Анекдоты - Страница 73

Дата: Вторник, 23.11.2010, 07:01 | Сообщение # 1081

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

А ты думаешь их кто-то знает в таком количестве?

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Дата: Вторник, 23.11.2010, 07:03 | Сообщение # 1082

Сообщений: 1677

Награды: 1144

Репутация: 9743

Замечания: 0%

Статус: Offline

Дата: Вторник, 23.11.2010, 07:12 | Сообщение # 1083

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Дата: Вторник, 23.11.2010, 07:14 | Сообщение # 1084

Сообщений: 1677

Награды: 1144

Репутация: 9743

Замечания: 0%

Статус: Offline

Дата: Вторник, 23.11.2010, 14:23 | Сообщение # 1085

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

Дата: Вторник, 23.11.2010, 15:48 | Сообщение # 1086

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
"Имя?"-"Кощей".
"Профессия?" - "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"-"Дракула".
"Профессия?"- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" - "Шапочка".
"Профессия?" - "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
-Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?-спрашивает второй вурдалак.
-Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

Дата: Вторник, 23.11.2010, 15:54 | Сообщение # 1087

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Дата: Вторник, 23.11.2010, 16:01 | Сообщение # 1088

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

Дата: Вторник, 23.11.2010, 16:16 | Сообщение # 1089

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Tidus

Дата: Вторник, 23.11.2010, 18:35 | Сообщение # 1090

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк?
- На какой этаж вы желаете попасть?

Дата: Вторник, 23.11.2010, 18:43 | Сообщение # 1091

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.

Tidus

Дата: Вторник, 23.11.2010, 18:46 | Сообщение # 1092

Сообщений: 14560

Награды: 831

Репутация: 11097

Замечания: 0%

Статус: Offline

В боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса:
- Вам виски, джин, пиво, сэр?
Араб: - Спасибо, мне ещё за руль.

Дата: Вторник, 23.11.2010, 18:50 | Сообщение # 1093

Сообщений: 1677

Награды: 1144

Репутация: 9743

Замечания: 0%

Статус: Offline

Дата: Вторник, 23.11.2010, 18:52 | Сообщение # 1094

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.