[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Meshii
Дата: Суббота, 12.10.2013, 10:33 | Сообщение # 1951
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Гтутаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Объявление: Симпатичная девушка 90-90-90 из Бобруйска, устроится охранником на ночную дискотеку. Интим не предлагать, бо порву на части !!!!!!!!!!!!!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие…

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
– Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо – и пальцы ломаются!

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.

- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 14.10.2013, 20:57 | Сообщение # 1952
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Из ресторана выходят два приятеля. Один другого спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Силу земного притяжения…

Жена с укором говорит мужу:
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу. Я чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Девушка – секретарь задумчиво говорит начальнику:
- У меня было что-то в голове...
- Мозг?!
- Неее! Что-то важное...

Один приятель рассказывает другому:
- Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
- Ну, правильно
- А сегодня дошел до семью девять и завис...
- И что?
- Пришлось вставать и брать калькулятор.

Одна подруга звонит другой:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

В тёмном переулке к мужчине подходит гопник:
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Один сосед спрашивает другого:
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

Мама обращается к маленькому сыну:
- Максим, наш гость уходит - что надо сказать?
- Слава Богу!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А че тут думать? Конечно, доучись.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
- В роддом!
Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
- Да не гоните так быстро, я там работаю.

Супруги в постели. Жена ворочается и говорит мужу:
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
 
Meshii
Дата: Вторник, 15.10.2013, 11:25 | Сообщение # 1953
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!

-Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
-Буду!

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Тааа, ооченнн страшно. Я Фся испукалась...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
 
Ktisa
Дата: Вторник, 15.10.2013, 21:31 | Сообщение # 1954
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась...

- Люба, ты зачем открываешь холодильник каждые 5 минут. Как будто там что-то изменится за это время?
- А как же!!! Одной пироженной становится меньше.

32 - летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А - а! Точно!!!!!

- Будь ласка, не пудри мне мозг и не морочь то место, где спина теряет своё основное назначение!

- Боря, почему около того прилавка столько народу, что дают?
- По морде?
- И, что по целой?

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

- Мой сын просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.

- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Девушка, да ничего я от Вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!!!..

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Покупатель:- У вас написано «яйцо отборное», и у кого же столько отобрали?
Продавец: - У кур, понятно дело!
Покупатель: - А, те, которые не хотели отдавать?
Продавец: - Они на соседнем прилавке, голенькие лежат!

- Ты почему не отвечал на мои звонки?!
- У меня лезгинка на звонке, я танцевал!...
 
Meshii
Дата: Четверг, 17.10.2013, 11:16 | Сообщение # 1955
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошел бесследно...

-Ты куда?
-Да, яйца покупать.
-В магазин, что ли?
-Да нет, в баню!

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались!

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... Кеды, джинсы и магнитофон.
 
Rikk@
Дата: Пятница, 18.10.2013, 20:59 | Сообщение # 1956
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
******
-мам хочу татуировку
-неси ремень ща набью
******
Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...
******
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
******
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
******
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
******
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
******
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет...
******
В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись?
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я Бог.
******
Говорят когда ни можешь уснуть,значит ты кому-то снишься. Я ни пойму,кто уже месяц сериал про меня смотрит?)
*****
Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было… И только после обеда потянулись дети с записками…
*****
Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
*****
Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
*****
Мне сказали: ”Пить надо в меру!..”
Я заглянул в словарь:
МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра...
*****
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! ”Водку пить будете?” - ”Ах, оставьте!”
******
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть"
*****
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
 
Meshii
Дата: Суббота, 19.10.2013, 23:06 | Сообщение # 1957
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?

самое противное животное -это хомячок ходящий в пенопластовых башмачках по стеклу!

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Так оно и есть - вся жизнь борьба: до обеда - с голодом, после обеда - со сном. А рабочий день делится на до обеда и перед уходом.

- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находятся в аптеке.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Мужик попал под поезд, выжил но в гипсе и на костылях сидит дома. Сын поставил чайник и свисток одел, чайник закипел, мужик срывается с кресла летит на кухню костылем хуярит чайник. Сын спрашивает:
- батя ты чего??
- сын, их нужно убивать пока они маленькие!

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
 
Rikk@
Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 00:36 | Сообщение # 1958
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
******
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...
******
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
******
Встречаются два болельщика, и один говорит другому:
- Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные...
- Ну и что?
- Ну и надо же было этой птице пометить именно меня!!!
******
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
******
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
******
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..
******
Поп ходит по церкви и машит кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
- Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
- Беса гоню...
******
Ирак. Отстал миротворец от миссии. Идет по пустыне, потом истекает, пить хочет, устал.
Тут возле него останавливается шикарная машина, опускается заднее стекло и красивая девушка спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
Миротворец объясняет, мол нет, он отстал от миссии, заблудился.
- Ну тогда извините, - говорит девушка и уезжает.
Идет миротворец дальше, себя ругает:
- Ну неужели я не мог сказать, что из нефтяного бизнеса, неужели это было тяжело. - и только он об этом подумал, как возле него останавливается лимузин и еще более шикарная девушка у него спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
- Да из нефтяного.
- Тогда садитесь в машину, у меня есть кондиционер, холодная минералка. Мы поедем ко мне на загородную виллу, будем купаться в бассейне, я приготовлю вам омаров.
Приезжают они к ней и пока она готовит омаров, миротворец с бокалом виски залазит в джакузи.
Через 5 минут девушка залазит к нему, садится сверху испрашивает:
- Скажите пожалуйста, а сколько времени вы в нефтяном бизнесе?
- Ты знаешь, всего полчаса, но дела идут просто потрясающе
******
Дурдом. Наши времена.
Пациент: - Сестрраааа! В меня Сенатор своим стулом кидается!
Медсестра)): - Ну, Вы же у нас депутат ГД, так киньтесь в него своим!
Пациент: - А мне не с руки, у меня стул... жидкий!
******
Из милицейского рапорта: "... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
******
В автобусе:
- Девушка! Вы балерина?
- Да! А как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...
 
Meshii
Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 10:35 | Сообщение # 1959
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

"Пятачок, тебя колбасит???",- кричал в экстазе Винни Пух, раскручивая ручку мясорубки...

Едет в автобусе гномик,заходит длиноногая блондинка и наступает гномику на ухо...
-Эй рыжая,поосторожнее!
-Я не рыжая,я-блондинка!
-Да лаааадно, мне снизу виднее...

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Моряк подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твоё вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 21.10.2013, 07:22 | Сообщение # 1960
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Жена говорит мужу:
- Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване
- Ну, как говорится, диван дал – диван взял!

Семь раз отпей, один раз отлей, пройдут годы и к сожалению эти цифры поменяются местами!

Жена кричит на мужа:
- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу!
- Почему?
- Копыта мешают!

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
- Пить будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
.. А наливай!

На улице сын спрашивает отца:
- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

Один приятель звонит другому:
- Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где – нибудь, выпьем?
- Я болею.
- Ну, можем посидеть в аптеке...

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Ты же помнишь, где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню и спрашивает::
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Одна подруга рассказывает другой:
- Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
- Ну, а ты что?
- Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!

Утром в больничной палате обход. Дежурный врач подходит к постели, где лежит молодая женщина:
- Раздевайтесь милочка, я вас осмотрю!
- Да, но полчаса назад, меня осматривал мой лечащий доктор. Он сказал, что я в прекрасной форме и меня скоро выпишут!
- Вот именно, он мне тоже об этом в курилке сказал, полюбоваться хочется, боюсь не успею!

- Буратино, слышь? У тебя берёзовый сок какой группы?
 
Meshii
Дата: Понедельник, 21.10.2013, 21:01 | Сообщение # 1961
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все!
Любящая жена: И это все... МНЕ!

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:
-Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
-Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

-Какая бабочка живет дольше всех?
-Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами"

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание сложное, как ювелирный магазин.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
 
Rikk@
Дата: Вторник, 22.10.2013, 20:35 | Сообщение # 1962
Сообщений: 59
Награды: 183
Репутация: 2293
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Ну и как ночь, удалась?
– Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…
******
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь
*****
Научно-популярное издание “Учим русский язык с Фурсенко”.
Глава “Как же всё-таки правильно говорить – “здеся” или “тута”?”
******
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
*****
"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".
*****
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
******
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!
******
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
 
Meshii
Дата: Вторник, 22.10.2013, 21:38 | Сообщение # 1963
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

mASTERByTER:
У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Что мужчина хочет услышать от девушки:- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

В суде.
Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляти в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
 
Ktisa
Дата: Среда, 23.10.2013, 21:25 | Сообщение # 1964
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте!

- Папа, а почему у нас в семье КОМАНДУЕТ МАМА?
- Потому что, если для МУЖЧИНЫ СЕМЬЯ - это ТЫЛ, то для ЖЕНЩИНЫ - ФРОНТ!!

Учёным удалось скрестить кролика и крота. Получилось совершенно слепое животное, но уж если эта зверушка кого-нибудь нащупает, то...

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4 - го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Прихожу с работы усталый, измождённый, а дома столько дел не сделанных: пиво не выпитое, диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не включенный.

- Когда я послала тебе звуковую смску, что ухожу от тебя, ты расстроился?
- Расстроился?! Да она у меня теперь рингтон!

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные...

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает...

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность...

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл вокруг три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!
 
Meshii
Дата: Четверг, 24.10.2013, 12:06 | Сообщение # 1965
Сообщений: 805
Награды: 158
Репутация: 1766
Замечания: 0%
Статус: Offline
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих....

Объявление:
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Вась, ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- И на замок?
- И на замок!
- На два оборота?
- Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
- Ребят, Василию больше не наливайте... Мы ж в палатке

Штирлиц был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали.
Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли
... -У какой крали???

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты своей штукой кого хошь застукаешь ...

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика