Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.

Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями...нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Риза – Рою:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

В предоперационную палату заходят доктор Гридо и ассистент Энви с топором.
- Больной Эдвард Элрик. Ампутация правой руки!
- Тюк!
- Больной Мустанг. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Мустанг!
- Тюк!
- Ну и на хрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.

Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
- Каратышку, а где Мустанг?!
- Его бульдозером раздавило...
- А где Хьюз?!
- Его бульдозером раздавило...
- Так, а ФЮРЭР где?!
- Его тоже бульдозером раздавило...
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!

Встречает Гендо на мосту Мисато и говорит:
- Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та:
- Cпорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
- Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых!
Идёт Синдзи, Гендо ему:
- Сынок,там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг!
Идёт Аска:
Гендо:
- Слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь?! А мне пофигу!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!

- Рэй, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.

В школе Токио-3 веселье. Все радуются, смеются. А Синди стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, Аска из окна выпала.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

В школе Токио-3 веселье. Все радуются, смеются. А Синди стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, Аска из окна выпала.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
Идет Андерсон по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему Фарфарелло и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я!
Видят, сидит Синдзи в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у того спросим.
- Пойдем.
Подходят.
- Слушай, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Синдзи спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

Идут с пьянки Синдзи и Аска. И зашел у них спор:
- На небе 3 луны!
- Нет, на небе 5 лун!
- Нет три!
- Так мы ничего не решим, вон Рей идет. Он у нас вроде не пьющая, у неё спросим.
- Рей, сколько на небе лун?
- А в каком ряду?

Контрольная в Академии. Наруто и Саске сидят рядом, пишут. Наруто наклоняется к Саске и шепотом говорит:
- А все-таки Сакура дура…
Ирука, видя, что Наруто что-то шепчет, говорит:
- Наруто, не подсказывай. Саске и сам все прекрасно знает.

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Звонок в доме Вайс.Айя-кун берёт трубку...
- Алле?
Голос кроуфорда на том кнце:
- Айя?Айя, одолжи мне сковородку...
Айя. вздыхая:
- Не могу...Сам Йодзи жду...

Сообщение по радио: " Вчера около 11 часов сенши Сейлор Венера захватила автобус с кучей парней и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви".

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!

ФФ-9 пройдена, Зидан и Гарнет - первая брачная ночь. Гарнет нежно шепчет
- Скажи, тока правду, Зидан - я у тебя первая?..
- Сегодня - да

Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"

Йоджи:
-Я люблю естественных девушек.
-Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь:"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она:"Естественно!"

Урок в академии ниндзя, учитель Ирука обьясняет новую технику, Наруто и Сакура о чем-то оживленно болтают. Саске сидящий за ними и пытающийся понять новую технику тихо закипает:
- Наруто! Ничего не слышно!
Наруто поворачиваясь к Саске
- А почему это ты слушаешь о чем мы говорим? Тебя это не касается!

Йоджи приходит в "Конеко" с разбитой мордой.Все его спрашивают, что случилось?Тот объсняет, что с красивой девушкой познакомился...
-И что?
-Ну, посидели мы в ресторане...Выпили и пошли к ней домой...
-А потом?
-Дома ещё выпили.Я смотрю на неё, а в ней всё говорит "Да".Её глаза говорят "да", её губы шепчут "да", её тело говорит "да"...
-Так это же хорошо...
-А потом пришёл её муж и сказал "Нет"!..

Разговор двух парней в видео-прокате. Первый:
- Что, опять хентай брать будешь?
- Хороший хентай всегда в радость!
^__^

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин – американец

Приходит человек аниме покупать.
— Как его!.. Это... Про любовь... космическое!
— (начинает перечисять)
— Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!

Кабуто в медпункте сообщает Кимимаро его диагноз:
- Кимимаро, вынужден сообщить что, тебе осталось жить совсем немного.
Кимимаро в ужасе:
- Сколько "немного"?!
- Десять…
- Чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…

Учитель:
- Чибиуса, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Хотару, что такое Родина?
- Родина - это мать Чибиусы.
- Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Чибиусы.

Нефрита спрашивают:
- Что лучше, королева Берилл или пиво?
- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Едет Гаури по дороге. На перекрестке камень:"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,а прямо - идиотом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит - 3-х головое чудище (ака наш Змей Горыныч) сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Гаури, не будь дурак, быстро подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...

Сидят Рэй и Аска в море Дирака, глючат:
- Новый год - эт хорошо... но Синдзи лучше...
- Да, Синдзи - эт хорошо... но Новый год - чаще!..

Приходит Хаппосай в магазин:
- Мне, пожалуйста, 20 грамм... рыбы
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Чиби-чиби заблудилась.
-Ты на какой улице живешь? - спрашивает её милиционер.
-Я не на улице живу, а дома!

-Чибиуса, доченька! Пойди, помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости.
-Ага, а если она как в прошлый раз не придет так что - я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???

Мучает Мураки Хисоку:
Хисока:-Больно!
Мураки: Терпи!
Хисока: Все равно больно!
Мураки: Терпи, скоро сдохнешь!

Луна обучает Банни сражаться с демонами:
- Банни, повторяй за мной: Лунная Призма дай мне силу!
- Угу...
- А теперь бросай диадему.
- Бросаю... Лови

мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Иногда Йоджи недолюбливал женщин... Не успевал...

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Табличка в психбольнице ТК: "Палата лордов".

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Королева Берилл дает интервью.
Журналист: - Ваше Величество, у Вас много врагов?
Берилл: - Да, много - целых два кладбища.

-А Кунсайд-то оказывается, еврей!
-Как так?!
-Так он же-Айсберг!
-А-а-а...Так вот кто Титаник утопил...

"Опять бью мимо! Опять бью мимо" - Нефрит, возвращаясь из очередного алкогольного фанфика и пытаясь попасть Звездами демонов по Такседо Маску. (Еще б не мимо! Ведь Таксов почему-то несколько... )

"Ловись рыбка большая и маленькая" - он же, сидя возле аквариума Металлии с удочкой.

Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая.У нее спросим...
-Рей,а,Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

"В конце должен остаться только один!!!" - кричал Горец, отрубая голову свому противнику. (вы помните, что при этом происходит, нэ? )
"Это ж сколько энергии зазря пропадает!" - возмутился Джедайт.
И не осталось ни одного...

-Что общего между мыслями Рёги-человека и Рёги-поросенка?
-Нажрался-спи

Урок в академии ниндзя. Наруто очень сильно шумит. Учитель Ирука делает замечание:
- Если бы ты, Наруто, вел себя так же тихо, как Киба и Шино, которые играют в морской бой, то Шикамару мог бы спать спокойно!

Просыпается Тамахомэ утром.
Зырк в зеркало- Ками-сама!Побитая морда, фонарь под глазом, царапина на щеке...
Входит Нурико.Воин к нему с вопросами:
-Что вчера было?
-Вечеринка у императора.
-А я там был?
-Был, конечно.
-А с кем это я подрался?С Таски?
-Нет.
-С Чичири?
-Нет.
-Ками-сама, да не уж-то с Хотохори?!
-Нет.
-А кто же меня так потрепал?!!
-Миака...

Встречаются Тен Тен и Рок Ли. Тен Тен спрашивает:
- Ну что, Ли, как провел лето?
- Одну половину на тренировках, готовился к битве с Гаарой
- А вторую половину?
- В гипсе...

Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
-Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.
-А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела.
Третья, зеленея:
-А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!

Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Тасуки обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира... Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит...".

про Мураки:
поциэнт нуждается в уходе врача...... и чем дальше уйдём врач тем лучше!

Звонит Миака Юи:
- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
- А что случилось?
- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!

про Накаго:
Накаго после большой пьянки звонит Томо:
-Томо мы у тебя вчера пили?
-пили!
-Это у тебя лимон по столу прыгал?
-.... Накаго!!! пей меньше!!!
Звонит Тамахоме:
-Тама... мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-это у тебя лимон по столу прыгал?
-....Накаго!!!! лечись!!!!!
Звонит Субоши:
-Субоши мы у тебя вчера пили?
-пили!
-это у тебя лимон по столу прыгал?
-дак это ты сволоч мою канорейкы в чай выдавил?!!!!!!!!!!!

Мамору:
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены - Сейя!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и Усаги давно переехала!

- Миака, дорогая, а что ты ешь?
- Не жнаю, шамо приполжло…

Ранма и Кодачи едут в автобусе.
Ранма:
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
Кодачи:
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

Сидит Накаго посреди дворца Хотохори и посыпает себя пеплом от сгоревшей "Вселенной Четырех Богов Сузаку". Подходит к нему Хотохори и спрашивает: "Ты что делаешь?" А Накаго достает косяк, затягивается и отвечает: "А вот такой я загадочный и непонятый"

Сын Гаурри и Лины подбегает к отцу:
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

У Миаки несварение желудка. Тамахоме в панике приводит Митскаке. Через какое-то время он выходит из комнаты Миаки и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор… Тамахоме в ужасе спрашивает:
- Во имя Сюдзаку, что ты с ней делаешь?!
- С Миакой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством…

Впечатление после просмотра "Рубак"
Серия, где показывали отца Амелии - принца Фил-как-его-там-мена.
Несмотря на то, что принц заявил о себе, как о пацифисте, встретиться с ним в темном переулке, да будучи демоном - не хотелось бы.
Собственно, из-за его атаки:
- Удар любви ко всем живым существам!
После чего кулак принца с убийственной точностью впечатался противнику...в пах. @_@

Миака подбегает к медитирующему Чичири:
- Чичири! Скорее! Помоги!!!
- Что случилось, но да?!
- Там какие-то придурки избивают моего будущего мужа!!!
Прибегают на место боя. Чичири в недоумении смотрит на вихрь рук и ног:
- И кто из них твой будущий муж, но да?
- А это они и хотят выяснить…

Канкуро хвастается генинам какой он крутой. Незаметно подходит Гаара.
- Братик, можно тебя на два слова?
- Да?
- Гроб Пустыни!

Миака ищет своих хранителей. Обследуя горы она замечает симпатичного рыжеволосого парня. Чтобы познакомиться, жрица решается попросить у него закурить:
- Молодой человек, огонька не найдется?
- Lekka Shinen!!!

Рока Ли всё время преследуют умные мысли...Но он быстрее!

По просьбе Миаки, Тамахоме в очередной раз пошел спасать Юи, но его обнаружили, и Накаго вызвал сейши на поединок. Вокруг места сражения нервно бегает Субоши и кричит:
- Накаго, побей Тамахому! Накаго, побей Тамахому!!!
Интеллигентный Амибоши поправляет необразованного братца:
- "Тамахоме" не склоняется.
- Перед Накагом все склоняются!!!

Ученические годы саннинов. Джирайя рассказывает Цунаде:
-Вчера мы с Орочимару на выставку змей ходили.
-И как?
-Орочимару первое место получил!

Беседуют Хотохори, Чичири и Чирико. Хотохори мечтательно:
- Когда-нибудь в Конане будут царить мир и спокойствие, все будут богатыми и красивыми, как я…
Чирико грустно:
- Жаль, что нас уже не будет.
Чичири:
- Не "жаль", а "потому что"…

Сидит добрый доктор... Мураки в лаборатории, пришивает зайцу ногу и приговаривает аки доктор Айболит, ласково так:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц, умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Субоши:
- А, кстати, какого глаза нет у Чичири - правого или левого?
Все :
- Еще одно "no da", - не будет обоих !!!

Психиатр беседует с Айей:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от монологов Персии "Охотники Света..."?

Чичири:
- Миака послала Нурико лесом, no da... Теперь там лесоповал, no da...

Минако, на приеме у психолога:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой!
Психолог:
- Я вас понимаю, мисс! Теперь мне надо сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- Сейлоры запинали!
- А что значит "III тыс. до н.э.?"
- А это номер серии, в которой они его вынесли...

Звонит Миака Юи:
- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
- А что случилось?
- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам

Грустные размышления Лины Инверс:
"Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди."

Бежит Тамахомэ тёмными улицами Куто. Вдруг из-за угла на него налетает Юи.
Юи:
- Ой, Тамахоме, ты наверное меня сейчас насиловать будешь?!
Тамахомэ:
- Да, что ты, Юи! У меня и в мыслях такого не было!
Из-за того же угла появляется Накаго и, ненавязчиво помахивая плёткой, произносит:
- А придётся!

Айя Фудзимийя:
- Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:

У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"

То же самое в Конане:

Миака: "Обед. Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да"

Джирая рассказывает: Мой друг Орочимару патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

В кадре Джедайт, бегущий по летному полю. Камера поворачивается и немного отдаляется, так что в кадр попадает стремительно настигающий демона самолет с громадной надписью "Аэрофлот" на борту. Камера снова поворачивается, и теперь зрители видят самолет "в фас" Он несется прямо на камеру. За штурвалом Усаги с одухотворенно-возвышенным выражением лица. Самолет "врезается в камеру". Белый экран.
Голос диктора за кадром:
-...Потому что от души! Аэрофлот.

Голос Джедайта за кадром
"Звонил Кунсайт. Объяснял, где найти нужную фразу в последнем отчете. 34 минуты"
"Звонил Зойсайт. Жаловался на Кунсайта и Королеву. 56 минут"
"Звонил Нефрит... 43 минуты. Сказал ему "нет!""
"Кто-то звонил. 12 секунд - ошиблись номером"
"Звонила Королева. Не дозвонилась.

Звонок. Сота открывает дверь, смотрит на безуспешно прячущего за спину букет цветов Ину Яшу, и задумчиво говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре…У тебя что, своей нету?

Сенши и Старлайты на балу по случаю помолвки Сейлормун с Мамору.
Сейя танцует с Усаги:
- Счастливая ты, Усаги! Мамору любишь, поженитесь, ребеночка родите...
- А ты, Сейя?
- А я, наверно, другом семьи буду.

Лина Инверс:
- Счастье не в деньгах... А в легкости их получения

- Девушка, постойте! У вас, случаем, в роду мечников не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - Гаурри Габриев!

Кики спрашивают:
- А правда что твоя мать ведьма?
Та, невозмутимо:
- Врут люди, а что на метле летает, так то пока велик поломан!

Совет Мураки:
-Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

- Минако, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
- Я свободна, а что ты предлагаешь? Я согласна.

Релена перед сном обращается к Хиро:
- Хиро, скажи мне хоть раз перед сном что-нибудь приятное, нежное…
- А что?
- Ну, например, любимая, дорогая…
- Любимая. Дорогая, - повторяет Хиро.
- Скажи: золотко, сокровище…
- Золотко. Сокровище, - Хиро послушно повторяет за ней.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
Хиро (немного подумав):
- Спокойной ночи, Релена.

- Хиро!!!
- Максвелл, ну что ты орёшь?
- Сейчас начнётся демонстрация в поддержку мира!!!
- И что?
- Так давай присоединимся?
- На кой?
- Как на кой?! Булыжниками покидаемся, харю кому-нибудь набьём…

Минако: Харука, может пора расстаться с твоими странными наклонностями?
Заведи парня.
Харука: Хорошо, я подумаю... А что ты делаешь сегодня вечером?

Оми приходит к Айе:
-Айя, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Начнем с плохой.
-Я сломал твою катану.
-Та-а-ак… а хорошая?
-Я больше не бу-уду!!!

Сэйя простудился - кашляет, чихает. Ятен и Таики уложили его в постель. Вечером
вся команда сей-лоров - иннеры и аутеры - приходит его навестить.
Сэйя, слабым голосом:
- Банни, если я умру от этой простуды, ты будешь по мне хоть немножко плакать?
Харука, ехидно:
- Конечно, будет. Hаша принцесса обожает плакать из-за каждой ерунды!

Принц Алмаз заходит в тронную залу и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Сапфир и Мудрец:
- Давай плохую!
Алмаз:
- Вселенная расширяется!
Сапфир и Мудрец:
- А очень плохая?
Алмаз:
- Мы еще трезвые!

Больной умоляет Мураки:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
"Мураки"
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

Звонок сэйлорам:
-У нас тут демон!
-Выезжаем!
Звонок шинигами:
-У нас тут демон!
-Ну и что?
-Он на людей нападает!
-Выезжаем!
Звонок слэйерам:
-У нас тут демон!
-Ну и что?
-Он на людей нападает!
-Ну и что?
-Люди вам заплатят!
-Выезжаем!

ТайгерАй делится с коллегами опытом посещения питейных заведений:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но ты же живешь в цирке!
- Живу в цирке. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Джед распекает Нефрита:
-Будешь пить - язву получишь...
-А, язва-то уже есть, только он сейчас дома, у Кунсайта...

Релена жалуется Хирди:
- Представляешь, я тут попросила у Хиро 200$ на салон красоты, так он, сволочь, посмотрел и дал 500.

Разговор Банни и Рей:
Рей: - Я слышала, ты позировала известному художнику.
Банни, горда: - Да. Картина называется "Ева и змея".
Рей, ехидно: - А с кого он рисовал Еву?

Судья:
- Это убийство вы совершили сами?
Шульдих:
- Конечно, ваша честь! Мы переживаем плохие времена: никому нельзя доверять!

Сидит Чичири на берегу реки, рыбку ловит (по привычке, ага). Мимо проходит Тамахоме, поохотится решил.
Чичири - Тамахоме:
- Ну, ни пуха, ни пера, но да!
Тамахоме, в ответ:
- И тебе фигу, а не рыбы!

Размышления Мамору:
А вы никогда не задумывались, может ли пушистый кролик превратиться в тупого барана?
Может!
10 лет семейной жизни полностью подтверждают этот факт!

Размышления Сейлормун:
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.

Йоджи в магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку мартини, пожалуйста.

Райский сад. Праведники вкушают блаженство. Вдруг врывается девочка с оданго и давай райские яблоки охапками жрать.
-Не торопись ты так, вся вечность ведь впереди!
-У вас, может, и вечность, а меня сценаристы через пять минут во второй сезон вытащат!

Из беседы 2 знатоков компов (Оми и Наги, естессно ):
- Сушай, я тут на днях прочитал про страшный вирус, который передается по электронной почте... И вспомнил как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у монитора, похоже это все из одной страшной серии...
- Не, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнурком юзера за шею и ну душить, понимашь. Воооо как! А ты трубу, трубу...

Сидят Кагоме и Ину-Яша вечером на лесной опушке, любуются на закат. Оба не знают, как начать разговор. Наконец Кагоме не выдерживает молчания:
-Ину-Яша, почему ты молчишь? У тебя что-то не так?
-Да люблю я тебя, а так всё хорошо…

Объявление в рубрике "Знакомства":
"Высокий сильный стройный красивый блондин с бесценным мечом сделает все, что может для прекрасной дамы"
"Красивая стройная яркая умная молодая девушка с хорошим финансовым положением ищет спутника по жизни и дороге"
"Молодая девушка, стремящаяся улучшить этот мир, с прекрасной фигурой и красивыми черными волосами ищет соратника и товарища в борьбе за мир и справедливость"
"Оригинальный, сильный, умный, спокойный молодой человек ищет девушку с широкими взглядами на жизнь"
"Красивый молодой опытный брюнет с нетрадиционными вкусами и пристрастиями ищет пару. Можно больше"

Идёт разговор:
-Как сейчас молодёжь одевается-просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня!
Харука:
-Это- моя дочь.
-Извините. Я не знал, что вы - её отец.
-Я не отец. Я -её мать.

Встречаются двое отаку. Возле одного в обмороке лежит человек. Второй спрашивает: «Что с ним?» - «Да я ему два раза сюжет «Сейлор Мун» рассказал».

Мамору помогает Чибиусе делать уроки:
- Разбери мне предложение: «Сэйлор Мун ушла на битву»
- «Сэйлор Мун» - подлежащее, «ушла» - сказуемое, «на битву» - предлог…

Программа Серенити по проведению реформ в Хрустальном Токио:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

Размышления Берилл:
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому.

"Кунсайт, прохаживаясь перед строем юм"
- Кто поедет на ремонт королевского дворца - два шага вперед.
(Выходит одна, наиболее сознательная юма)
Кунсайт, ухмыляясь:
- Остальные пойдут пешком!

Отец говорит Малышке Банни:
- Я всю жизнь думал о детях...
Малышка: Ну почему тогда у тебя единственный ребенок?
Такседо:
-Ну вот когда ты появилась, я как раз о них забыл...

Шинжи просыпается с жуткого бодунища весь избитый. Открыв один глаз (второй открываться не желает), спрашивает у Мисаты:
- Кто это меня и за что?
- Ну, вчера выпил ты литр, выпил 2, начал чудить. Ладно еще бы, приставал к Аске, ну ладно бы, приставал ко мне (мы, в принципе, уже и не против были)... Но, когда ты насрал посреди квартиры, навтыкал в гавно зубочисток и сказал, что теперь этот ежик будет спать с Пен-Пеном, Рей не выдержала.

После Третьего Удара
Утро. Просыпаются 4 чело... хм, тела.
Девушка открывает красный глаз:
- Anata dare?
Вторая девушка тоже открывает глаз (по странному стечению обстоятельств тоже красный):
- Anata baka!!!
Юноша открывает глаза (оба - красные, под правым огромный фингал):
- Лилим. Ненавижу!
Последний, не открывая глаз:
- Zankoku...

Аянами Рей посвящается...
Когда она вошла, заткнулись все.
Как на нейтральной стало тихо полосе.
Затихли шутки, тосты, песни, анекдоты...
Остановилась даже в горле рвота.

-Боже, объясни мне смысл жизни?
-Нет, это сложно, ты не поймешь, спроси что попроще
-Объяни тогда концовку Евангелиона?
-эээ...Что ты там о смысле жизни говорил?

Аянами Рей посвящается...
Когда она вошла, заткнулись все.
Как на нейтральной стало тихо полосе.
Затихли шутки, тосты, песни, анекдоты...
Остановилась даже в горле рвота

Двое целуются в темноте:
- О, Шинжи!
- О, Шинжи!
Пауза.
- Аска?!
- Каору?!

Рей III перед зеркалом разматывает бинты. Ни крови, ни шрамов. Немного посмотрев на свое отражение, снимает седой парик. Под ним костяной гребень и спутанные черные волосы. Глаза наливаются кровью, Рей хватает трубу:
- Анно-сан, что за фигня?!
- Извини, Реичка, пришлось позаимствовать аватар у Стражински...

Будни невропатолога
- Ну, как прошел день?
- Ленгли сцепилась с Жанной Д'Арк, а Икари - с Бонапартом.
- Как вели себя Аянами?
- Мы дали им бинты и зеркала, они были спокойны. Как всегда.

Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:
- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу.
Торговец, напарнику:
- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.

Национальная библиотека Токио. В читальном зале тишина, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит Миака, подходит к библиотекарю и во весь голос говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Миака шепотом:
- Ой, извините, гамбургер, картошку и колу...

- Миака, дорогая, а что ты ешь?
- Не жнаю, шамо приполжло!

Тамахоме на рынке:
- Простите, сколько это стоит?
- Пять золотых.
- УЖАС!!! А вот это?
- Три ужаса.

Девиз Усаги: Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Мичиру после примирения говорит Харуке:
— Дорогая, видимо, тебе придётся смириться — к сожалению, я безумно ревнива.
— Да ладно тебе, Мичи...
— Да волнуюсь, блин — как бы моя беспричинная ревность не навредила нашим отношениям в будущем...
— Не волнуйся — обещаю, тебе не придется ревновать без причины...

Сидят в комнате Минако, Рей, Ами. Вбегает Усаги и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

Ятен жалуется Мако:
— Что-то у меня с глазами плохо...
— Думаешь, без глаз будет лучше?

Ючиро утром заходит в комнату с подносом.
— Ну что, Рей? Кофе, чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадала! Чай!

Сетсуна — Минако:
— Мина, хочешь, я тебе анекдот про блондинку расскажу?
— Хм! Вообще-то, я тоже блондинка!
— Это ничего, я повторю дважды!

Приходит Рей в навестить Усаги. Смотрит — стоят Мамору и Усаги по две стороны стола, и Мамору в Усаги ка-ак кинет чайником! А она в него ка-аак кинет чашкой! А он в неё ка-а-аак кинет сахарницей!
Рей убегает, в ужасе:
— Караул!! Ксюши! Люди! Там Усаги и Мамору убивают друг друга!!!..
За ней следом выбегает Мамору, хватает за плечи:
— Рей, сядь. Рей, успокойся. Мы просто разговаривали. Я сказал: "Поставь чайник". А она — "тогда помой чашки". А я — "я передумал, всё равно сахара нет".

Идёт грустный Сейя по периметру, напевает:
— Чужие губы тебя ласка-а-а-ают...
— Что, Сейя, Усаги бросила?
— Да не, чупа-чупс потерял...

В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят чёрная-чёрная Анна и чёрный-чёрный Эйл. И Анна говорит:
— В следующий раз будешь картридж заправлять сам.

— Таики, до чего же ты у меня подозрительный!
— Минако, с тобой иначе нельзя!
— Можно! Просто не надо каждого мужика, сидящего в шкафу, принимать за моего любовника!

Добавлено (03.10.2010, 16:10)
---------------------------------------------
Мако — Ятену:
— Ятен, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
— Вода в карбюраторе?? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
— Мако, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— В бассейне!

— Сейя, вот тут поклонницы просят тебя ответить на вопрос: какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни!

Какиюю влетает в домик, кипя от возмущения.
— Сейя! Ты только что в интервью признался, что живёшь со мной только ради призовых денег!!
— Ну, и?
— Ах ты гад! Лжец! Мерзавец!!! А мне говорил, что не в деньгах счастье!!!
— Правду говорил.
— Кому?! Мне или на интервью?
— Ну, так если денег много, то как-то легче переносится, что счастье не в них.

Ятен просит Мако:
— Солнышко, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Сейя жалуется Мамору:
— Что-то с любовью у меня не клеится...
— Ну так, братан, первый блин — всегда комом...
— А если и второй, и третий, и четвёртый комом?..
— Тогда смени сковородку!

— Ха-ха-ха! — сказал Сейя, выходя из спальни Усаги и снимая маску Мамору.
— Ха-ха-ха! — сказала Какиюю в спальне, снимая маску Усаги.

Мамору подходит к Рей на дискотеке:
— Ты танцуешь?
Рей, поправляя причёску:
— Нет, меня ещё никто не пригласил...
— О, круто. Подержи тогда моё пиво, я пойду с Усаги попляшу...

Мако колотит Нефрита. Hесчастный забился под кровать. Мако пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!

Нефрит — Мако:
— Слушай, меня так задолбали наши с тобой вечные выяснения отношений...
Мако:
— Хочешь — молча морду набью?

— Ну что, Ятен, тебе понравился ужин?
— Мако, ты что — опять ищешь повод для скандала?

Мамору зачитывает вслух статейку:
— Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован!
Усаги:
— Ёлки-палки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!..

Таики заходит в дом и обнаруживает, что Минако сидит в углу, съёжившись.
— Мина, ты чего?
— Холодно!
— А в углу чего сидишь?
— Греюсь!
— ??!
— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!

Усаги зовёт Мамору из ванной комнаты:
— Мамору? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!

Приходит поздно ночью домой пьяный Нефрит. Стучит в дверь. Никто не открывает. Стучит ещё. Тишина. Наконец, отходит на пару шагов и кричит:
— Я принёс самый красивай букет лилий, для самой красивой девушки на свете!
Тут Нару открывает дверь и спрашивает:
— Ну, и где красивый букет?
Нефрит:
— А где красивая девушка?..

Поссорились Мако с Ятеном. Не разговаривают. Перед сном Ятен написал Мако записку: "Разбуди меня завтра в девять!"
Просыпается на следующий день в 12 часов, смотрит — рядом лежит записка: "Вставай, уже пол десятого!"

Анна кричит на Эйла:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!

Идёт Рей по стройке, вдруг ррраз — и ей на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумала Рей.
«Вот те два!» — подумала Усаги, бросая с крыши второй кирпич...

Приходит Сейя во дворец. Его встречает Какиюю с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Сейя пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Какиюю с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Ятен:
— Солнышко, ты моя самая лучшая, самая талантливая, самая красивая... Я тебя люблю!
Мако, спокойно:
— Я тоже.
И прибавила:
— Люблю себя.

Добавлено (03.10.2010, 16:11)
---------------------------------------------
Cейя ночью возвращается в домик пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Какиюю открывает ему дверь, руки в боки:
— Ты что — думаешь, я тебя домой пущу?
Сейя, пьяно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой!

Сейя:
— Мичи, я так больше не могу! Мне нужна настоящая женщина! Понимаешь?!
Мичиру:
— Понимаю! Мне тоже!!..

— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Сейя.
— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Ятен.
— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Таики.
— Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Какиюю.

Сейя сидит на месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Рей из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
— Рей, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..

Нару — Нефриту, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Нару, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!

Приходит Харука домой и обнаруживает записку от Мичиру: «Хару, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».

Молитва Рей:
— Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь — не для себя прошу...

Рей — Ючиро:
— Рей... А если я уйду от тебя к незнакомому мужчине — скажи, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину??!

Анна появляется в роскшоной новой шубе.
Усаги:
— Анн, а ты вообще осознаёшь, что эта шуба тебе досталась ценой ужасных страданий бедного, несчастного животного?!..
— Не смей так отзываться о Эйле!!

Мамору подходит к Ятену и говорит:
— Представляешь, у нас с Усаги в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Ятен, меланхолично:
— У нас с Мако та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Мамору.
— Конечно, — отвечает Ятен, — сидят себе тихо в углу, рисуют...

Сейя — Какиюю:
— Сейя, Сейя! Я вижу перед собой маленького зелёненького человечка! И ОН СВЕТИТСЯ!! Что делать?!
Сейя, мрачно:
— Переходить дорогу!

Минако среди ночи будит Таики, вся взволнованная:
— Таики, Таики, идём скорей!!
Помятый Таики вылезает из кровати, плетётся за Минако, которая тащит его на кухню. Пришли. Минако включает свет:
— Вот, смотри, видишь — свет есть?
Таики, зевая:
— Ну, вижу.
Минако быстренько выключает свет.
— Видишь, теперь нету!
— Ну и?
— А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!

Джедайт рассказывает Нефриту:
— Представляешь, Рей всё-таки от меня ушла!
— Мда-а-а... Ну что ж. Пойдём, братан, в кабак. В водке горе утопим!
— Не получится...
— Что, денег нет?
— Нет, горя нет!

Мамору— Ючиру:
— Ну так что, Ючиру, так и не решишься поговорить с Рей?
— Да она вчера сама приходила! Разговаривала со мной, стоя на коленях!
— Да ты что?! И что она сказала?
— "Вылезай из-под кровати, подлый трус...

Джедайт рассказывает Нефриту:
— Представляешь, Рей всё-таки от меня ушла!
— Мда-а-а... Ну что ж. Пойдём, братан, в кабак. В водке горе утопим!
— Не получится...
— Что, денег нет?
— Нет, горя нет!

Садятся Харука и Мичиру ужинать. Едят-едят, и вдруг Мичиру хватает ложку — и со всей дури Харуке по лбу даёт. Алёна в недоумении:
— Мичи, ты чё, офонарела?
Мичиру, строго:
— А ты не чавкай!
Продолжают ужинать. Мичиру опять Харуку по лбу ложкой — рраз! Харука, обиженно:
— Мичиру, ну ты чё?!
— Не чавкай, говорю!
Сидит мрачная Харука, водичку из стакана тихонечко пьёт, а Мичиру её опять по лбу ка-ак ударит! Харука, возмущённо:
— Мичиру, а щас-то за что?!
Мичиру, сокрушённо:
— Да блин, как вспомню, как ты чавкала!!!

Мамору — Усаги:
— Повторяй за мной: Я больше никогда не буду придираться к девушкам, которые нравятся Сейе за то, что он уделяет им внимание... Повторяй!
— Ты никогда больше не будешь придираться ко мне за то, что Сейя уделяет мне внимание...

Усаги — Рей:
— Рей, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну... вот тебе сколько лет?..

Анна:
— Эйл, перестань петь! Я из-за тебя заснуть не могу.
Эйл, откладывая гитару:
— Не вопрос. Подожду, пока заснёшь.

Рей — Минако:
— Мина, смотри: воробушек мёртвый...
Минако, глядя в небо:
— Где? Где?!

— Помогите!!!! — кричит Мимет, выбегая из домика с выпученными глазами. — Доктора!!! Есть тут где-нибудь доктор?!
На площадке переполох, приводят наконец Мимет доктора.
— Что случилось?
— Доктор!! — с облегчением выдыхает Мимет, выхватывая из кармана кроссворд. — Скажите мне скорее, как называется болезнь горла из шести букв?..

Идёт пьяный Сейя, а навстречу — Мамору на велике. Сейя удивляется:
— Откуда велик?
Сейя говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Сейя, а навстречу — Мамору на мопеде. Сейя удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
На следующий день. Идет Мамору, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Сейя! Мамору кричит:
— Сейя! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!!

Рей называет Ючиро «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где ты его откопала?!»

— Сапфир, ты пьёшь?
— Не-а.
— А куришь?
— Да не.
— А травкой балуешься?
— Да вот ещё!
— Блин, а как же ты тогда расслабляешься?!
— А я не напрягаюсь!

15 лет спустя после свадьбы Джедайта и Рей. Женатые Джедайт и Рей ложатся спать. Рей, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Джедайт подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Джед, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»

Сейя стучится в домик. Какиюю подходит к двери:
— Ой, кто там?
— Какиюю, это я!
— Нифига, не обманешь! Какиюю- это я!!

Мичиру жалуется Харуке:
— Блин, до чего же неохота переться на лобное место!
— Не говори, меня тоже ломает. Но — прикинь, как они все обрадуются, если нас не будет?
— Ты права. Пойдём быстрее!

Усаги прибегает к Мамору, вся в истерике:
— Мамору, там Рей! Она хочет отравиться крысиным ядом!
— О Господи! А ведь доктора сейчас нет, и противоядия от крысиного яда тоже...
— Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!

Мама советует Ами:
— Доченька, оставь Сейю, он же некрасивый безработный клоун.
— Мамочка, но мне не нужен миллионер!
— Да я не о том! Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Анна — Усаги:
- Ты знаешь, я вчера тест на беременность сдавала...
- Ну как, вопросы сложные?

Бертерайт подходит к Ючиро:
— Что с тобой, Ючиро?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана... Давай, я провожу тебя к Рей…
— НЕ НАДО!!! Я как раз оттуда...

Вышла Мако на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Ятен. Мако спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Ятен отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Мако, ну ты солнечные очки-то сними!

Подходит с утра похмельный Нефрит к зеркалу, щурится, морщится с отвращением... Затем грозит отражению пальцем:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Пришли старлайты, сели за стол... Сейя говорит:
— Чё за херню ты приготовила???
Какаюю, косясь на подданых, шипит:
— Тссс! Заткнулись и жрём!!!

Приходит Кермесайт к врачу:
— Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... — дотрагивается пальцем до живота. — Здесь тоже болит... — дотрагивается пальцем до ноги. — И вот тут болит ужасно! — дотрагивается пальцем до головы.
Врач:
— Милая, так у вас же палец сломан!

Нару встречает в коридоре пьяного Нефрита:
— Пил?
— Не.
— Я же вижу, что пил!
— Да не пил!
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил, яттеговорю!!!
— Хорошо, тогда скажи слово ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫЙ.
— Т.. Тр... тр-пр... ПИЛ!!!

Рей убирается в часовне. Ючиро лежит на кровати и чешет пузо. Рей раздражённо швыряет в него тряпкой:
— Ючиро, да хорош уже лодырничать!
— Я занят!
— ЧЕМ ты занят?!
— Ну, с виду-то ничем, но на клеточном уровне — я ОЧЕНЬ занят!!!

У Усаги и Мамору долго не было детей. Через пять лет родилась Чибиуса, но она долго не разговаривала. Вдруг в пять лет сказала первое слово - "баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и, наконец, девочка сказала -"папа". Ну,Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Усаги и говорит:
-Ты чего разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!

Чибиуса никак не может заснуть. Усаги говорит Мамору:
- Может мне стоит спеть ей колыбельную?
- Ну зачем же так сразу! Попробуй сначала по-хорошему!

Мамору с Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья вскакивает:
-Муж пришёл! Скорее прыгай в окно!
А Мамору спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: "А я-то кто?"

- Малышка, поцелуй Харуку на прощание, она уходит - говорит Королева Серенити дочери. Малышка морщит нос:
- Не буду, она дерется!
- Что? Почему ты так думаешь?
- А когда папа хотел ее поцеловать, она ему так двинула!

Серенити укладывает дочку спать. Та, полусонная уже, бормочет:
- Мама, а где у Пи крылышки?
- Какие крылышки, Малышка?
- А папа вчера ей сказал: "Сецуна, ты - ангел…", а ведь у ангела должны быть крылышки… Мама, когда Пи полетит?
- Завтра же, доченька!

Вечеринка у Серенити. Все сейлоры в сборе. Приходит Чибиуса. Гости ее просят: - Малышка, расскажи что-нибудь веселенькое!
Та выходит на середину комнаты и говорит:
- Я беременна!
Все в шоке, а Малышка объясняет:
- Я слышала, как няня вчера папе сказала: "Я беременна", а папа ей отвечает: "Веселенькая история…"

Добавлено (03.10.2010, 16:11)
---------------------------------------------
Нефрит внимательно смотрит на Берил, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка Вас очень красит, Ваше Величество!
- Нефрит! Как ты смеешь такое говорить! Я не пъяна!
- Зато я выпил… - объясняет Нефрит.

В школе: сильно опоздавшая Усаги стоит перед мисс Харуной:
- Почему ты опоздала, Усаги?
- На меня напал бандит …
- Какой кошмар! И что же он сделал?
- Отнял домашнее задание…

Мотоки спрашивает у Мамору:
- Ну, и что тебе сказала Усаги, когда увидела, как ты целуешься с Рей?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне все равно надо было удалять…

Минако устроилась работать медсестрой. После первого рабочего дня жалуется Ами:
- Что мне делать? Каждый раз, когда я наклоняюсь над больным, чтобы поправить подушку или достать градусник, у больного учащается пульс…
- Ами, внимательно посмотрев на Минако, советует:
- Попробуй застегнуть блузку на все пуговицы.

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой. Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями. И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Подходит Сейя к Усаги и спаршивает:
- Девушка, вам сколько лет?
Усаги кокетливо отвечает:
- Исполнилось 16...
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

Мамору на игре "первое свидание"
- Итак, какой номер ты вибираешь. Номер 1, номер 2 или номер 3?
- Сейчас, с женой посоветуюсь.

Приезжает Усаги домой после каникул и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Добавлено (01.05.2007, 22:22)
---------------------------------------------
Идёт Рей по стройке, вдруг ррраз — и ей на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумала Рей.
«Вот те два!» — подумала Усаги, бросая с крыши второй кирпич...

Добавлено (23.10.2010, 02:20)
---------------------------------------------
Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...

Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

- Кадзи, где вы так научились водить самолет?
- в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мисато: Так ребята, что, по вашему, главное в Евангелионе?
Синдзи (робко): Эээ.. синхронизация?
Мисато: Нет. Главное в Евангелионе - то же, что и в танке!

Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней..

Сидит Алукард в своём подвале
к нему влетает Люк Велентайм.
А-Стой, стрелять буду.
[color=green]Л- Стою.
А- Стреляю.

Добавлено (06.11.2010, 17:37)
---------------------------------------------
Красная шапочка, я тебя сеъм!!! Сказал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

Добавлено (06.11.2010, 17:44)
---------------------------------------------
Мазоку предложили драконам пирермирие.Ответная реакция золотых:
Послали на.......46%
Послали в........29%
Послали к........14%
Неопределились куда....11%

Добавлено (06.11.2010, 17:46)
---------------------------------------------
Алукард отстал от жизни.
Жизнь наконец-то вздохнула свободно.

Добавлено (06.11.2010, 17:48)
---------------------------------------------
Звонит Наруто в 3 часа ночи Саске и говорит "Ты козёл"
Саске- Кото говорит?!!!
Наруто- да все говорят!!!

***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!