Анекдоты - Страница 75

Дата: Среда, 24.11.2010, 18:21 | Сообщение # 1111

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.

Дата: Среда, 24.11.2010, 18:50 | Сообщение # 1112

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Дата: Среда, 24.11.2010, 18:52 | Сообщение # 1113

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !

Дата: Среда, 24.11.2010, 19:35 | Сообщение # 1114

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Дата: Среда, 24.11.2010, 19:42 | Сообщение # 1115

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Дата: Среда, 24.11.2010, 19:52 | Сообщение # 1116

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
- Ты чё здесь делаешь?
- Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

Дата: Среда, 24.11.2010, 19:54 | Сообщение # 1117

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Дата: Среда, 24.11.2010, 20:33 | Сообщение # 1118

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Дата: Среда, 24.11.2010, 20:48 | Сообщение # 1119

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...

Дата: Среда, 24.11.2010, 20:52 | Сообщение # 1120

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Дата: Среда, 24.11.2010, 21:10 | Сообщение # 1121

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

Дата: Среда, 24.11.2010, 21:12 | Сообщение # 1122

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Дата: Среда, 24.11.2010, 21:16 | Сообщение # 1123

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

. Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Дата: Среда, 24.11.2010, 21:38 | Сообщение # 1124

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!