написано.

- При разборках с женой, старайтесь быть выше её!
- Правильно доктор, я об этом уже думал, и на шкафчике и место приглядел!

- Ну что, как знакомство с новой девчонкой?
- Да хреново... Пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Нехилая у нее грудь, однако!

- Милая, ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой олененок" как-то не очень...

Банальная ситуация. Муж в командировку, к жене пришёл любовник. Через неделю звонок в дверь.
Жена (с ужасом):
- Чего он так рано прикатил?
Любовник (с радостью и облегчением):
- Наконец-то!!!

Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vоguе", сын - на обложке журнала "Sроrt", любовница - на обложке журнала "Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без вести".

Хочу передать привет, своей первой любви: Мальчик из песочницы в голубом костюмчике, прости, что шибанула тебя лопаткой, давай начнём всё сначала!

Программеры смотрят немецкое порно. Сюжет таков: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс...
Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?

Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
- Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!.
 
Meshii
Дата: Вторник, 24.09.2013, 17:26 | Сообщение # 1932
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Пальцами и яйцами в соль не макать! (объява в столовой)...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой,
говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Спать на работе вредно, но выгодно.

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае? Фолоимитатор.

У жителей-натуралов Амстердама и Берлина пользуется популярностью "мыло банное на цепочке".

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Hу а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Hу, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Hавстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Реклама: Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 - Когда он видит в ней только женщину;
* 2 - Когда он в ней женщину не видит.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
 
Ktisa
Дата: Вторник, 24.09.2013, 20:23 | Сообщение # 1933
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

- Любимый,я правда самая красивая?
-да
-А правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..

- Почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.

Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..

- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

"Бублик, бублик!" - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Человек - царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.




 
banDItka
Дата: Вторник, 24.09.2013, 20:45 | Сообщение # 1934
Сообщений: 12
Награды: 108
Репутация: 365
Замечания: 0%
Статус: Offline
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
 
Meshii
Дата: Среда, 25.09.2013, 12:22 | Сообщение # 1935
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Встречаются две подруги. Одна рассказывает
другой про своего мужа: «Представь себе,
на него все женщины смотрят, открыв рот!»
— Он что, такой красавец? — недоумевает вторая.
— Нет, он стоматолог.

Купил вчера базу данных лохов города Москвы за 2000 рублей. С удивлением обнаружил там себя.

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою...
буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, обоим попадёт.

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна????!

Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

— ЭТО БУДЕТ ДОРОГО? — спросила пациентка.
— Около четырехсот долларов, — ответил врач.
— А операция опасная? Доктор усмехнулся:
«Я не делаю опасные операции за четыреста долларов».

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Юная француженка просыпается утром в кровати. Лениво поворачивается на правый бок и говорит: "Жан, дай мне сигарету". Потом поворачивается на левый: "Поль, дай мне огонька". Смачно затягивается: "Эх, знала бы мама, что я курю".

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

— Твоя жена очень похудела за время отпуска.
— Она сидела на китайской диете.
— Трудно было?
— Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Он: Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
Она: Нет, в этот раз я действительно спала!

Он: Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?

Она: Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
Он: Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика