Анекдоты
Дата: Четверг, 17.02.2011, 16:05 | Сообщение # 1546
Сообщений: 2912
Статус: Offline
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
Дата: Пятница, 18.02.2011, 18:59 | Сообщение # 1547
Сообщений: 32415
Статус: Offline
. 5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. - А почему вы сами не позвоните? - Ну-у... Вам она больше поверит!
Дата: Суббота, 19.02.2011, 09:49 | Сообщение # 1548
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной? Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Дата: Понедельник, 21.02.2011, 18:28 | Сообщение # 1549
Сообщений: 32415
Статус: Offline
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде... Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента;) Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают:( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Дата: Вторник, 22.02.2011, 11:30 | Сообщение # 1550
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
Дата: Вторник, 22.02.2011, 14:04 | Сообщение # 1551
Сообщений: 32415
Статус: Offline
Гномики нетрадиционной ориентации обменяют одну Белоснежку на одного Белоснега.Или Чернозёма. - Почему к русским детям приходит Дед Мороз, а к американским Санта Клаус? - Потому, что русские дети конфеты из носков кушать не будут.
Дата: Среда, 23.02.2011, 18:22 | Сообщение # 1552
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Дата: Среда, 23.02.2011, 18:27 | Сообщение # 1553
Сообщений: 32415
Статус: Offline
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.
Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Дата: Среда, 23.02.2011, 18:33 | Сообщение # 1554
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией. - Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания. - Да, но она их не исполняет...
Дата: Среда, 23.02.2011, 22:37 | Сообщение # 1555
Сообщений: 32415
Статус: Offline
Учимся...варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... Туристы попадают в племя к людоедам. Вождь говорит: - Кто расскажет смешной, но свежий анекдот того отпустим. Предупреждаю: Интернет есть!
Дата: Среда, 23.02.2011, 22:40 | Сообщение # 1556
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Дата: Среда, 23.02.2011, 22:45 | Сообщение # 1557
Сообщений: 32415
Статус: Offline
- Привет! Что делаешь? - Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Дата: Среда, 23.02.2011, 23:13 | Сообщение # 1558
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? - Да, конечно, Пятачок. - (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.
Дата: Среда, 23.02.2011, 23:32 | Сообщение # 1559
Сообщений: 2152
Статус: Offline
В РОВД: - Я хочу работать у вас в мусарне. - В милиции. - В мусарне! - И чем вы собираетесь здесь заниматься? - Я хочу ходить по улице и шмалять людей! - Вообще-то, милиция не этим занимается. - А я этим займусь! - Вы что, пьяный, что ли? - Нет, я по-твоему просто так здесь в обезьяннике сижу ???..))Добавлено (23.02.2011, 22:32) --------------------------------------------- Абонент не доступен или находится вне действия сети - Абонент домой вернется, по шее получит..))
Дата: Среда, 23.02.2011, 23:42 | Сообщение # 1560
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Секретарша говорит подружке: - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! - Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? - Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!