Приколы, анекдоты и т.п.)) - Страница 2

[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 2 из 3
«
1
2
3
»

Приколы, анекдоты и т.п.))

эдэлла

Дата: Вторник, 09.11.2010, 00:46 | Сообщение # 16

Сообщений: 14

Награды: 29

Репутация: 246

Замечания: 0%

Статус: Offline

Не думай о печеньках с высока,
Настанет время сам поймёш наверное,
Хрустит оно как зубы от песка
Печение печение печение.

У каждого печенька свой узор.
Своя цена, свой вкус и срок хранения.
Кондитеры решают до сих пор
Что было раньше, хлеб или печение.

Печеньком можно в космос запустить,
Преодолев земное притяжение.
Прекрасным леди можно подарить,
И даже мужикам на день рождение.

Придёт оно большое как кровать,
Иметь его большое наслаждение.
Но просто нужно меру знать
Когда в кровати ешь своё печение

Ведь можно зубы все переломать.
Пять пачек проглотив в одно мгновение
И стаматолог скажет "Твою мать
Опять нажрался этого печения."
smile091 ( Хочу печеньку.)

Ktisa

Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 08:14 | Сообщение # 17

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на могиле просил написать:
"Нечего было за двойку ругать"

Маленький мальчик полез на окно
- Вдруг распахнулось со скрипом оно.
Гулко об землю сбрякали кости
- Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Маленький мальчик сидел на качели,
Вдpуг его сзади кувалдой огpели.
Шепчет с востоpгом школьница Света:
"Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"

Ktisa

Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 12:11 | Сообщение # 18

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Однажды в горячую летнюю пору я шел по бархану;
был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
верблюда ведет под узцы бедуин -
в больших чувяках, в долгополом халате,
в высоком тюрбане, а сам - с карабин.

Салям, правоверный!" "Ступай себе с миром!" "
Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины
- Отец мой да я. Задолбались совсем!"

А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
рванул за узцы и потопал вперед.

Ktisa

Дата: Четверг, 18.11.2010, 07:08 | Сообщение # 19

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Вышел ёжик из тумана,
Вынул водку из кармана
Так же- ножик, колбасу,
Хорошо в родном лесу!
Посмотрел в пустой стакан,
И опять ушёл в туман.

Сколько волка не корми - медведь всё равно толще!

Пока найдешь свою принцессу, столько жаб перецелуешь!

Не рой другому яму - пускай сам роет!(пословица)

Дед Мороз - выходи!" - кричали дети, пританцовывая возле туалета

...я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот чокнутый зайчик.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тихо, Танечка, не плачь...
А то будешь там где мяч!!!

Спи,моя радость,усни! Hоги за шею загни,пятками уши закрой,что неудобно,родной?!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!

Hа лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Ktisa

Дата: Четверг, 07.07.2011, 14:30 | Сообщение # 20

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Если бы герои сказок попали в аниме

"Приключения Буратино"
Карабас Барабас. Известный БДСМщик и обладатель знаменитой семихлыстной плетки. Хозяин БДСМного клуба "Театр кукол". Жестокий извращенец и бисексуал.

Мальвина. Типичная героиня аниме, так как волосы синие. Кавайная девушка с тонюсенькой талией, длиннючими ногами и бюстом 10-го размера. Бывшая звезда "Театра кукол" и любимая наложница Барабаса. Сбежала от него из-за грубого обращения при помощи Артемона. Несмотря на свое бурное прошлое, осталось очень наивной. Зануда и аккуратистка.

Артемон. Говорящая химера, проще говоря, человеко-пудель. Неплохой маг. Влюбляется в Мальвину и помогает ей сбежать от Карабаса, закидав последнего файерболлами.

Пьеро. Депрессивный мальчик с поломанной психикой. Сирота. Попал в заведение Карабаса Барабаса в юном возрасте и был совращен им в жестокой форме. До побега из "Театра кукол" участвовал в яойном БДСМ-шоу на пару с Арлекином и исполнял роль жертвы. Мечтает убить Карабаса и Арлекина за испорченное детство. Склонен к истерикам и суицидальным настроениям. В истерическом состоянии давать ему в руки колющие и режущие предметы не рекомендуется - убьет всех окружающих, а потом и себя. Привязан к Мальвине, которая жалела его и тайком угощала конфетами.

Буратино. Классический мех-кибер, созданный для выполнения квеста по поиску так называемого "Золотого ключика", который содержит координаты нахождения супер секретной лаборатории.

Папа Карло. Создатель меха Буратино. Очень умный тип. Появляется эпизодически в белом халате и очках в огромной лаборатории на фоне реактора, когда наблюдает за похождениями Буратино.

Дуремар. Вор-контрабандист. Промышляет особыми пиявками, которые водятся только в пруду Страны Дураков. Ловит их сам, периодически попадается в тентакли монстру Тортилле, живущему в том же пруду.

Тортилла. Хентайный монстр, эволюционировавший из черепахи, в результате сливания в пруд Страны Дураков радиоактивных отходов (ну а что вы хотите - Страна-то Дураков). Прознав о монстре, некто в черном плаще бросил на дно пруда "Золотой ключик", посчитав, что из-за Тортиллы в этот пруд никто не сунется. Таким образом, монстр невольно стал его стражем. Тортилле постоянно попадается Дуремар, ловящий в пруду пиявок, и монстр каждый раз жестоко его яоит тентаклями.

"Красная Шапочка".
Красная Шапочка. Кавайная девочка -суперкиллер, отправленная ликвидировать старуху, главу враждебной мафиозной группировки, с помощью новейших мини-бомб, замаскированных под пирожки. На чувства не способна, т. к. воспитывалась как машина для убийств.

Волк. Киллер из той же группировки, что и Шапочка, посланный их боссом, прознавшим про какие-то непростительные проколы Шапочки, чтобы убить девочку, а потом и бабку. Волк тайно влюблен в Шапочку, он очень страдает, но приказ босса - есть приказ. Волк быстро находит Шапочку, пытается ее убить ударом в спину, но не может, а, не сдержавшись, заваливает ее на траву и хентаит, после чего в растрепанных чувствах убегает мочить бабку. На протяжении всего фильма мучается, не в силах сделать выбор между приказом и чувствами. Драматический персонаж.

"Малыш и Карлсон" (однозначно, яой)
Малыш. Одинокий кавайный мальчик, страдающий от непонимания, к которому неожиданно прилетает забавный биоогранический кибер и начинает обучать его новым шалостям. :J

Карлсон. Биоорганический кибер, работающий на глюкозе. Сбежал из секретной лаборатории. Любит одиноких кавайных мальчиков.

Фрекен Бок. Сотрудница тайной лаборатории, посланная под видом домработницы в дом Малыша, с целью вернуть опытный экземпляр кибера.

"Старик Хоттабыч".
Гассан Абдуррахман Хоттабыч. Покемон по-любому. Живет в округлой емкости, вылезает по требованию, выполняет приказы хозяина Вольки.

Волька. Хозяин покемона Гассана Абдуррахмана Хоттабыча.

Омар Юсуф Хоттабыч. Покемон противника, с которым покемон Вольки вступает в схватки.

"Трое из Простоквашино".
Дядя Федор. Мальчик-аутист, страдающий от непонимания родителей и сверстников. Из-за давления окружающих он в компании Матроскиной сбегает в деревню-призрак Простоквашино, где творятся странные мистические вещи.

Матроскина. Кавайная нэка. Предположительно, влюблена в оборотня Шарика, но всячески старается это скрыть, поэтому постоянно поддевает и задирает его, из-за чего у них случаются весьма забавные перепалки.

Шарик. Оборотень из Простоквашино, скорешившийся с дядей Федором. Влюблен в нэку Матроскину.

Галчонок. Смайлик дяди Федора.

Печкин. Почтальон. Предположительно, приведение злого маньяка-педофила, уничтожившего половину деревни, которое не может найти упокоение. Пытается совратить дядю Федора, постоянно принося ему старые номера порно-журнала "Мурзилка".

"Кот Леопольд".
Кот Леопольд. Нэк-хиппи на пенсии. Проповедует мир во всем мире. Страдает от одиночества. Курит много травы и ест колеса. Периодически к нему являются глюки в виде двух маньячных мышей с бензопилами, которым он несказанно радуется и впаривает проповеди о жизни в мире и дружбе. Несмотря на солидный возраст, так и не смог лишиться ушек и хвоста

Ktisa

Дата: Четверг, 07.07.2011, 14:39 | Сообщение # 21

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

для плоховидящих:

Ktisa

Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 10:07 | Сообщение # 22

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Царевна-лягушка
(сказка на современный лад)

Жили три царевича при царе-отце,
Как-то пригорюнились, сидя во дворце.
Подошел царь-батюшка: - Вот что, пацанва,
Выслушайте в точности все мои слова.
Вы носились по двору, словно байстрюки,
Дома сиднем вам торчать просто не с руки.
Разойдясь в три стороны и стрелу пустив,
Избирайте по стреле правильный курсив.
Про запас возьмите вы новые штаны
И не возвращайтеся каждый без жены.
Там, где стрелы ляпнутся, будут жёны вам.
У кого милей и краше, тому царство дам.

Старший брат пустил стрелу на боярский двор:
Дочь боярская поймала, прыгнув из-за штор.
Средний брат пустил стрелу прям во двор купцу:
И купеческую дочь он повёл к венцу.
Младший брат - Иванушка лук свой натянул
И пустил от тетивы он стрелу в загул.
Долго лётала стрела прямо, вкривь и вкось,
Только ветер взял её и в болото брось.
Жаба там лупатая в тот момент была
И своим беззубым ртом ту стрелу взяла.

Подошёл Иванушка и ей так сказал:
- Слышишь, лупоглазая, это я пускал,
Так что ты, зелёная, лучше не шути,
И мою стрелу скорей с миром отпусти.
Отвечала жаба та: - Ваня, ты - дурак!
Как сказал вам царь-отец,
Пусть и будет так.
В общем, доставай-ка ты носовой платок,
Я туда тихонечко со стрелою скок.
Ты меня к царю-отцу отнести спеши,
Только не клади в карман и не задуши.

Собрались все у папаши: - Вот, мол, так и так,
Нету жён красивей наших, лишь Иван - дурак
Притащил размером с кружку жабу в отчий дом,
Вон стоит, прикрыв квакушку носовым платком.
Может правда, как французы, под деликатес
Нёс зелёную супругу через тёмный лес.

- Цыц, женатые салаги, - так отец сказал,
- Каждый выполнил с отвагой, что я приказал.
А теперь внимай послушно, дальше будет речь,
Чтоб смогли мне ваши клуши к утру хлеб испечь.

Опечалился Ванюшка: -Во пошли дела,
Кто же видел, чтоб лягушка хлеб пекла?
Только, глядь, стоит на печке, кто б подумать мог,
И румяный, и пахучий, свеженький пирог.
Удивился: - Ай, да жаба, тинная душа,
Жаль, конечно, что не баба, хозяйка хороша!

Царь попробовал, и что же: - Вот вам мой ответ,
Что хозяйки в жабьей коже лучше в мире нет!
Дальше получили братья от царя наказ,
чтобы сшили жёны платья за ночь в самый раз.
Плюнул с горя Ваня звонко, как же теперь быть,
Разве лапкой с перепонкой моно платье сшить?
Это ж кризисы абсурда так повелевать...
Но проснулся - платье "Бурда", глаз не оторвать!

Вот на суд приносят платья, как носили хлеб,
Ваня "Бурду", ну а братья - минский ширпотреб.
Царь сказал: - Отлично, Ваня, дам другой наказ,
Завтра пусть с женой предстанет каждый в этот час.

Ваню стала бить кондрашка: - Это как же так,
Жаба под руку с Ивашкой? Тут дела табак!
В дом войду и Жабу грохну старым утюгом...
А лягушка Ване молвит русским языком:
- Слышь, дубовое полено, лучше двигай спать,
У тебя что, мозги с креном? Быстренько в кровать.
Утро вечера мудрее, встанешь и иди,
Чувствуй там себя бодрее и спокойней жди.
Среди общего веселья вдруг раздастся гром,
Скажешь, это короб едет, ну и Жаба в нём.

Ваня сразу лёг в кроватку, ночь прошла, он встал,
Сделал быстренько зарядку, к папе почесал.
Там уж гости честь по чести дружно так сидят
Каждый на своём насесте и уже едят.
Ваню встретил дружный хохот: - Где ж ты Жабу дел?
Вдруг раздался сильный грохот, Царь спросил: - Кто смел
Среди общего веселья громыхнуть, как гром?
Ваня молвил: - Короб едет, ну и Жаба в нём.

Смотрят, там на мерседесе кто-то подкатил,
Глядь, подобная принцессе, Ванин крокодил.
- Кто ты, милая девчушка, - Царь спросил её.
- Я Иванова Лягушка! Так вот, ё-маё!

В общем, за столы все сели животы набить,
Стали есть, как прежде ели, ну и водку пить.
Смотрят, дивная Лягушка, слова не сказав,
Чуть отпив коньяк из кружки, вылила в рукав.
А потом от птицы кости сунула в другой.
И вздохнули тихо гости: - Заберёт домой.
Только жёны братьев бабы тоже, будь здоров,
В рукава, как эта Жаба, топчут до краёв.
Вышла Жаба тут на пляску. Рукавом махнёт:
Тут тебе и прудик с ряской, лилия цветёт!
А вторым, где кости были, как начнёт махать:
Смотришь, лебеди поплыли, глаз не оторвать!
Царь спросил: - Да что за диво тешит царский глаз?
- Дело рук кооператива, - гости говорят.
Вышли к ней и жёны братьев, тоже танцевать,
И давай крутиться платьем, рукавом махать.
Всех гостей вином облили, как махнули раз,
Два, Царю корону сбили и попали в глаз.

Ваня думает, негоже, чтоб моя жена
Вечно была в жабьей коже. Кожа не нужна!
Он рванул домой и в печку кожу засадил,
Подпалил от сальной свечки, дым лишь повалил.
В общем, так, вернулась жаба под финал огня,
Говорит: - Ты, Вань, как баба, не спросил меня.
Оставалось трое суток мне так потерпеть,
А теперь, подумать жутко, нужно улететь.
И пропала. Ваня в слёзы, только что печаль,
Ваню русские берёзы проводили вдаль.

Чешет так вот понемногу, а куда, бог весть,
Тяжела его дорога, захотелось есть.
Глядь, Медведь идет по лесу и малину рвёт.
Ваня ради интересу снял свой пулемёт:
- Стой, мохнатое отродье, ростбиф дорогой,
Ты вкусней бифштекса вроде? А Медведь: - Постой,
Отпусти медвежью душу, отпусти домой,
Позовёшь - приду, не струшу, Ваня дорогой!
- Чёрт с тобой, - подумал Ваня. Глядь, а рядом Волк.
Ваня думать тут не станет и затвором щёлк:
- Стой, клочок облезлой шерсти, будет мне обед,
Будет, что теперь поесть мне! Ну а Волк в ответ:
- Погоди ты с пулей, Ваня, вот придёт беда,
До нутра тебя достанет, помогу тогда.
Ваня чуть не захлебнулся тут своей слюной,
Постоял так, оглянулся, глядь, Орёл младой:
- А, дюбатая жар-птица, я - твой смертный час!
Приготовлю вкусно пиццу и сожру за раз!
Но взмолилась эта птица: - Я, Вань, не свинья,
Моя дружба пригодится, помогу и я.
Отпустил Орла, но мука, когда ты не сыт.
Глядь, у моря дохнет Щука, он ей говорит:
Что, зубастенький карасик, славная уха
Голодуху мою скрасит... - Не бери греха,
Брось меня ты в сине море, пожалей меня,-
Щука так ему сказала. И Иван вдохнул:
- Всё равно в ней мяса мало. В море зашвырнул.

Глядь, стоит на курьих ножках знатный особняк:
На крыльце ковров дорожка, на перилах лак,
Во дворе стоят два форда. Вань за пулемёт:
- Это что ещё за морда здесь в глуши живёт?
И добавил: - Эй, лачуга, если не во сне,
Быстро, сделав два-три круга, повернись ко мне.
Повернулся домик лихо, Ваня обалдел -
На крыльце стоит чувиха, всем мечтам предел!
В кимоно атласном с бантом, голая нога,
Попивала в кайфе фанту Бабушка Яга.
- Заходи, дружочек Ванька, - говорит она,-
Истоплю тебе я баньку и налью вина,
Я тебя к себе на ложе спатки уложу
И женой, конечно, тоже ночку послужу.
Ваня молвил: - Что за диво, я с ума сойду,
Нет ещё кооператива твоему труду.
Лучше подскажи, Старушка, путь куда держать,
Как мне милую Лягушку быстро отыскать.
Баба Ёжка в дом влетела, Вань за ней и, глядь,
Ёжка за компьютер села кнопки нажимать.
Пару раз понажимала: - В общем, Ваня, так,
Тут машина мне сказала что и где, и как.

Есть у нас спортсмен один, царства чемпион,
Звать Кощей, любитель вин и бессмертный он.
Он теперь пропойца, но здоров, как слон.
Самый страшный рекитёр, мафиози он.
Ваня рубль ей как плату - на Яга, возьми.
Только Ёжка ему матом: - Ну, Вань, обломил,
Я, Иван, на хозрасчёте, русский ты медведь,
Доллар, фунт у нас в почёте, а не эта медь.
Я тебе, Иван, по блату всё и так скажу,
Как в милиции без мату правду доложу.

Смерть Кощея где-то в Штатах, есть там баобаб,
А на нём сундук горбатый, весь в цепях, как раб,
Заяц в сундуке томится, в зайце гусь сидит,
А в гусе, как в каждой птице, Вань, яйцо лежит.
В том яйце лежит иголка, вряд ли ты найдёшь,
Без неё, Иван, без толку драться ты пойдёшь.
Что ж Ванюха, путь не близкий, долго не гадал,
Поклонился Ёжке низко, дальше почесал.

Вот добрался он до Штатов, смотрит баобаб,
А на нём сундук горбатый, весь в цепях, как раб.
- Где же сервис мой звериный? Мишка прибежал,
Потихоньку лапой двинул, баобаб упал.
Ящик, трах, и разломался, Вань к нему и глядь,
Заяц по полю помчался, Волк за ним и хвать,
Гусь из зайца, Ваня молвил: - Ничего себе!
Тут Орёл уж дюбой долбит, словно КГБ.
Из гуся яйцо упало в море-океан,
Только Щука уже ждала: - На, держи, Иван.

Из того яйца иголку Ванечка достал
И её совсем без толку просто разломал.
Сдох Кощей, конец мытарству, веселись народ,
Конфискован государством злодеяний плод.
Можно здесь поставить точку: сказочке конец,
Родилась у Вани дочка, Вань теперь отец.

Только я сказать не смею "молодцам урок",
Потому что за Кощея Ваня тянет срок.

Автор: Пилинога Владимир Вячеславович

pandaLu

Дата: Среда, 10.08.2011, 19:41 | Сообщение # 23

Сообщений: 124

Награды: 59

Репутация: 834

Замечания: 0%

Статус: Offline

вот посмеялась 6645

особенно про тайгу анекдотик 6645

Ktisa

Дата: Четверг, 11.08.2011, 04:45 | Сообщение # 24

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Известные песни на японский манер:

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
***
Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
***
Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...
***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!
***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
***
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.
***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.
***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
***
Опа да опа,
Срослись ветка и сидящая на ней поверхность.
Я смотрю и удивляюсь: ведь между ними должен быть промежуток.
* * *
Гейши в озере купались
И толкались частями тел
Хорошо, что рядом нету Ивана-кудзио: вот кто б толкнул - так толкнул.
* * *
Я проснулся утром - и не нашёл своего пояса от кимоно.
Вот он, вот он, опоясывает мой самурайский меч.

Animasha

Дата: Понедельник, 22.08.2011, 11:53 | Сообщение # 25

Сообщений: 0

Награды: 92

Репутация: 879

Замечания: 0%

Статус: Offline

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
сама почти все делала 6645

Ktisa

Дата: Вторник, 23.08.2011, 16:40 | Сообщение # 26

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

История из сказки:
- Г-Гена... Г-Гена, прости... Я не справился...
- Нет, Чебурашка-кун! Ты сражался до последнего!
Крокодил печально улыбнулся сквозь слезы.
- Ты сражался... как воин... И ты ни разу не упал! Ты твердо стоял на ногах.
- Правда, Гена?
- Правда!.. Правда, Чебурашка-кун! – его голос дрожал. - Это... чистая... правда...
- Гена. Послушай. Перед тем, как я умру, прошу... возьми мою катану...
- Нет, Чебурашка! Нет! Ты не можешь умереть!
- Гена... Возьми ее. Ты... должен.
- Чебурашка, я...
Апельсиновый самурай улыбнулся, его окровавленные уши слегка шевельнулись.
- Столько всего произошло, Гена. Мы... мы построили дом, мы сходили в школу... Даже голубой вагон! Пускай нам нельзя было в него садиться, но... Все равно, Гена, я... я не жалею об этом.
- Чебурашка... Чебурашка...
- И наша встреча... это самое лучшее, что случилось в моей жизни.
- Да, Чебурашка. В моей тоже... Чебурашка? Чебурашка?!
- Прощай, Гена, - и Чебурашка замолчал.
- Нет... Нет! Не может быть! Этого... Этого не должно было случиться!
- Ха-ха, какая ирония! - рассмеялась старуха Шапокляк. - Воин, которому судьбой было уготовано победить меня, лежит в объятьях крокодила. Ха-ха! Гена, а что ж ты молчишь, а? Сыграй, что ли, на гармошке, а?! Сыграй для старухи Шапокляк!
Гена встал. В его лапах сверкала катана.
- Ты... Ты ответишь за все! А-а-а!!
- Хе-хе! Крыска-Лариска, в атаку!
Продолжения не будет, и слава богу.

История из жизни:
Приятель неделю назад вернулся из Японии, ездил туда на месяц. Жил в гостинице (момент для понимания последующих событий важен!). Ну кроме всего прочего ходил вечерами по барам. Познакомился там с девушкой. Ну стали встречаться. Пригласила она его к себе домой с родственниками знакомить... (y неё и её семьи маленький частный домик есть).

Ну в течении вечера захотел человек в туалет. Туалет нашёл легко, а вот как им пользоваться он не знал... Куча кнопочек с "очень понятными символами"...
Ну вернулся назад - объяснил ситуацию. Представте себе эту картину!!!!
Вопрос решался очень просто - все функции "туалетной комнаты" запрограммированы на голос... Ну типа: "включи воду", "теплее", "смыть"... и.т.д. Ну естественно всё на японском... Гы...
Отвели его всем семейством - показали чего нажимать надо... Представте теперь эту картину!!!!
Так что - учите языки, а то и "по-маленькому" cxодить не удастся...

Ktisa

Дата: Суббота, 17.09.2011, 23:28 | Сообщение # 27

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Из школьной жизни:

"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".

ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.

ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.

Два учителя на уроке -- убойная сила.

"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.

ДВОЙКА -- черный лебедь.

ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.

ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.

ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.

ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.

ЖУРНАЛ -- секретные материалы.

ЖУРНАЛ -- уголовное дело.

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛАДОНЬ -- карманный справочник.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СЕМЕЧКИ -- школьная еда.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".

УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

Первая парта - Справочное бюро.

Конец учебного года - Отмена крепостного права.

Проверка дневника - Ясное небо перед грозой.

Новенькая - Гостья из будущего.

Классный час - Сказка о потерянном времени.

Приход прогульщика - Явление Христа народу.

Отличник - Герой Нашего времени.

Подсказка - Скорая помощь.

Сочинение - Записки сумашедшего.

Учитель с журналом - Человек с ружьём.

Учителя и ученики - Волки и овцы.

Указка - Дубина 20-го века.

Ученик заболел - Римские каникулы.

Учитель математики - 1,2,3,4,5 вышел счётчик погулять.

Домашнее задание - Опять свидание откладывается.

Урок русского языка - Живые мямлики за партой.

Перед контрольной - Мёртвые души.

Урок ботаники - Ромашки спрятались.

Урок химии - 45 минут на бочке с порохом.

Урок пения - Хор голодающих.

Ученики - Весёлые ребята.

Каникулы - Путёвка в жизнь.

Ладонь - Записная книжка.

Шпаргалка - Спасательный круг.

Диктант - Сборник ошибок.

Учитель физкультуры - Сила есть,ума не надо.

Конец урока - Пронесло!

Парта - Доска объявлений и пожеланий.

Очередь в столовой - Борьба за существование.

Начало урока - За что,Господи?! Прощай,мамочка!..

Вырванный лист из дневника - Правда хорошо,а счастье лучше.

Последняя парта - Остров свободы.

Улыбка учителя - Фальшивая монета.

Ученик перед экзаменом - Перед смертью не надышишься.

Ученик на экзамене - Человек амфибия.

Разбитое окно - Нас здесь не было.

Взрыв на уроке химии - Наука требует жертв.

Ученик за дверью - Запорожец на Дунае.

Учитель идет к классу - Наполеон на подходе.

Школа - огонь, вода и медные трубы.

Двойка за подсказку - Горе от ума.

Дневник - Книга жалоб и предложений.

Шпаргалка - 911.

Звонок на урок - Траурный марш.

Ученик в буфете - Варвары в Риме.

В кабинете завуча - Чистоседечное признание.

Вызов к доске - Минута славы.

Кабинет директора - Программа Максимум.Скандалы.Интриги.Расследования.

Классный час - Камеди Клаб

Перемена - Бокс. Лучшие бои.

Списывание - Есть контакт.

Тетрадь - Невероятные истории.

Урок - Пусть говорят.

Ученики - Умницы и умники.

Учителя - Смешные люди.

Школа - Поле чудес.

Школьная столовая - Контрольная закупка.

Шпаргалка - Секрет успеха.

Первая парта - Остров Невезения.

Последняя парта - Остров Свободы.

Учитель входит в класс - Идет Кутузов бить французов.

Шпаргалка - Путевка в жизнь.

Подсказка - Передача мыслей на расстоянии.

Ученик забыл тетрадь - Верьте мне, люди!

Ученик на контрольной работе - Хочешь жить,умей вертеться.

Экзамены - Расплата.

Староста класса - Слуга двух господ.

Учитель в гневе - Фантомас разбушевался.

Учитель ботаники - Цветок в пустыне.

Учитель географии - Барон Мюнхаузен.

Буфет - Центр нападения.

Отличник, получивший 2 - не все коту Масленица.

Двоечник, получивший 5 - Очевидное - невероятное.

Туалет - Туда не зарастет народная тропа!!!

Конец учебного года - Будет и на нашей улице праздник!

Cat

Дата: Понедельник, 31.10.2011, 10:41 | Сообщение # 28

Сообщений: 2912

Награды: 370

Репутация: 4206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Из вагантов

Петербургский инцидент
Знают даже дети:
Шланговал один студент
В университете.

До чего же довести
Им способны руки
Эти, господи прости,
Точные науки.

Вот, стоит -
В руках кайло-о,
А в глазах - петарда.
Сердце бедное
Свело-о -
Кризис миока-а-рда!

Хэй!

А ведь вежлив был и тих,
Не душил старушек,
Лишь подопытных своих
Потрошил лягушек,

Даже, в нежностях едва
Не признался Софе.
Но распухла голова
С разных философий.

