Рицка - Соби:
- Соби, сегодня вечером ко мне придут мои одноклассники, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?

Сидят Рицка, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать .
Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом!
Рицка: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби!

Сидит Рицка, молча апельсин чистит.
Тут заходят Кио, Зеро, Яёй, Соби и давай хвастаться.
Кио: Я вот крутой! Я круто рисую!...
(Рицка молча чистит свой апельсин.)
Зеро: А мы тоже крутые, мы не чувствуем боли!
(Рицка чистит апельсин)
Яёй: А у меня самые красивые и длинный волосы!
(Рицка продолжает чистить апельсин)
Соби: Ну и что? А я вообще непобедим.
Тут все смотрят на Рицку. Тот, поднимая глаза, смущённо:
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.

Приходит Соби в школу (со страшного бодунища!) и видит: парты все перевернуты , стекла выбиты, у Яёй на голове французская коса заплетена и носок в рот затолканз, у Юико два фингала и один синяк, у Хитоми три кровоподтёка и четыре шишки, у Рицки на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно извлекает оттуда Яёй, вытаскивает носок и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший… когда трезвый.

Вечером Соби укачивает Рицку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицка поднимает голову и говорит:
- Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицка, бросив ботинок в кота, а попав в Соби.

Мидори говорит Ай:
- Ай, у нас в доме завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю свой фаррпучино в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в доме ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Мидори! Это же окно!

Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно):
- Что-то не нравится мне твоя новая жертва
Соби:
- Не нравится – не ешь.

Сейлоры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги
прошептала:
- Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
- Усаги! У тебя вечно одна еда на уме! - возмутилась Рей

Я - воин мститель в парандже во имя аллаха покараю тебя священной звездой
- Смотрим сейлор мун на арабском?... ^___^

во этот прикольный
Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил Шисуи. И эту тайну он унес с собой в могилу.

И вскочил Каин-сама в "Арк", крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Встретились как-то Каин-сама и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Каин-то неприхотливый, ему что Авель, что мышь летучая...

Сидит Исаак под деревом, пришивает Каину ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный Каин просит его умоляющим голосом:
- Кемпфер, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Авель: Ребят, не подскажите, как убить кащея этого, 01?
Вордсворт: Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
Леон: Да так любого убить можно!

Пошёл Бальтазар в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил фон Нойман девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

Доехал Исаак до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Сес-тян."

Мысли Каина: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Пришёл Каин устраиваться в Орден:
- Вы служить хотите?
Каин: Да, но только Contra Mundi!
- Мuda Kantri? Вы что идиот?
Каин: А это обязательное условие?

Исаак и Мельхиор играют в морской БОЙ.
Исаак: Д6?
Мельхиор: Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (монотонно) Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (индифферентно) Ты что садист?

Звонок по телефону, в три часа ночи:
Леон: Алло, это номер 333-33-33?
Хельга сонно-раздраженным голосом - Да!.
Леон: Обалдеть!

Объявление на замке "Розенкройц":
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Contra Mundi и умереть", пройдите к заднему дворику

Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
(Грель доволен)

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Мейлин и съела сборник ребусов.

Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Себастиан открывает двеpь посетителю поместья:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Гробовщик спрашивает у Грелля:
- Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!

Шрам преследует гос.алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает:
- Ты гос. алхимик?
В испуге алхимик мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
- Сынок, что проходили сегодня в школе?
- Учитель химии объяснял нам формулу динамита
- А что будет в школе завтра?
- В школе? В какой школе?

Эд погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Ала", - подумал Эд и плюнул на утюг.

При входе в военную часть к стене прибито несколько крючков с надписью “Только для военных”. Проходя мимо Эд подписал – “Можно так же вешать пальто и шляпы.”

Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Встречаются Мустанг и Эд... Мустанг:
- Здорово между прочим!
Эд:
- Пошел на фиг на всякий случай!

- Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.

Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав - смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав,мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание - готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься... Хотя какое там одуматься, мистер Элрик...

Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями...нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Риза – Рою:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометалическому в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу.
- Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как?
Эд спокойно, не оборачиваясь:
- Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.

Совершенно секретно:
Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются -- крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.

Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи..

Поздно вечером идет Хавок домой, вдруг слышит повелительное:
- Стоять!
Ну что делать, встал.
- Лежать!
Лег.
- Ползи!
Ну, Хавок пополз. Вдруг над ухом раздается участливый голос Ризы:
- Хавок, Вам плохо, Вам помочь? Я тут со своей собакой занималась, смотрю – Вы ползете…

- Хавок, ты дурак!
- Но полковник…
- Это приказ!

Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

Рой приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем

Мустанг приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- ???
- По штабу такой Эд симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...

В комнате сидят Энви и Эдвард.
-Вставляй.
-Не вставляется.
-Вставляй.
-Не вставляется!
-А вчера ты попал...
-Мало ли, куда я вчера попал.
-Выше...
-Не...
-Ближе...
-Ну не вставляется!
-Да ты смотри, куда ты вставляешь!
-Я вставляю, куда нужно!
-Больше практиковаться надо.
Вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник