Что можно делать в автобусе во время дальней поездки.
1)Открыть окно и вывалить голову как псина(берегись столба)
2)Постучать в кабину вадителя и попросится пипи или кака
3)нюхать седения и говорить "Где же тут я носки заныкал?"
4)Говорить с другом по телефону какбудто вы кричите на расстояние 10000км
5)Попытатся трахнуть маленькую девочку(ОППАЦНА!!!)
6)Притворится что загарелся автобуч
7)Попрошайничать
8)Кричать что вы схавали бомбу и если не поедите то она лопнет(а жрачки не у кого не будет)
9)Мочалить себя по морде пока не подбежит женщина и не даст сильнее за шум
10)Гопнуть когонибудь
11)поспать
12)Повспоминать всё вот это и поржать кто это писал.

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

-=-=-=-=-=-=-

Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает!
-Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

-=-=-=-=-=-=-

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

-=-=-=-=-=-=-=-

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

-=-=-=-=-=-=-

Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

-=-=-=-=-=-=-

Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

-=-=-=-=-=-=-

Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

-=-=-=-=-=-=-

Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...

-=-=-=-=-=-=-

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

-=-=-=-=-=-=-

сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.

-=-=-=-=-=-=-

Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

-=-=-=-=-=-=-

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Публичный дом - Комухари комусиси.

Толстяк - Бокки ахо.

Гора - Яма.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Лимонад - Якисики.

Велосипед - Недомото.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Укушу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда таракана.

Кроха сын котцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону
*********
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, тр@хни ещё кота, чтобы не царапался.
*********
В книжном магазине:-А к вам еще не поступала книга "Мужчина повелитель женщин"?
-Фантастика в соседнем отделе...
*********
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ)))
*********
# Звонок в мед вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

*********
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложи

*********
Мужик по пьяни с балкона свалился,
Чудом за нижний балкон зацепился, Утром, когда голова протрезвела Чудо распухло и сильно болело.

*********

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру

Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),

Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,

Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…
***********
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ

ИХ БАБАМИ НЕЖНО ЗОВУТ:

СЛОНА НА БЕГУ ОСТАНОВЯТ

И ХОБОТ ЕМУ ОТОРВУТ.

**********
Мужичок пришёл в аптеку "Помогите - геморрой !"
"Соблюдайте-ка диету,Вот вам свечи,дорогой !"
Мужичок домой вернулся,съел свечу,запил водой.
Повернулся,поднагнулся-не проходит геморрой...

Съел он две свечи,четыре,съел всю пачку-толку нет!!!
Побежал опять в аптеку,обругав весь белый свет.
"Я давился,съел всю пачку;всё болит аж мочи нет!!!"
" Съели ?" "Нет,засунул в ж..пу!"-саркастичный был ответ...
*****
В деревеньке маленькой
С мужиками проголодь,
Поголовно пьяные
И за теми очередь.
Брёвна не попилены,
Травы не покошены…
Жизнь у нас дебильная,
Дюже нехорошая.
Я схожу-ка пО утру
К ворожее старенькой
Присушу кого-нибудь,
Чтоб мужик был справненький.
Может быть Киркорова?
Пусть поправит изгородь.
Он сегодня здорово
Прыгал в телевизоре.
Попоём с ним песенки,
Сидя на заваленке,
Поворкуем весело,
А потом и в спаленку.
Отнесу я бабушке
Творожка и пряников.
Что ему, болезному,
Бегать неприкаянным?
****
Осыпается малина,не продёргана морковь,

А эта глупая скотина мне талдычит про любовь,

Заросла картошка в грядках,дождь с утра,как из ведра,

Ну а он,мерзавец гадкий,намекает,мол,пора,

В поле тонет культиватор,по грудя мне лопухи,

А этот подлый провокатор мне в окошко о любви.

Вот зима,ремонт в квартире,время трясть половики,

Ну а этот,ну в мундире,вдруг стихи мне о любви.

Вот весна,ну само время,снова грядки,огород

Ну,а этот,блин,емеля,всё про чувства мне поёт.

Я куплю ему лопату,чтоб с оглоблю рукоять,

Враз забудет,гад проклятый,мне про страсти напевать.

Успокоится мне надо,взволновалась что-то кровь,

Наливайте,что ли,бабы,выпьем с вами за любовь!
****
Тетя Леся прибавила в весе
И никак похудеть не могла.
-Ой,-сказала себе тетя Леся
И до моря топиться пошла.
И туда же спешил дядя Боря.
Он виагры три пачки купил.
И шагал он, шатаясь от горя,
Убедясь, что навеки остыл.
За причалами с жизнью прощались,
Лили слезы и он, и она.
Облака над водой улыбались.
В берег пенная била волна.
Но, поднявши глаза, дядя Боря
Вдруг увидел роскошный объем.
И он вздрогнул, как кот на заборе,
Ощутив в организме подъем.
Улыбнулась ему тетя Леся,
И решили они: таки да,
Недопето еще столько песен,
Утопиться успеем всегда.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Я узнал, что у меня есть огромная семья....
Монитор, системный блок!
В сеть воткнул я проводок.
Windows-небо голубое-
Это всё моё, родное!
Без инета жить нельзя...
Это родина моя!

Смешные высказывания

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Перевод фразы "Let it be" - "давайте есть пчёл".

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Пипец - это самец пипетки.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - объективно.

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?

Кактус - это разуверившийся в жизни огурец.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

Добавлено (28.09.2010, 04:52)
---------------------------------------------
Бака – дурак, идиот
Гайдзин – иностранец
Бака-гайдзин – американец

Добавлено (28.09.2010, 04:55)
---------------------------------------------
Ты слишком много смотришь аниме, если…
…называешь свой автомобиль “мои мобильные доспехи”, “энжин-чан” или “Бонапарт”.
…когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
…в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
…с нетерпением ждешь очередного просмотра Аниме.
…каждое утро во время завтрака насвистываешь тему из любимого Аниме.
…больше не смотришь художественных фильмов.
…твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут “Усаги” и “Мамору”.
…начинаешь письмо с “Konnichi-wa” и заканчиваешь “Ja Mata!” или “Mata ne!”, а вечером говоришь всем Oyasumi.
…проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
… мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба – мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде … и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
…в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: “KOR!”.
…спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: “Охотницей на демонов!”
…кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция “Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!”
…ты много раз обливал горячей водой различных животных.
…всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
…когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы – развеваться, даже если нет ветра.
…у тебя появляется странный акцент.
…мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
…мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание – довольно-таки больно.
…почти все твои диски с музыкой заполнены саундтреками из аниме.
…удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
…вместо “маленький” начинаешь говорить “chibi”, например, в МакДональдсе: “Мне chibi-колу!”
…начинаешь видеть super-deformed сны.
…видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься …более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета – коричневого разных оттенков?
…кормишь кошку морковкой.
…покупаешь стиральный порошок только марки “Отомо”.
… вместо “Oakland” читаешь “Otakuland”.
… на хлеб намазываешь только масло “Ра[н]ма”.
…отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
… отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
…сравниваешь себя с героями “Otaku no Video”… и обнаруживаешь полное совпадение!
…обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
…появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
…в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
…понимаешь сюжет “Евангелиона”.
…пытаешься заставить кошку говорить.
…понимаешь, что самые красивые девушки – с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
…объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, а Миядзаки его пророк.
…помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
…встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть “Сэйлор Мун”.
…твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь “мультики”.
…коллекционируешь нижнее женское белье.
…считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота …и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
…буквы SM меняют смысл только про добавлении “и я не имею в виду Сэйлор Мун”.
…смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: “это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов”.
…видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: “А блондинка, наверняка, крашеная!”
…говоришь “анооо…” вместо “уууух…”
…смотришь художественный фильм и думаешь: “Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!”
…узнаёшь песню из Elfen Lied по первым звукам.
…слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма …удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире.
…своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть.
…мечта всей жизни – стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
…любимое занятие — ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать любимый саундтрек к Аниме на полной громкости, шокируя окружающих.
…заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой “Я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!” безо всякого повода.
…в день перехода на зимнее время думаешь “Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!”
…называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
…начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
…ругаешься по-японски.
…в разговоре об “идеальном мужчине/женщине” прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
…все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме
…ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но ты ТОЧНО знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото …и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
…величайшая мечта – кукла Рей Аянами в натуральную величину.
…пытаешься шокировать своего друга фразой: “Я видел ВСЕ эпизоды этого аниме-сериала !!!”… и тебе это удается …более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
…читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.

Добавлено (28.09.2010, 05:22)
---------------------------------------------
XXX: Как мы назовем нашего сына?
ZZZ: Давай назовем его Алик.
XXX: Олег?
ZZZ: Нет, Алик, в честь Алукарда из Хеллсинга...
XXX: Нет! Думай еще..
ZZZ: Нууу тогда Эдиком....в честь Эдварда из Алхимика
XXX: Нееет!!!
ZZZ: Ну тогда может...
XXX: Нет, Наруто, мы его точно не будем называть >_<

У анимешников нет прошедшего, настоящего и будущего времен. У них есть "смотрел", "смотрю" и "хмм, а о чем оно?"

Анимешник анимешнику друг, товарищ и новое аниме.

Самое страшное для анимешника, когда количество вышедшего за год аниме по времени превышает год.

Посмотри Death Note. Вроде аниме. Но на самом деле это долгая (около 10 часов) реклама яблок сорта "сочный налив".

Анкета девушки на сайте знакомств:
Ищу интересного человека, анимешника, имеющего представление о LineageII. Нормальных просьба не беспокоить.

x: Вы безумны!
y: Мы не безумны, мы някнуты!

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

-Тебе кофе в постель?
- Нет, мне в чашку.

тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцеллофановый пакетик перед едой, потом снимает
и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- слушай, да он гений!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Посмотри на потолок. Видишь люк? Это глюк.
Я сейчас съела 2 пачки жёлтого полосатика и запила молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже без разницы?
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
Детство - это та счастливая пора,когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
Немного странно звучит выражение: "Твою мать!"- сказанное тебе твоей же матерью. :)
В 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома"
Всегда, когда я говорю “ я подумаю“, я уже знаю ответ заранее, просто нужно пауза для драматического эффекта.
О мусор! Ты - невыносим!
Кто рано встаёт, тому...спать весь день хочется.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Деньги это зло. Вот приходишь в магазин, зла не хватает!!