И, опять же,
Префера-а-нс
По ночам, замучал,
И финансовый
Бала-а-нс
Измельчал, до ку-у-чи...

Хэй!

Горемычный ученик,
Все утратив мерки
И приличия, проник
В дом пенсионерки:

"До тех пор, пока живуть
Вредные старухи,
Молодым один лишь путь -
Пухнуть с голодухи!"

Вот, стоит -
В руках весло-о.
Смотрит не мигая
Морда бабки,
как назло-о,
Красная така-а-я!

ой, пардон! Это из другой книжки. А в этой:

Вот, стоит, -
В руках топо-о-р, -
В позе истукана.
Хлещет лимфа
На ковё-о-р,
Словно из стака-а-на!

Хэй!

Жандармерия, в момент,
Чувствует культуру
Преступленья. И студент
Сдан в прокуратуру,

Потому как по летам
Годен для неволи.
И Раскольникова там
Быстро раскололи...

И не любят
Топоры-ы,
И тотально пьяны
Все студенты,
С той поры-ы,
В День Святой Татья-а-ны-ы !!!

Хэй!

Ла-ла, ла-ла-ла

ла-ла-ла-ла, ла-ла, ла-ла...

Ktisa

Дата: Четверг, 10.11.2011, 18:22 | Сообщение # 29

Сообщений: 32415

Награды: 1181

Репутация: 15120

Статус: Offline

Терем-Теремок

Муха-цокотуха: Я летаю по воздуху, ем дерьмо, а потом ползаю по арбузам. Вот и всё. А медведь норовит меня прихлопнуть лапой. Он агрессивный убийца.

Мышка-норушка: Я бегаю по полю, собираю зерна и ем их. Вот и всё. Медведь ходит по полю, но не собирает зерна. Медведь - это антимышь.

Лягушка-квакушка: Я плаваю в пруду и ловлю мух и комаров. Иногда пою. Вот и всё. Медведь только баламутит пруд, но мух не ловит и голос у него противный. Медведь олицетворяет все, что чуждо лягушке.
Зайчик-побегайчик: Я бегаю по лесу, делаю выскокие прыжки, обгладываю кору, барабаню по пенькам, иногда выкапываю на огородах морковку. Вот и всё. Медведь шляется по лесу и все ломает, не умеет барабанить прыгать и ворует мед у пчел. Воистину, медведю чужды понятия о приличиях.

Общее мнение теремка:
для того, чтобы медведь мог считаться цивилизованным жителем леса и иметь возможность посещать теремок, он должен
- есть дерьмо
- научиться квакать
- высоко прыгать
- собирать еду защечные мешки
- и совершить ряд прочих действий, которые смогут улучшить его имидж и которые будут уточнены позже.

От лица жителей теремка будет сформирована комиссия наблюдателей, которая будет инспектировать прогресс в деле приобщения медведя к общезвериным ценностям.

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.

2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что
ее рекомендовали мифические стоматологи.

3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.

4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!

5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник
не копает картошку и не спускает говно в унитазе.

6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!

7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете,
но на нем отрываются ваши дети.

8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.

9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.

10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.

11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.

12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.

13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!

Nobunaga86

Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 09:22 | Сообщение # 30

Сообщений: 5

Награды: 1

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

Народ расскажу историю из жизни:
Суббота часа два ночм. Сижу смотрю Ангельские Ритмы. Со мной старший брат в одной комнате, дрыхнет на своём диванчике. А я его подсадил на Блич.
Ну и уже смотрю последнюю серию,где там тени какие-то появляются. А смотрю без наушников. Брательник вдруг как застонал во сне, и так жалобно. Подхожу пинаю его,а он подрывается в холодном поту.
-Ты чё?-спрашиваю
-Прикинь приснилось-Гонится за мной Куроцучи и вылечить меня хочет!
Я как стоял, так на пол со смеху и сел. Ржал минут сорок! smile061

Приколы, анекдоты и т.п.))

Страница 2 из 3
«
1
2
3
»

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше.