[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Вторник, 25.01.2011, 19:19 | Сообщение # 1486
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
-Женись!!
 
Tidus
Дата: Вторник, 25.01.2011, 22:04 | Сообщение # 1487
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
 
DragonDancer
Дата: Среда, 26.01.2011, 00:07 | Сообщение # 1488
Сообщений: 2742
Награды: 83
Репутация: 1311
Замечания: 0%
Статус: Offline
tudor_95 анекдот супер 6645

ну а теперь и я чего нибудь напишу

Холмс и Ватсон гуляют около болота. Мимо пробегает собака Баскервилей с
ботинком в зубах, а за ней - сэр Генри босиком, потрясая вторым ботинком.
Собака бежит и думает: "Вот привязался! Маньяк, что ли?"

Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
- Что вы делаете, сэр?
- Хочу выпить, а ключ я потерял.
- Но там ничего нет, сэр.
- Откуда вы это знаете, Бэримор?
- Просто я нашел ключ.

Добавлено (25.01.2011, 23:04)
---------------------------------------------
Сидит крокодил на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает: "Говорила мне мама, не жри наркоманов".

Добавлено (25.01.2011, 23:07)
---------------------------------------------
Российская армия формирует специальные подразделения нового типа: из слепых, глухих и немых.
Высокая эффективность - те, кто знает военную тайну - не могут ее выдать, а те, кто может выдать - не знают. Военные действия слепых ( бессистемная стрельба во все стороны по "предполагаемому противнику") вносят панику в ряды противника и лишают его маневра.
 
Ktisa
Дата: Среда, 26.01.2011, 07:23 | Сообщение # 1489
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи,
но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
 
Tidus
Дата: Среда, 26.01.2011, 08:13 | Сообщение # 1490
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
 
Ktisa
Дата: Среда, 26.01.2011, 09:08 | Сообщение # 1491
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
 
Cat
Дата: Среда, 26.01.2011, 12:29 | Сообщение # 1492
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?
 
Tidus
Дата: Среда, 26.01.2011, 17:59 | Сообщение # 1493
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
 
Ktisa
Дата: Четверг, 27.01.2011, 08:19 | Сообщение # 1494
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не
разрешают!
 
Tidus
Дата: Четверг, 27.01.2011, 08:57 | Сообщение # 1495
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
 
Ktisa
Дата: Четверг, 27.01.2011, 09:02 | Сообщение # 1496
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
 
Tidus
Дата: Четверг, 27.01.2011, 09:10 | Сообщение # 1497
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.
 
Ktisa
Дата: Четверг, 27.01.2011, 09:13 | Сообщение # 1498
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
 
Tidus
Дата: Четверг, 27.01.2011, 09:37 | Сообщение # 1499
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит:
- Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!
 
Ktisa
Дата: Четверг, 27.01.2011, 09:42 | Сообщение # 1500
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика