[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Пятница, 01.04.2011, 20:46 | Сообщение # 1666
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
 
Tidus
Дата: Пятница, 01.04.2011, 20:49 | Сообщение # 1667
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в
ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым
перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером,
с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого
упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно
удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того,
кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации,
рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно,
а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....
 
Ktisa
Дата: Суббота, 02.04.2011, 07:26 | Сообщение # 1668
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
 
Tidus
Дата: Суббота, 02.04.2011, 10:08 | Сообщение # 1669
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!
 
Cat
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 15:48 | Сообщение # 1670
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 15:56 | Сообщение # 1671
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
раздел
 
Cat
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 16:03 | Сообщение # 1672
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
6645 6645 6645
 
Tidus
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 16:18 | Сообщение # 1673
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 21:02 | Сообщение # 1674
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны
 
Tidus
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 21:18 | Сообщение # 1675
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
 
Ktisa
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 22:09 | Сообщение # 1676
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
 
Tidus
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 22:12 | Сообщение # 1677
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
 
Ktisa
Дата: Вторник, 05.04.2011, 06:27 | Сообщение # 1678
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
раздел
 
Tidus
Дата: Вторник, 05.04.2011, 08:21 | Сообщение # 1679
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говоpит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже поpулю?
- ???
- А у меня pуль есть!
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в
пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы,
едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво,
водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...
 
Ktisa
Дата: Вторник, 05.04.2011, 08:29 | Сообщение # 1680
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре. (Петря в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит: "Судя по форме, это чехол для топора."
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика