Добавлено (22.02.2011, 13:32)
---------------------------------------------
(зависть)

neri, рада, что тебе понравилась идея

Добавлено (22.02.2011, 13:38)
---------------------------------------------
Tasik, правда, спасибо большое. Я бы сама еще долго над этим думала.

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагам и силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

(пока это всё, снова перехожу на большие рассказы, будет желание почитать - пишите)

- Вы ведь сюда ночевать пришли. Насколько дней?
Послышался робкий ответ: «на неделю», настолько тихий и незаметный, что понять кто из пришедших это сказал, было невозможно. Однако обкуренная самурайка ответ услышала, и пожалуй впервые ее лицо стало приветливым. Жутко приветливым…

*****************************
Люди буквально шныряли вдоль станции, где должен был прибыть паровоз с очень важным человеком. Солдаты в коженных черных доспехах, подгоняли обычный люд, чтобы те закончили приготовления вовремя. Вдоль перрона нервно ходил человек, одеты во все белое. Описать его можно было в двух словах как старикан с усами. Впрочем старик, занимал должность себе под стать и являлся управляющим местного города Измиер. Он нервно накручивал с левой стороны свои усы, и как только попадалась возможность огреть какого нибудь бедолагу рабочего, который, как по ему казалось не торопиться к приготовлениям, в это время было проще простого. Таких бедалаг оказалось не меньше двух десятков.
- быстрее! Что вы там возитесь!
Как ни странно все приготовления были связаны по большей части с наведением порядка на платформе и местного вокзала в целом. Буквально прибирались с платформы даже самые мелкие соринки. Личность ехала сюда явно экстраординарная.
Наконец появился паровоз и начал потихоньку останавливаться. Здесь была буквально парочка вагонов, по сути дела, это был паровоз для одного человека и его свиты. Подбежали рабочие тащащие на своих спинах огромный ковер, они буквально начали преследовать вагон с вип персоной. Поезд остановился и на перроне появился человек, которого можно было бы описать как знатного англичанина (хотя откуда им тут взяться?), высокого роста, худощавого телосложения, одетого в черный как смоль смокинг, с усами и с песне в левом глазу, с серебряной цепочкой, а само лицо имело явно выраженную худощавость.
Перед ним немедленно растлили ковер, и управляющий подал руку тому, чтобы помочь ему спуститься. Подобные жесты указывали на то что фигура приехавшая сюда, важнее какого-то управляющего целым городом. Вип персона медленно пошла по ковру. Из вагона вышел еще один человек, достаточно старый и морщинистый, одетый в строгий черный смокинг костюм с галстуком, и спокойно покуривал из трубки. Он тоже пошел по ковру вслед за первым. Сам же «белый городовой» на ковер вставать не стал, похоже не того он был чина, он просто смиренно пошел вслед за этими двумя.
- Я не ждалс вас в ближайшее время, почему вы прибыли сейчас?- голос белого городового дрожал.
- Обстоятельства изменились, - сказал спокойно тот кто курил трубку- похоже что порчи в районе Шиго больше нет. Незнаю кто уничтожил росток порчи, но этот человек сильно испортил наши планы. Впрочем это мог быть и не человек.
- Только не говорите мне, что вы прибыли лишьс из-за этого.
- Не только. Завтра инквизиция будет рассматривать интересное дело, по поводу некрониума, мы лично хотим принять участие в этих слушаньях.
- Да, я слышалс неделю назад. Уничтожена целая деревня, выживших нет, как и свидетелей.
- Свидетели всегда найдутся, надо просто глубже копать, мой дорогой друг, – курильщик сказал это с таким тоном, что в его голосе слышалась насмешка над городовым.
Городовой съежился, он понял, что над ним насмехаются, но не мог ничего ответить в ответ. Процессия дошла до конца ковра и остановилась, они ждали когда рабочие снова расстелют перед ними ковер, наконец его расстелили и они пошли дальше, покидая территорию станции.
- Все равно не вижу я причины, чтобы выс так легко выехали сюда. И кроме того в какой форме вы хотитес участвовать в заседании. В качестве кого?
- Мы будем в качестве иквизиторов, - сказал «знатный англичанин», его голос был бархатный и незабывающийся, такой голос больше всего подошел бы властной благородной личности.
- Инквизиторов? Но церковь будетс против…
- Церковь с долгами не может расплатиться, так что за деньги даже сам епископ будет куплен с потрохами в их нынешнем положении. Как это не противно, но в наше время у кого есть деньги, у того есть все! И чем больше у него денег, тем более он влиятелен.
- Как скажитес…
Наконец ковер окончился прямо у огромной черной кареты с запряженными в нее 8 лошадями.
*************************
- Заседание коллегии инквизиции объявляю открытым, - объявил старый епископ дребезжащим противным смозгливым голосом. – Сегодня мы должны рассмотреть дело по поводу исчезновения целой деревни, предположительно она была поглощена некрониумом. Заседание будут вести, епископ и 4 викарных инквизитора, выбранные путем голосования на общем собрании святого совета, – при этом он посмотрел на одного из инквизиторов сидящему крайне слева и покурившего трубку. – Воздержитесь от курения во время заседания, хоть это и не запрещено, – курящий злобно сверкнул глазами, но все таки потушил трубку.
Заседание проводилось в огромном зале с колоннами ведущими вдоль стен от самого входа до палаты инквизиторов на другом конце зала. Свет солнца прорывавшийся из стеклянного купола озарял зал в причудливых тонах. Закованные в латы стражники с алебардами, мечами, саблями, пиками стояли по одному между колоннами. Причудливый расписной кошер вел к палате инквизиторов, где те и восседали.
- Согласно закону мы должны опросить свидетелей, которые могут описать произошедшее, но вероятно таковых не имеем, поэтому перейдем к опросу всех кто имел отношение к тому злополучному дню или ночи, когда обнаружили или видели еще целехонькой деревню где погибло 302 человека. Первый свидетель караванщик Изумо Тахито, ввести в зал заседаний.
Тут же пара стражников стоявших у входа вышла и ввела в зал человека одетого в причудливую желто розовую мантию, сшитую из чистого шелка. Человек был лет 40, лысоват, лицо его чем-то напоминало поросячье, да и сам он был не тоненький, а толстый.
- Уважаемый Изумо Тахито, скажите мне о том, что рассказали святой комиссии 2 дня назад.
Человек заметно нервничал, буквально покрывался потом в этом достаточно холодном зале.
- я п-п-прибыл около 8 часов утра, и ув-в-в-идел, что от деревни не осталось почти ничего. Дома рузрушались от малейшего дуновения ветерка, повсюду валялись мумии, и я счел необходимым сообщить это в имперскую канцелярию.
- Это конечно вероятно, но по какой дороге из какого города вы направлялись в деревню?
- Из города Илеро, о-о-о-т-т-туда.
- Вы лжете! Скажите нам правду или будете сожжены на костре за преднамеренную ложь.
- Но я не вру…- купец заметно занервничал.
- Врете! – Епископ вскрикнул противно провизжав на весь зал. –Введите следующего свидетеля! Изаю Сатухиро!
В зал ввели, да того самого курьера, Изаю. Он в отличие от купца был спокоен, ровным шагом подошел к инквизиции.
- К вам у меня лишь только один вопрос. Во время первого вашего допроса вы сказали, что покинули деревню вечером, и направились в город Илеро по основной дороге, так?
- Верно.
- Вы встречали по дороге этого человека. – Епископ указал на купца.
- Нет, его не было.
- А вы встречали по дороге Изаю Сатухиро? – обратился он купцу сверля его глазами.
Купец сник, его буквально трясло, он не знал что ответить.
- Да, встречал, - наконец выпалил он. То что заведомо было неправдой.
- Лжете! Нам известно, что господин Изая, разнес письма в деревне ближе к вечеру, после чего вечером покинул деревню и прибыл в город по дороге в город Илеро, посреди дня на следующий день. Тот факт что мы знаем во сколько он разносил письма в Илеро, говорит о том, что он говорит правду, а раз вас он не встречал, означает что вас не было в пути. Кроме того, есть пара свиделей, которые видели, как он по основной дороге вошел в город, и разговаривал с местным трактирщиком. Ваше же алиби никто не смог подтвердить, как ни странно. Кроме того мне известно отлично, что никакой купец не пойдет поздно ночью в путь, никакой! Ночью ходят лишь бандиты или курьеры с полной боевой подготовкой. Вот почему я верю ему, а не вам! Раз вы лжете, это означает, что вы причастны к сожжению деревни.
- Но это так! Я говорю правду! Я не виноват, что ночью никого не встречал по дороге! – купец впал в истерику, он буквально полакал.
- Так вы признаете свою вину! – Епископ давил на купца своим тоном как только мог, он сам буквально чуть ли не впал в святое бешенство.
- Нет! Не признаю!
- Коллегия, давайте вынесем приговор. Пятый инквизитор, ваше мнение?
Ответ не замедлил себя ждать: «виновен»
Остальные два тоже произнесли «виновен», очередь подошла к инквизитору, тому что ранее курил трубку. Тот долго молчал, епископ даже начал терять терпение, но наконец произнес «виновен».
- Вот и ладненько!, сказал довольный епископ. – вы приговариваетесь к сожжению на костре! Увезти его! А вы Изая свободны.
Купца брыкающего и кричащего что не виновен буквально силком выволокла стража, Изая покинул зал инквизиции. Дальше начали опрашивать стражников прибывших на место преступления.

ну что ж а теперь и мой рассказ (как всегда это очередная часть Хроник диверсионного подразделения)

Хроники диверсионного подразделения (8)
Верблюдный караван
День 1, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

День 1, 9:00. Тронулись.

День 1, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

День 1, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

День 1, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

День 1, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

День 1, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

День 1, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

День 1, 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

День 1, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

День 1, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

День 1, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

День 1, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

День 1, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.

23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 2, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.

09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).

14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.

День 2, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

(на этом пока всё)