Анекдоты
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:34 | Сообщение # 601
Сообщений: 925
Статус: Offline
Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?". Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:34 | Сообщение # 602
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С). (С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. (М). Жена, кто там? (Ж). Да соседка за солью заходила. (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:35 | Сообщение # 603
Сообщений: 32415
Статус: Offline
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:37 | Сообщение # 604
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:37 | Сообщение # 605
Сообщений: 925
Статус: Offline
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:39 | Сообщение # 606
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:40 | Сообщение # 607
Сообщений: 925
Статус: Offline
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги.
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:41 | Сообщение # 608
Сообщений: 2912
Статус: Offline
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.…Помогите!!!» Катя, 5 лет
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:44 | Сообщение # 609
Сообщений: 32415
Статус: Offline
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:48 | Сообщение # 610
Сообщений: 2912
Статус: Offline
-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? -- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла? -- А у Вас морщины на лице пропали!
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:51 | Сообщение # 611
Сообщений: 32415
Статус: Offline
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:53 | Сообщение # 612
Сообщений: 2912
Статус: Offline
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:56 | Сообщение # 613
Сообщений: 14560
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:59 | Сообщение # 614
Сообщений: 2912
Статус: Offline
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Дата: Вторник, 09.11.2010, 01:08 | Сообщение # 615
Сообщений: 925
Статус: Offline
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!