[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Meshii
Дата: Четверг, 10.10.2013, 13:24 | Сообщение # 1951
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну чё, костёр, ты попал!..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Откопал книгу в библиотеке "Нетрадицианные способы управления ядерным реактором". Открывать боюсь...
видимо на ЧАЭС не побоялись

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

- Здраствуйте, это Баня !!???
- Нет!!!! Это - Болодя !!!!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пипец .. 32 года! ты идиот!
 
Ktisa
Дата: Пятница, 11.10.2013, 12:27 | Сообщение # 1952
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Не знаю, как у ваc, нo мои неpвныe клeтки нe толькo восстанавливaютcя, нo ещe и пытаются oтoмcтить винoвным в иx гибели.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

- Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь?
- А вы их на макулатуру ведь сдаете?
- Ну да.
- Будет туалетная бумага с ароматом клубники!

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
- А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками:
– А что-нибудь весёленькое на меня есть?
– Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать…

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
 
Meshii
Дата: Пятница, 11.10.2013, 16:15 | Сообщение # 1953
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежлевей можно?
-Дайте пачку презирвативов!
-Ну а ещё по вежлевеё?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Н.М.
на форуме сразу под темой о порно, тема с вопросом
"Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?

— Ты чего такая грустная?
— Подарок тебе купила…
— Разве это повод для грусти???
— Но ты же его выкинешь!!!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот…
— Что это?
— Мешок для мусора…

Мальчик, держи шоколадку. Что надо сказать дяде?
- Партизаны там!

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор.

Если спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает — значит, насильник нравился ей больше вас.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
 
Ktisa
Дата: Пятница, 11.10.2013, 22:47 | Сообщение # 1954
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он неплохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!

Из полицейского протокола.
- Так зачем вы всё-таки избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен он! Ваш мозг!

- Куда вам?
- Нет, к удавам я не хочу!
- Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали.

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке?

- Мы будем вместе всегда.
- Блин, не порть мне настроение.

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!

- Слушай, да у тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя: ну, не идёт мне золото!

Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс, назвали Диваном.

Русский язык очень лаконичный и краткий.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место.
А вот пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...
 
Meshii
Дата: Суббота, 12.10.2013, 10:33 | Сообщение # 1955
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Гтутаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Объявление: Симпатичная девушка 90-90-90 из Бобруйска, устроится охранником на ночную дискотеку. Интим не предлагать, бо порву на части !!!!!!!!!!!!!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие…

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
– Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо – и пальцы ломаются!

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.

- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 14.10.2013, 20:57 | Сообщение # 1956
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Из ресторана выходят два приятеля. Один другого спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Силу земного притяжения…

Жена с укором говорит мужу:
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу. Я чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Девушка – секретарь задумчиво говорит начальнику:
- У меня было что-то в голове...
- Мозг?!
- Неее! Что-то важное...

Один приятель рассказывает другому:
- Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
- Ну, правильно
- А сегодня дошел до семью девять и завис...
- И что?
- Пришлось вставать и брать калькулятор.

Одна подруга звонит другой:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

В тёмном переулке к мужчине подходит гопник:
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Один сосед спрашивает другого:
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

Мама обращается к маленькому сыну:
- Максим, наш гость уходит - что надо сказать?
- Слава Богу!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А че тут думать? Конечно, доучись.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
- В роддом!
Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
- Да не гоните так быстро, я там работаю.

Супруги в постели. Жена ворочается и говорит мужу:
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
 
Meshii
Дата: Вторник, 15.10.2013, 11:25 | Сообщение # 1957
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!

-Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
-Буду!

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Тааа, ооченнн страшно. Я Фся испукалась...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
 
Ktisa
Дата: Вторник, 15.10.2013, 21:31 | Сообщение # 1958
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась...

- Люба, ты зачем открываешь холодильник каждые 5 минут. Как будто там что-то изменится за это время?
- А как же!!! Одной пироженной становится меньше.

32 - летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А - а! Точно!!!!!

- Будь ласка, не пудри мне мозг и не морочь то место, где спина теряет своё основное назначение!

- Боря, почему около того прилавка столько народу, что дают?
- По морде?
- И, что по целой?

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

- Мой сын просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.

- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Девушка, да ничего я от Вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!!!..

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Покупатель:- У вас написано «яйцо отборное», и у кого же столько отобрали?
Продавец: - У кур, понятно дело!
Покупатель: - А, те, которые не хотели отдавать?
Продавец: - Они на соседнем прилавке, голенькие лежат!

- Ты почему не отвечал на мои звонки?!
- У меня лезгинка на звонке, я танцевал!...
 
Meshii
Дата: Четверг, 17.10.2013, 11:16 | Сообщение # 1959
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошел бесследно...

-Ты куда?
-Да, яйца покупать.
-В магазин, что ли?
-Да нет, в баню!

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались!

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... Кеды, джинсы и магнитофон.
 
