1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр,тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
51. Рота! На помойку в баню становись!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дурак!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дурак, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
82. Начало - полдела, конец - всему голова.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.
89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.
91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.
93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю. - А если он упадет в воду - Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.
113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
114. За хорошую работу меня наградили доской почета.
115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
118. Я себя чувствую, но плохо.
119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Не трясите мордой лица!
125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной!
128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Возьмите грабли и метите!
149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет?
154. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156 Моя фамилия - Майор Репьев!
157. А с 17 часов снег будем чис!
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
212. Левый палец большой ноги.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!
214. Тащитесь, как три дня!
215. Что вы молчите, как рыба об лед?
216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
221. В министерство путем сообщения.
222. После снятия черепа я пришел к врачу.
223. Жена без сношения слепнет.
224. Адские боли в области человека и личности.
225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский
228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!
235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
244. Танк - это сильное противотанковое средство.
245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
251. Оно включает из себя...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
256. И я вправе, что он такое может быть сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Не все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Ну, не знаю... - Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? - На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули...
281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. Верх низости...
288. Столпотворение света...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
292. Рисуй, рисуй, Паганини...
293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
295. Трясите деревья, собирайте листья
296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?
299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.
312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
314. Стой там, слушай сюда!
315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
316. Убирайте быстрее снег, а то он растает
317. Дело делом надо делать.
318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1.Аккуратно покрась. 2.Зашпаклюй. 3.Выдерни лишние гвозди.
326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.
327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
328. Совместно с врачами выяви всех дураков, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...
331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
335. Берегите Pодину, мать вашу!
336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
337. Tак светло, что просто дышать нечем.
338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.
339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.
340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.
342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
343. Иванов вышел через задний проход и ушел.
344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.
345. Вы что?! Пока я где?!
346. Tише, а то чай остынет.
347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!
349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!
350. У Вас рука в брюке!
351. Подберите ногу!
352. Это я вам кому говорю!!!
353. Поправьте головную пилотку!
354. Часовых подбирать по размеру валенок.
355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.
356. Cогните пальцы в локтях.
357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.
364. Пятку поставь на носок!
365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.
367. Займитесь охраной бдительности!
368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.
369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.
370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!
371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
372. ...и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа...
373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
377. Вы еще много мало знаете.
378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
381. Но об этом поговорим ниже.
382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"
384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
385. Тащитесь как три дня!
386. Жена трупа сообщила
387. Если у тебя есть, то можешь нет!
388. Возился с товаpищем на занятии...
389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
390. Анализы на руки не выдаются.
391. Сто дней до проказы.
392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...
393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!
396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
398. Опять все пролопоушили!
399. - Что такое транглитерация? - Этот вопрос не по моей зарплате.
400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.
401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас
сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.
405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.
406. - Товарищ студент, почему вы с бородой? - Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова! - Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!
407. Прекратите концерт! Вы не чучело!
408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом? - Звание!
411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
412. В армии все параллельно и перпендикулярно
413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
414. Надо набить руку, пока не набили морду.
415. Нужно делать не как лучше, а как положено.
416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.
420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.
421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?
425. У каждого человека свой собственный организм.
426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.
427. Форма одежды любая, но не трусья.
428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...
430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
431. Никаких сортиров и туалетов!
432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.
433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.
435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
439. От светладцати до темнадцати.
440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще
1. Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
2. Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
3. Женская логика - это травма для мужской психики.
4. Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
5. Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
6. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
7. Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
8. Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
9. "Хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
10. Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
11. Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
12. Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
13. Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
14. Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
15. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
16. Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
17. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
18. Настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
19. Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
20. Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
21. Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
22. Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
23. Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
24. На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
25. Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
26. Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
27. Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
28. Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
29. Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
30. Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
31. Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
32. Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
33. Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
34. Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
35. Вчера подралась из-за парня… С мужем…
36. Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
37. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
38. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
39. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
40. Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
41. Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
1. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"!!??
2. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так ... ?
3. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
4. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал..
5. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в грудь!
6. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?!
7. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок....
8. Я сейчас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по барабану?
9. Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
10. В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
11. Я очень вежливая, и когда посылаю человека..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
12. Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
13. Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
14. Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию и думаешь, ЗВУЧИТ или нет...
15. Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа, город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь, Tampax не подхватит эту же идею...
16. Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще...
17. Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
18. Хорошая вещь - компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)
Добавлено (04.03.2013, 20:09) --------------------------------------------- Афоризмы в школьных дневниках
1. Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
2. Обделался на уроке Мужества. Позор!
3. Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
4. Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
5. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
6. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
7. Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
8. Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
9. Превратил поход в цирк в балаган!
10. Жил своей жизнью на уроке биологии.
11. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
12. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
13. Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
14. Читал книгу на уроке литературы!!!
15. Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
16. Бегал в туалете!
17. Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
18. Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
19. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
20. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
21. Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
22. Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
23. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
24. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
1. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
2. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
3. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
4. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
5. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
6. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей
7. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
8. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
9. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.
10. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
11. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
12. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
13. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
14. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
15. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
16. Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
17. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
18. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
19. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
20. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
21. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
22. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
23. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
24. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
25. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
26. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
27. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
28. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик.
29. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
30. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
Добавлено (06.03.2013, 11:11) --------------------------------------------- Афоризмы в школьных дневниках 2
1. На уроке химии прожигал жизнь.
2. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
4. Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
5. Курил благовония в туалете.
6. Курил в карцере.
7. Заглядывал в глаза девочкам.
8. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
9. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
10. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
11. Принёс водки, сорвал педсовет.
12. Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
13. Обделался на уроке Мужества. Позор!
14. Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
15. Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
16. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
17. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
18. Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
19. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
20. Превратил поход в цирк в балаган!
21. Жил своей жизнью на уроке биологии.
22. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
23. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
24. Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
25. Читал книгу на уроке литературы!!!
26. Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
27. Бегал в туалете!
28. Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Добавлено (07.03.2013, 15:22) --------------------------------------------- Фразы которыми можно блеснуть
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Так настрадал предсказамус.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Куплю жену недорого, не старше 1985-го года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепами не предлагать.
3. Парадокс: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
4. - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
5. Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
6. Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
7. Добрый молодец шепнул ей на ухо такое, что девица стала красной.
8. С криком "За Анну Каренину!" партизаны пускали поезда под откос.
9. Если у тебя воняет под мышкой, помой или выброси коврик.
10. Если утром вы забыли свой пароль - вечер удался на славу.
11. Компьютерный коврик совершил недопустимую операцию и будет свернут!
12. Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
13. Тут мне грозят свет отключить за неуплату... Ну и что? За компом я и при свечах могу посидеть!
16. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится!
17. Придите и уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана! Я не могу из-за нее работать.
18. Чайник со свистком - милиционер за компьютером!
Добавлено (18.07.2013, 20:14) --------------------------------------------- ВЫСКАЗЫВАНИЯ неВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ ч.1
1. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я и не пошел 2. А что это за девушка, которая хоть куда? 3. Бронетемкин "Поносец" 4. Брокер от пейджера недалеко падает. (Киллер) 5. Будешь много жить - скоро состаришься 6. Будет и на нашей улице публичный дом 7. Буду поздно, суп на полу, выпей 8. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика 9. Был отвергаем, зато каким!
10. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных 11. В гостях хорошо, а дома плохо 12. В гостях хорошо, а дома у меня нету 13. В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться 14. В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы 15. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить 16. В женский монастырь со своим усталым не ходят 17. В здоровом теле, здоровый друг 18. В каждой газетной шутке, есть доля утки 19. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец 20. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно 21. В ногах правды нет, она между ними 22. В ногах правды нет, она чуть-чуть повыше 23. В прибытке нет пределу 24. В рогах правды нет 25. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение 26. В танке был полностью израсходован экипаж 27. В темноте, да не в обиде 28. В темноте все кошки серют 29. В тихом омуте черви водятся 30. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд 31. Вам песня строить, нам жить помогает 32. Вам смешно, а мне жениться 33. Ветер в голове попутным не бывает 34. Взялся за грудь - говори что-нибудь 35. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ 36. Взялся за гуж, не говори, что ингуш 37. Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон 38. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое 39. Видно птицу по помету 40. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами 41. Волков бояться - в лесу не еб@#$ся! 42. Волшебная мама Алладина исполняет любые 3 желания 43. Возьми коня за рога! 44. Вопрос ниже пояса 45. Вот тебе пол-царства и пол-коня 46. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут 47. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет 48. Вроде и пить бросил, да лучше не становится 49. Все гениальное - простынь 50. Все лишнее - детям! 51. Все люди как люди, а я - как бог 52. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже 53. Все новое это хорошо одетое старое 54. Все хорошо, что хорошо качается 55. Все течет, все из меня(ется) 56. Встречают - по одежде, провожают - как могут 57. Вы не любите кошек? да вы просто их готовить не умеете 58. Вы что меня за голубого держите? так держите правильно 59. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит 60. Вызов алкоголика-собеседника на дом 61. Выстрели себе в задницу и умри, танцуя 62. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься 63. Выйти в город: у людей посмотреть и свой показать... 64. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак 65. Время лечит, но доктор - быстрее 66. Где баксы - там и бабы 67. Где "совок" там и "мусор" 68. Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом 69. Главное, ребята, перцем не стареть 70. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает 71. Говорит Москва, все остальные работают 72. Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио 73. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того над кем 74. Голод не тетка - в лес не убежит 75. Голод не тетка - полюбишь и козла 76. Голубая мечта - найти друга 77. Готов постоять за других, езди в автобусе 78. Готовь сани летом, а честь смолоду 79. Гостей встречают по одежке, а провожают по морде! 80. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват 81. Грудь колесом. Ноги тоже 82 Гроша выеденного не стоит
Сообщение отредактировал Meshii - Вторник, 05.03.2013, 16:03
Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку.
Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.
Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.
Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу.
Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.
Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя.
Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку.
Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается.
Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства.
Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват.
Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят.
Чем красивее девушка, тем хуже она готовит.
Если она красива и отлично готовит, она уже замужем.
Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам.
Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты.
Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно.
Ее SMS приходят в самый неподходящий момент.
Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день.
Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись.
Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та).
Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить.
Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить.
Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно.
Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой!
Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него.
Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить.
Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами.
У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства
Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются.
Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч
Чтобы ты ни делал – ты ею воспользовался.
Ты виноват, если она напилась.
Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения.
Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.