Анекдоты
Дата: Суббота, 13.11.2010, 12:47 | Сообщение # 841
Сообщений: 925
Статус: Offline
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, х*й-то как вырос!
Дата: Суббота, 13.11.2010, 12:49 | Сообщение # 842
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот - Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
Дата: Суббота, 13.11.2010, 12:51 | Сообщение # 843
Сообщений: 925
Статус: Offline
У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
Дата: Суббота, 13.11.2010, 12:55 | Сообщение # 844
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман.
Дата: Суббота, 13.11.2010, 14:45 | Сообщение # 845
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Дата: Суббота, 13.11.2010, 14:54 | Сообщение # 846
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Встречаются двое. - Как живешь? - спрашивает один. - Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина.
Дата: Суббота, 13.11.2010, 15:42 | Сообщение # 847
Сообщений: 925
Статус: Offline
Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта: -Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот. -Видимо потому что Вы блинчиками вытераетесь.
Дата: Суббота, 13.11.2010, 15:53 | Сообщение # 848
Сообщений: 2912
Статус: Offline
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Дата: Суббота, 13.11.2010, 16:44 | Сообщение # 849
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Дата: Суббота, 13.11.2010, 17:01 | Сообщение # 850
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
Дата: Суббота, 13.11.2010, 18:32 | Сообщение # 851
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Дата: Суббота, 13.11.2010, 19:14 | Сообщение # 852
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
Дата: Суббота, 13.11.2010, 20:07 | Сообщение # 853
Сообщений: 32415
Статус: Offline
- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Дата: Суббота, 13.11.2010, 20:19 | Сообщение # 854
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Дата: Суббота, 13.11.2010, 20:29 | Сообщение # 855
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!