Rikk@
Дата: Пятница, 18.10.2013, 20:59 | Сообщение # 1960
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
******
-мам хочу татуировку
-неси ремень ща набью
******
Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...
******
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
******
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
******
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
******
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
******
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет...
******
В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись?
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я Бог.
******
Говорят когда ни можешь уснуть,значит ты кому-то снишься. Я ни пойму,кто уже месяц сериал про меня смотрит?)
*****
Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было… И только после обеда потянулись дети с записками…
*****
Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
*****
Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
*****
Мне сказали: ”Пить надо в меру!..”
Я заглянул в словарь:
МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра...
*****
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! ”Водку пить будете?” - ”Ах, оставьте!”
******
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть"
*****
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
 
Meshii
Дата: Суббота, 19.10.2013, 23:06 | Сообщение # 1961
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?

самое противное животное -это хомячок ходящий в пенопластовых башмачках по стеклу!

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Так оно и есть - вся жизнь борьба: до обеда - с голодом, после обеда - со сном. А рабочий день делится на до обеда и перед уходом.

- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находятся в аптеке.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Мужик попал под поезд, выжил но в гипсе и на костылях сидит дома. Сын поставил чайник и свисток одел, чайник закипел, мужик срывается с кресла летит на кухню костылем хуярит чайник. Сын спрашивает:
- батя ты чего??
- сын, их нужно убивать пока они маленькие!

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
 
Rikk@
Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 00:36 | Сообщение # 1962
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
******
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...
******
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
******
Встречаются два болельщика, и один говорит другому:
- Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные...
- Ну и что?
- Ну и надо же было этой птице пометить именно меня!!!
******
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
******
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
******
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..
******
Поп ходит по церкви и машит кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
- Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
- Беса гоню...
******
Ирак. Отстал миротворец от миссии. Идет по пустыне, потом истекает, пить хочет, устал.
Тут возле него останавливается шикарная машина, опускается заднее стекло и красивая девушка спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
Миротворец объясняет, мол нет, он отстал от миссии, заблудился.
- Ну тогда извините, - говорит девушка и уезжает.
Идет миротворец дальше, себя ругает:
- Ну неужели я не мог сказать, что из нефтяного бизнеса, неужели это было тяжело. - и только он об этом подумал, как возле него останавливается лимузин и еще более шикарная девушка у него спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
- Да из нефтяного.
- Тогда садитесь в машину, у меня есть кондиционер, холодная минералка. Мы поедем ко мне на загородную виллу, будем купаться в бассейне, я приготовлю вам омаров.
Приезжают они к ней и пока она готовит омаров, миротворец с бокалом виски залазит в джакузи.
Через 5 минут девушка залазит к нему, садится сверху испрашивает:
- Скажите пожалуйста, а сколько времени вы в нефтяном бизнесе?
- Ты знаешь, всего полчаса, но дела идут просто потрясающе
******
Дурдом. Наши времена.
Пациент: - Сестрраааа! В меня Сенатор своим стулом кидается!
Медсестра)): - Ну, Вы же у нас депутат ГД, так киньтесь в него своим!
Пациент: - А мне не с руки, у меня стул... жидкий!
******
Из милицейского рапорта: "... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
******
В автобусе:
- Девушка! Вы балерина?
- Да! А как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 10:35 | Сообщение # 1963
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

"Пятачок, тебя колбасит???",- кричал в экстазе Винни Пух, раскручивая ручку мясорубки...

Едет в автобусе гномик,заходит длиноногая блондинка и наступает гномику на ухо...
-Эй рыжая,поосторожнее!
-Я не рыжая,я-блондинка!
-Да лаааадно, мне снизу виднее...

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Моряк подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твоё вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 21.10.2013, 07:22 | Сообщение # 1964
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Жена говорит мужу:
- Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване
- Ну, как говорится, диван дал – диван взял!

Семь раз отпей, один раз отлей, пройдут годы и к сожалению эти цифры поменяются местами!

Жена кричит на мужа:
- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу!
- Почему?
- Копыта мешают!

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
- Пить будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
.. А наливай!

На улице сын спрашивает отца:
- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

Один приятель звонит другому:
- Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где – нибудь, выпьем?
- Я болею.
- Ну, можем посидеть в аптеке...

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Ты же помнишь, где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню и спрашивает::
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Одна подруга рассказывает другой:
- Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
- Ну, а ты что?
- Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!

Утром в больничной палате обход. Дежурный врач подходит к постели, где лежит молодая женщина:
- Раздевайтесь милочка, я вас осмотрю!
- Да, но полчаса назад, меня осматривал мой лечащий доктор. Он сказал, что я в прекрасной форме и меня скоро выпишут!
- Вот именно, он мне тоже об этом в курилке сказал, полюбоваться хочется, боюсь не успею!

- Буратино, слышь? У тебя берёзовый сок какой группы?
 
Meshii
Дата: Понедельник, 21.10.2013, 21:01 | Сообщение # 1965
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все!
Любящая жена: И это все... МНЕ!

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:
-Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
-Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

-Какая бабочка живет дольше всех?
-Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами"

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание сложное, как ювелирный магазин.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика