[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Ktisa
Дата: Четверг, 24.02.2011, 06:18 | Сообщение # 1561
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
 
Еvgesha
Дата: Четверг, 24.02.2011, 08:08 | Сообщение # 1562
Сообщений: 2152
Награды: 243
Репутация: 3636
Замечания: 0%
Статус: Offline
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)

На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
 
Cat
Дата: Четверг, 24.02.2011, 13:10 | Сообщение # 1563
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
классный муж 6645 6645 6645
 
Ktisa
Дата: Четверг, 24.02.2011, 16:04 | Сообщение # 1564
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
 
Еvgesha
Дата: Четверг, 24.02.2011, 19:04 | Сообщение # 1565
Сообщений: 2152
Награды: 243
Репутация: 3636
Замечания: 0%
Статус: Offline
-А что тебе на 23 февроля подарили?
-Видишь под окном бирюзовый 600-й мерс???
-Да, классная тачка!!
-Вот точно такого цвета кепку...
 
Tidus
Дата: Четверг, 24.02.2011, 20:28 | Сообщение # 1566
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей...
Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя
за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!"
Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень
вставать!"
Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?"
" Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!"
 
Ktisa
Дата: Четверг, 24.02.2011, 20:40 | Сообщение # 1567
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Водитель уже:"Я права забыл".
Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"
Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"
Голос из багажника:"Границу уже переехали?!

 
Tidus
Дата: Четверг, 24.02.2011, 20:49 | Сообщение # 1568
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
 
Еvgesha
Дата: Четверг, 24.02.2011, 21:02 | Сообщение # 1569
Сообщений: 2152
Награды: 243
Репутация: 3636
Замечания: 0%
Статус: Offline
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
 
Tidus
Дата: Четверг, 24.02.2011, 22:04 | Сообщение # 1570
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи....
 
Ktisa
Дата: Пятница, 25.02.2011, 06:35 | Сообщение # 1571
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
Крокодил (с надеждой...):
- Может, тогда искупнешься?
 
Cat
Дата: Пятница, 25.02.2011, 12:09 | Сообщение # 1572
Сообщений: 2912
Награды: 370
Репутация: 4206
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???
 
Tidus
Дата: Пятница, 25.02.2011, 16:13 | Сообщение # 1573
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
 
Ktisa
Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 16:06 | Сообщение # 1574
Сообщений: 32415
Награды: 1181
Репутация: 15120
Статус: Offline
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Мужчины любят красивых и недоступных.Пойду накрашусь и запрусь в сарае.
 
Tidus
Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 16:53 | Сообщение # 1575
Сообщений: 14560
Награды: 831
Репутация: 11097
Замечания: 0%
Статус: Offline
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика